Veneza de Portugal

Jornal russo "Pravda.ru" escreve sobre Portugal

2011-04-29T11:56:00.000+01:00

"Quem não está bem, que se mude".

Certo, bem longe de Portugal, como todos os que podem, estão fazendo.
Bons estudantes a jorrarem pelas fronteiras fora.
Que comentário lamentável para um país maravilhoso, um povo fantástico, e uma classe política abominável.

Jornal russo "Pravda.ru" escreve 4 páginas sobre Portugal

Thursday, 17 March 2011 at 08:36

"Foram tomadas medidas draconianas esta semana em Portugal pelo
Governo liberal de José Sócrates, um caso de um outro governo de
centro-direita pedindo ao povo Português para fazer sacrifícios, um apelo
repetido vezes sem fim a esta nação trabalhadora, sofredora,
historicamente deslizando cada vez mais no atoleiro da miséria.

E não é por eles serem portugueses...

Vá ao Luxemburgo, que lidera todos os indicadores socioeconómicos, e
irá descobrir que doze por cento da população é portuguesa, o povo
que construiu um império que se estendia por quatro continentes e que
controlava o litoral desde Ceuta, na costa atlântica, tornando a costa
africana até ao Cabo da Boa Esperança, a costa oriental da África, no
Oceano Índico, o Mar Arábico, o Golfo Pérsico, a costa ocidental da
Índia e Sri Lanka. E foi o primeiro povo europeu a chegar ao
Japão... e à Austrália.
Esta semana, o Primeiro-Ministro José Sócrates lançou uma nova onda
dos seus pacotes de austeridade, corte de salários e aumento do IVA,
mais medidas cosméticas tomadas num clima de política de laboratório
por académicos arrogantes e altivos desprovidos de qualquer contacto
com o mundo real, um esteio na classe política elitista portuguesa no
Partido Social Democrata e Partido Socialista, gangorras de má gestão
política que têm assolado o país desde anos 80.
O objectivo? Para reduzir o défice. Por quê?
Porque a União Europeia assim o diz. Mas é só a UE?
Não, não é. O maravilhoso sistema em que a União Europeia se deixou
ser sugado é aquele em que a agências de ratings, Fitch, Moody's e
Standard and Poor's, com sede nos Estados Unidos da América (onde
havia de ser?) virtuais fisicamente, controlam as políticas fiscais,
económicas e sociais dos Estados-Membros da União Europeia através da
atribuição das notações de crédito.
Com amigos como estes organismos, e Bruxelas, quem precisa de
inimigos? Sejamos honestos. A União Europeia é o resultado de um pacto
forjado por uma França tremendo e com medo e apavorada com a Alemanha
depois que as tropas desta invadiram o seu território três vezes em setenta
anos, tomando Paris com facilidade, não só uma mas duas vezes, e
por uma astuta Alemanha ansiosa por se reinventar após os anos de
pesadelo de Hitler. A França tem a agricultura, a Alemanha ficou com os
mercados para a sua indústria.
E Portugal? Olhem para as marcas de automóveis novos conduzidos por
motoristas particulares para transportar exércitos de "assessores"
(estes parecem ser imunes a cortes de gastos) e adivinhem de qual país
eles vêm? Não, eles não são Peugeot e Citroën ou Renault. Eles são
Mercedes e BMW's. Topo-de-gama, é claro.
Os sucessivos governos formados pelos dois principais partidos, PSD
(Partido Social Democrata, direita) e PS (Socialista, de centro), têm
sistematicamente atirado os interesses de Portugal e dos portugueses
pelo cano abaixo, destruindo a sua agricultura (os agricultores
portugueses são pagos para não produzir) e a sua indústria (desapareceu)
e a sua pesca (tem arrastões espanhóis em águas lusas), a troco de quê?
O que é que as contra-partidas renderam, a não ser a aniquilação total
de qualquer possibilidade de criar emprego e riqueza numa base
sustentável?

Aníbal António Cavaco Silva, agora Presidente, mas Primeiro-Ministro durante uma década, entre 1985 e 1995, anos em que estavam despejando biliões através das suas mãos a partir dos fundos estruturais e do
desenvolvimento da UE, é um excelente exemplo de um dos melhores
políticos de Portugal. Eleito fundamentalmente por ser considerado
"sério" e "honesto" (em terra de cegos quem tem olho é rei), como se isso
fosse um motivo para eleger um líder (que só em Portugal, é) e como se
a maioria dos restantes políticos (PSD/PS) fossem um bando de
sanguessugas e parasitas inúteis (que são), ele é o pai do défice
público em Portugal e o campeão de gastos públicos.

A sua "política de betão" foi bem concebida, mas como sempre, mal
planeada, o resultado de uma absurda, descoordenada e, às vezes
inexistente localização no modelo governativo do departamento do
Ordenamento do Território, vergado, como habitualmente, a interesses
investidos que sugam o país e o seu povo.

Uma grande parte dos fundos da UE foram canalizadas para a construção
de pontes e auto-estradas para abrir o país a Lisboa, facilitando o
transporte interno e fomentando a construção de parques industriais
nas cidades do interior para atrair a grande parte da população que
assentava no litoral.

O resultado concreto, foi que as pessoas, então, passaram a ter meios para
fugir do interior e chegar ao litoral ainda mais rápido. Os parques
industriais nunca ficaram repletos e as indústrias que foram criadas,
em muitos casos já fecharam

Uma grande percentagem do dinheiro dos contribuintes da UE vaporizou
em empresas e esquemas fantasmas. Foram comprados Ferraris, foram
encomendados Lamborghini, Maserati. Foram organizadas caçadas de
javali em Espanha. Foram remodeladas casas particulares. O Governo de
Cavaco Silva ficou a observar, no seu primeiro mandato, enquanto o
dinheiro foi desperdiçado. No segundo mandato, Cavaco Silva ficou
a observar os membros do seu governo a perderem o controlo e a
participarem.

Então, ele tentou desesperadamente distanciar-se do seu
próprio partido político. E ele é um dos melhores.

Depois de Aníbal A. Cavaco Silva veio o bem-intencionado e humanitário, António Guterres (PS), um excelente Alto Comissário para os Refugiados e um candidato perfeito para Secretário-Geral da ONU, mas um buraco negro
em termos de (má) gestão financeira. Ele foi seguido pelo excelente diplomata, mas abominável Primeiro-ministro José Durão Barroso (PSD) (agora Presidente da Comissão da UE, "Eu vou ser Primeiro-Ministro, só
não sei quando") que criou mais problemas com o seu discurso do que
resolveu, passou a batata quente para Pedro Santana Lopes (PSD), que não tinha qualquer hipótese ou capacidade para governar e não viu a armadilha,
resultando em dois mandatos de José Sócrates: um Ministro do Ambiente
competente, que até formou um bom Governo de maioria e tentou
corajosamente corrigir os erros anteriores. Mas foi rapidamente asfixiado
por interesses instalados.

Agora, as medidas de austeridade apresentadas por este
Primeiro-Ministro, são o resultado da sua própria inépcia para
enfrentar esses interesses, no período que antecedeu a última crise
mundial do capitalismo (aquela em que os líderes financeiros do mundo
foram buscar três biliões de dólares de um dia para o outro para
salvar uma mão cheia de banqueiros irresponsáveis, enquanto nada foi
produzido para pagar pensões dignas, programas de saúde ou projectos
de educação).

E, assim como os seus antecessores, José Sócrates, agora com minoria,
demonstra falta de inteligência emocional, permitindo que os seus
ministros pratiquem e implementem políticas de laboratório, que
obviamente serão contra-producentes. O Pravda.ru entrevistou 100
funcionários, cujos salários vão ser reduzidos. Aqui estão os
resultados:
"Eles vão cortar o meu salário em 5%, por isso vou trabalhar menos"
(94%). "Eles vão cortar o meu salário em 5%, por isso vou fazer o meu
melhor para me reformar cedo, mudar de emprego ou abandonar o país"
(5%) "Concordo com o sacrifício" (1%) Um por cento. Quanto ao aumento
dos impostos, a reacção imediata será que a economia vai encolher ainda
mais enquanto as pessoas começam a fazer reduções simbólicas, que
multiplicadas pela população de Portugal, 10 milhões, afectará a
criação de postos de trabalho, implicando a obrigatoriedade do Estado
a intervir, e evidentemente enviar a economia para uma segunda (e no
caso de Portugal, contínua) recessão.

Não é preciso ser cientista de física quântica para perceber isso. O idiota e avançado mental que sonhou com esses esquemas, obtém resultados num pedaço de papel, onde eles vão ficar. É verdade, as medidas são um sinal claro para as agências de ratings que o Governo de Portugal está disposto a tomar medidas fortes, mas à custa, como sempre, do povo português.
Quanto ao futuro, as pesquisas de opinião providenciam uma previsão de um
retorno para o PSD, enquanto os partidos de esquerda (Bloco de
Esquerda e Partido Comunista Português) não conseguem convencer o
eleitorado das suas ideias e propostas.

Só em Portugal, a classe elitista dos políticos PSD/PS seria capaz de
punir o povo por se atrever a ser independente. Essa classe, mandou os
interesses de Portugal pelo cano, pediu sacrifícios ao longo de décadas,
não produziu nada e continuou a massacrar o povo com mais castigos.

Esses traidores estão levando cada vez mais portugueses a questionarem
se deveriam ter sido anexados há séculos, pela Espanha. Que
convidativo, o ditado português "Quem não está bem, que se mude".

Certo, bem longe de Portugal, como todos os que podem, estão fazendo.
Bons estudantes a jorrarem pelas fronteiras fora. Que comentário
lamentável para um país maravilhoso, um povo fantástico, e uma classe
política abominável.

Timothy Bancroft-Hinc

Volto com um agradecimento

2011-04-08T16:30:00.000+01:00

O ano de 2010 terminou há pouco…. Mesmo assim, não quero deixar de agradecer a todos pelos e-mails muito educativos que recebi durante o ano. Estou convencido que sou um caso perdido e que as minhas hipóteses de cura são quase nulas.

Passo a explicar-me:

1. Já não consigo abrir a porta da casa de banho sem usar um toalhete de papel;

2. Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão;

3. Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel sem pensar quando foi lavada pela última vez, quantos ácaros e afins terá…

4. Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;

5. Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos;

6. Não consigo aguentar quando os meus amigos e amigas resolvem pousar as suas pastas ou malas sobre a minha mesa ou sofá, com medo que as tenham posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;

7. Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;

8. Além disso e por me terem avisado o xixi de rato é mortífero, e já houve quem morresse por estes animais terem feito sobre latas de coca-cola e refrigerantes armazenados, não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la;

9. Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez;

10. Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail;

11. Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;

12. Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas;

13. Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor;

14. Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas, se enviar um e-mail para sete dos meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos;

15. Por causa das vossas preocupações eu já não bebo Coca-Cola porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;

16. Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;

17. Já não uso película aderente no micro-ondas porque provoca sete tipos diferentes de cancro;

18. E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre;

19. Já não vou ao cinema porque poderia ser picado por uma agulha infetada com SIDA ao sentar-me;

20. Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;

21. Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;

22. Já não compro biscoitos no supermercado mais na berra, pois agora tenho a sua receita sem transgénicos;

23. Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea;

24. Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum tarado sexual à espera para me para atacar;

25. Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro;

Se vocês não re-encaminharem este e-mail para, pelo menos, 144 mil pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande pomba com diarreia fará uma descarga direta sobre as vossas cabeças amanhã, às 17:00, e as pulgas de 120 camelos infestarão as vossas costas provocando o nascimento de uma enorme bossa cheia de pelos. Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do meu vizinho que por acaso é casado com a irmã de um amigo meu...

Ah! já agora...
Um cientista alemão da Argentina, após estudo aturado, descobriu que as pessoas com atividade cerebral insuficiente leem os seus e-mails com os dedos no rato.
Não se preocupem em tirá-los agora... é tarde demais.

PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.

Desejo a todos vocês um dia muito bom ... Vocês são o máximo!!!!!!

Diz-me o teu signo... Dir-te-ei quem és

2010-12-09T11:28:00.001Z

Fui a esta aplicação no FB e esta foi a melhor descrição que alguma vez encontrei sobre mim... Até assusta, parece que entraram dentro da minha mente...

Virgem: A maior característica de um virgiano é o perfeccionismo. São super inteligentes e procuram ao longo de toda a sua vida superar-se a si mesmos. Têm muito talento para a escrita, são competentes, prestativos e preocupados. Costumam ser discretos, amáveis e divert...idos com as outras pessoas, e podem ajudar a resolver os problemas de terceiros com grande habilidade e sensatez. Um virgem nunca falhará para com um amigo. No entanto, qualquer pessoa terá de penar muito até ganhar a sua total confiança. Devido à sua ideia de perfeição, é raro apaixonarem-se. No entanto, quando gostam de alguém, nunca é por pouco tempo. Cautelosos nas relações, mas no fundo muito românticos, sentimentais e delicados. Seriam incapazes de trair. Negativamente podem ser críticos em excesso, desconfiados e tímidos.

A verdadeira qualidade de vida proporcionada pelo rendimento minimo

2010-12-08T07:44:00.000Z

Qualidade de vida é receber 800 € mensais (ou mais) para não fazer nada.

Qualidade de vida é levantar á hora que se quer porque os outros trabalham para ele.

Qualidade de vida, é ter como única preocupação escolher a pastelaria onde vai tomar o pequeno-almoço e fumar as suas cigarradas, pagos com os impostos dos outros.

Qualidade de vida é ter uma casa paga pelos impostos dos outros, cuja manutenção é paga pelos impostos dos outros, é não ter preocupações com o condomínio, com o IMI, com SPREAD´S, com taxas de juro, com declaração de IRS.

Qualidade de vida é ter tempo para levar os filhos á escola, é ter tempo para ir buscar os filhos á escola, é poder (não significa querer) ter todo o tempo do mundo para acarinhar, apoiar, educar e estar na companhia dos seus filhos.

Qualidade de vida é não correr o risco de chegar a casa irritado, porque o dia de trabalho não correu muito bem e por isso não ter a paciência necessária para apoiar os filhos nos trabalhos da escola.

Qualidade de vida é não ter que pagar 250€ de mensalidade de infantário, porque mais uma vez é pago pelos impostos dos outros.

Qualidade de vida, é ainda receber gratuitamente e pago com os impostos dos que trabalham o computador Magalhães que de seguida vai vender na feira de Custóias, é receber gratuitamente todo o material didáctico necessário para o ano escolar dos seus filhos, e ainda achar que é pouco.

Qualidade de vida é ter as ditas instituições de solidariedade social, que se preocupam em angariar alimentos doados pelos que pagam impostos, para lhos levar a casa, porque, qualidade de vida é também nem se quer se dar ao trabalho de os ir buscar.

Qualidade de vida é não ter preocupação nenhuma excepto, saber o dia em que chega o carteiro com o cheque do rendimento mínimo.

Qualidade de vida é poder sentar no sofá sempre que lhe apetece e dizer “ TRABALHAI OTÁRIOS QUE EU PRECISO DE SER SUSTENTADO”.

Qualidade de vida é não ter despesas quase nenhumas, e por isso ter mais dinheiro disponível durante o mês, do que os tais OTÀRIOS que trabalham para ele.

Qualidade de vida é ainda ter tempo disponível para GAMAR uns auto-rádios, GAMAR uns carritos e ALIVIAR umas residências desses OTÀRIOS que estão ocupados a trabalhar OU ASSALTAR uma ourivesaria.

Qualidade de vida é ter tudo isto, e ainda ter uma CAMBADA DE HIPÓCRITAS a defende-lo todos os dias nos tribunais, na televisão, nos jornais.

Isto sim, isto é qualidade de vida.

Ass: UM OTÁRIO

Finalmente tomei juizo...

2010-10-05T20:36:00.002+01:00

A Anedota em que se transformou o nosso País:

2010-10-05T00:24:00.002+01:00

Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar;

Um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.

*****

Um marido oferece um anel à sua mulher

E tem de declarar a doação ao fisco.

*****

O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador

E demora 3 anos a corrigir o erro.

*****

Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;

O Governo diz que não precisa de mais polícias.

*****

Um professor leva uma coça de um aluno

E o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

*****

O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.

No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros

E não tem local para lavar mãos.

*****

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo

E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga

ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

*****

Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV,

Mas é proibido consumir droga nas prisões!

*****

No exame final de 12º ano se és apanhado a copiar chumbas o ano,

O primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou-o por fax num domingo e é engenheiro.

*****

Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.

Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

*****

Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.

6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado,

não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa

ao tribunal europeu.

*****

Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa

de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,

Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que

estão em defesa da pátria no Kosovo, Afeganistão e Iraque.

*****

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,

Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros.

*****

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,

constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

*****

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,

se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas

8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

*****

Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.

Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigado Portugal. Estamos Orgulhosos.

E agora? Sim eu sei, vais voltar a olhar para o teu umbigo e dizer que tudo

está bem, ou se disseres que está mal... Que pensas fazer em relação a isto?

Deixar que os outros resolvam por ti? Então mereces tudo isto em dobro.

Mexe-te e mostra a tua indignação ou em breve poderás ser tu e

os teus dentro destas estatísticas e o teu vizinho farão como tu. Olhará Para o lado

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?

2010-10-05T00:23:00.000+01:00

BENFICA???...

SPORTING???...

PORTO???...

Nãooooooooooooo!!!!

Estão absolutamente enganados!!!

É ESTE

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima! E ainda roubam o próprio clube.

(PODE NÃO PARECER, MAS SÃO VALORES MENSAIS!!!!....)

-Mata da Costa: Presidente dos CTT, 200.200 Euros

-Carlos Tavares: CMVM, 245.552 Euros

-Antonio Oliveira Fonseca: Metro do Porto, 96.507 Euros

-Guilhermino Rodrigues: ANA, 133.000 Euros

-Fernanda Meneses: STCP, 58.859 Euros

-José Manuel Rodrigues: Carris 58.865 Euros

-Joaquim Reis: Metro de Lisboa, 66.536 Euros

-Vítor Constâncio: Banco de Portugal, 249.448 Euros (este é que pode pagar mais IRS) (Quando ainca cá andava)

-Luís Pardal: Refer, 66.536 Euros

-Amado da Silva: Anacom, Autoridade Reguladora da Comunicação Social, ex-chefe de gabinete de Sócrates, 224.000 Euros

-Faria de Oliveira: CGD, 371.000 Euros

-Pedro Serra: AdP, 126.686 Euros

-José Plácido Reis: Parpública, 134.197 Euros

-Cardoso dos Reis: CP, 69.110 Euros

-Vítor Santos: ERSE, Entidade Reguladora da Energia, 233.857 Euros

-Fernando Nogueira: ISP, Instituto dos Seguros de Portugal, 247.938 euros (este não é o ex-PSD que se encontra em Angola !! )

-Guilherme Costa: RTP, 250.040 Euros

-Afonso Camões: Lusa, 89.299 Euros

-Fernando Pinto: TAP, 420.000 Euros

-Henrique Granadeiro: PT, 365.000 Euros

E ainda faltam as Estradas de Portugal, EDP, Brisa, Petrogal, todas as outras Observatórios e reguladoras ... Vilanagem É um fartar enfim! E pedem contenção!!

Imaginem o que é pagar um Subsídio de férias ou de Natal a estes senhores:''Tome lá meu caro amigo 350.000 ¤ para passar férias ou fazer compras de Natal''.

E pagar-lhes esta reforma ... É no mínimo imoral e no máximo corrupção à sombra da lei ... Até porque estes cargos não são para técnicos, Mas são de nomeação política .. É isto que lhes retira toda e qualquer credibilidade junto do povo e dos quadros técnicos.

OS NOSSOS IMPOSTOS ALIMENTAM ESTE BANQUETE, ONDE A CRISE NÃO BATE À PORTA E Onde há aumentos PARA SEMPRE Amigos

PODE NÃO PARECER, MAS ESTES SÃO VALORES MENSAIS!!!!....

"O conhecimento só tem valor se for transmitido."

Nunca vi um fluxograma tão esclarecedor...

2010-10-02T22:30:00.000+01:00

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merd@;

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de c*...

Josefa, a Bombeira‏

2010-10-02T11:32:00.000+01:00

Infelizmente a nossa comunicação social não perde tempo com exemplos altruistas como este, mas temos de agradecer a "gente" desta o incentivo que nos dá para prosseguir as boas obras.

Josefa, a bombeira

"Josefa, 21 anos, a viver com a mãe. Estudante de Engenharia Biomédica, trabalhadora de supermercado em part-time e bombeira voluntária. Acumulava trabalhos e não cargos - e essa pode ser uma primeira explicação para a não conhecermos. Afinal, uma jovem daquelas que frequentamos nas revistas de consultório, arranja forma de chamar os holofotes. Se é futebolista, pinta o cabelo de cores impossíveis; se é cantora, mostra o futebolista com quem namora; e se quer ser mesmo importante, é mandatária de juventude.

Não entra é na cabeça de uma jovem dispersar-se em ninharias acumuladas: um curso no Porto, caixeirinha em Santa Maria da Feira e bombeira de Verão.

Daí não a conhecermos, à Josefa. Chegava-lhe, talvez, que um colega mais experiente dissesse dela: "Ela era das poucas pessoas com que um gajo sabia que podia contar nas piores alturas."

Enfim, 15 minutos de fama só se ocorresse um azar... Aconteceu: Josefa morreu em Monte Mêda, Gondomar, cercada das chamas dos outros que foi apagar de graça. A morte de uma jovem é sempre uma coisa tão enorme para os seus que, evidentemente, nem trato aqui. Interessa-me, na Josefa, relevar o que ela nos disse: que há miúdos de 21 anos que são estudantes e trabalhadores e bombeiros, sem nós sabermos.

Como é possível, nos dias comuns e não de tragédia, não ouvirmos falar das "Josefas que são o sal da nossa terra?"

Por FERREIRA FERNANDES, Diário de Notícias

Divulgue............

Vamos dar-lhe um minuto de atenção.

E honrar a sua memória !!!

Aos Amigos

2010-10-01T00:00:00.000+01:00

"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas atiradas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,
dos tantos risos e momentos que partilhámos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das
vésperas dos fins-de-semana, dos finais de ano, enfim...
do companheirismo vivido.

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje já não tenho tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja
pelo destino ou por algum
desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe... nas cartas
que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses... anos... até este contacto
se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e
perguntarão:
Quem são aquelas pessoas?
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
- Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons
anos da minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus a um amigo.
E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos.
Então, faremos promessas de nos encontrarmos mais vezes
daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a
sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes que a vida
passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de
grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem
todos os meus amigos!"

Fernando Pessoa

Estádio de Aveiro sem electricidade

2010-09-30T22:22:00.000+01:00

A EDP cortou esta quinta-feira o abastecimento de electricidade ao Estádio Municipal de Aveiro por falta de pagamento. O presidente do Beira-Mar, Mário Costa, adiantou que o espaço está sem luz desde as 17:00 horas.

Em declarações à Lusa, Mário Costa afirmou que esta situação "está a prejudicar o clube e de que maneira", adiantando que os jogadores da formação de futebol aveirense não puderam tomar banho no final do treino, porque não havia luz.

O presidente do clube 'aurinegro' queixa-se ainda de que a falta de electricidade já afectou a venda de bilhetes para o jogo entre o Beira-Mar e o Sporting, da sétima jornada da Liga portuguesa de futebol, da próxima segunda-feira. "Estavam aqui cerca de 100 pessoas para comprar bilhetes e a máquina não funciona", referiu o mesmo responsável, que espera que o problema fique resolvido "o mais depressa possível".

Mário Costa já contactou com responsáveis da EMA, a empresa municipal que gere o estádio, tendo-lhe sido dito que "estariam a tratar do assunto". A Lusa tentou falar com Pedro Ferreira, presidente do conselho de administração da EMA, mas tal não foi possível até ao momento.

Eu nem sequer quero comentar isto, de tão vergonhoso que é!

Soneto quase inédito..

2010-09-29T19:33:00.000+01:00

Surge Janeiro frio e pardacento,

Descem da serra os lobos ao povoado;
Assentam-se os fantoches em São Bento
E o Decreto da fome é publicado.

Edita-se a novela do Orçamento;
Cresce a miséria ao povo amordaçado;
Mas os biltres do novo parlamento
Usufruem seis contos de ordenado.

E enquanto à fome o povo se estiola,
Certo santo pupilo de Loyola,
Mistura de judeu e de vilão,

Também faz o pequeno "sacrifício"
De trinta contos - só! - por seu ofício
Receber, a bem dele... e da nação.

JOSÉ RÉGIO Soneto escrito em 1969.

Tão actual em 1969, como hoje...

E depois ainda dizem que a tradição já não é o que era!!!

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D...

2010-09-28T20:34:00.000+01:00

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Sem comentários!!!!!!!!!!!!!

Frase do ano!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-28T20:27:00.000+01:00

Dizem os Americanos:

“We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”

Respondem os portugueses:

“We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash.”

Jose Meirim-Justiça, futebol e o papel da pinça

2010-09-26T20:35:00.000+01:00

1. No passado dia 22, o Ministério da Justiça, através do seu gabinete de imprensa, veio esclarecer (junto de todos os interessados) que nem o chefe de gabinete do ministro da Justiça, nem qualquer dos membros do seu gabinete tiveram qualquer intervenção na inclusão ou exclusão de elementos na Comissão para a Justiça Desportiva. Estranho esclarecimento este. Se bem o lemos, parece que ninguém, nem o Ministério da Justiça, isenta de responsabilidades, na matéria em causa, o próprio ministro. Por outro lado, como a constituição da Comissão foi obra conjunta de Laurentino Dias e João Correia (secretário de Estado da Justiça), há como que um descartar de responsabilidades por parte do ministro da Justiça. Mas, pergunta-se com toda a legitimidade, qual a razão para este (inesperado) esclarecimento?

2. Como é do conhecimento público, foi recentemente constituída uma comissão governamental para, abreviando, "promover uma adequada conexão entre a justiça e o desporto, formulando propostas de diplomas legais no sentido de se alcançar uma justiça desportiva especializada, uniformizada e simultaneamente mais célere e segura". Tudo bem, por ora. Para o caixote da história foi, do mesmo passo, todo um trabalho e proposta do Comité Olímpico de Portugal, alvo de veto político há muito tempo. O presidente desta instituição nem comentou a constituição desta comissão. Diga-se - somos assim - que uma das coisas que nos dão mais prazer são as traições entre pares.

3. Quem nomear, então, para esses trabalhos herculeanos? Tarefa árdua e, por isso, exigia-se a participação conjunta de dois membros do Governo. Primeira pergunta a que tiveram de dar resposta: existe no nosso modesto universo jurídico-desportivo alguém que leccione em escola superior pública de Direito, há já seis anos consecutivos, uma disciplina de Direito do Desporto, inédita neste infeliz país? Sim, existe. Segunda questão: essa pessoa é reconhecida pelos pares académicos, desde logo de outras escolas de Direito? Sim, manifestamente. Terceira questão: tem trabalhos científicos publicados, referidos, lidos e estudados e alguém o conhece no estrangeiro? É bem verdade. Quarta questão: essa mesma pessoa é crítica áspera do Governo? Sem dúvida. Então é óbvia a resposta: se não sabemos, por ora, quem nomear, sabemos contudo, desde já, quem não nomear: essa pessoa. Ou não fossem os elementos da comissão, nas palavras do secretário de Estado da Justiça, "escolhidos à pinça".

4. Todos os problemas resolvidos? Claro que não. Fossem as inclusões e exclusões somente questões de ordem política e tudo seria mais facilitado. O problema é o Benfica-FC Porto. Adiantaram as notícias que Laurentino Dias vetou Ricardo Costa, ex-presidente da Comissão Disciplinar da LPFP. Outros registos deram conta de não ter vingado a inclusão de Guilherme Aguiar. A composição da Comissão, adiantou "fonte de Laurentino Dias", resultou de um consenso entre os dois membros do Governo. E, agora, aquele esclarecimento "assassino" do Ministério da Justiça.

5. Para o presidente da Comissão e a maioria dos seus membros (para todos honestamente não posso), seguem os meus votos de um bom trabalho.

6. Todos, 0-Carlos Queiroz, 2.

Protesto nacional no dia 8 contra portagens nas SCUT

2010-09-26T19:52:00.002+01:00

As comissões de utentes contra as portagens nas SCUT (auto-estradas sem custos para o utilizador) decidiram agendar para 8 de Outubro uma jornada nacional de protesto contra a introdução de pagamento.

"Os utentes têm mais uma vez uma palavra a dizer no desfecho da questão", afirmou à Agência Lusa o porta-voz das comissões de utentes das SCUT do norte, José Rui Ferreira, no final da primeira reunião nacional entre as comissões da A28, A29, A41/42, A23, A24 e A25, realizada este sábado em Matosinhos.

O protesto nacional de 8 de Outubro irá "assumir diversas formas e horários" consoante as determinações de cada comissão, prevendo José Rui Ferreira a existência de "buzinões e marchas lentas".

As comissões "manifestaram total oposição à introdução de portagens nas SCUT" e defenderam que "não é estendendo (o pagamento) a todas que se resolve o problema", frisou o porta-voz, lembrando as "razões contra" aquela taxa, "como a não existência de alternativa" e o desenvolvimento socioeconómico de cada região.

Para José Rui Ferreira, a tentativa de atribuir às SCUT a justificação da crise "é propaganda enganosa" já que, e "segundo um estudo de Marvão Pereira e Jaime Andrés", as SCUT "são financeiramente auto-sustentáveis".

"Não são as SCUT que têm responsabilidade na crise económica", defendeu.

Durante a reunião desta tarde foi ainda "valorizado o papel que as comissões de utentes têm tido no sentido de adiar sucessivamente a introdução de portagens".

O porta-voz lembrou mesmo que a decisão do Governo em introduzir as portagens a 15 de Outubro nas SCUT do Norte Litoral, Grande Porto e Costa de Prata ainda "não é um facto consumado".

Valdemar Madureira, da comissão de utentes de Matosinhos, defendeu mesmo que "mais do que nunca se justifica lutar".

"A decisão do governo, alicerçada numa resolução datada de 9 de Setembro e que foi publicada esta semana, baseia-se em argumentos falsos, que não correspondem à realidade e que não respeitam os próprios critérios do governo", justificou.

O Governo decidiu dia 9 que a cobrança de portagens nas auto-estradas SCUT nortenhas (Norte Litoral, Grande Porto e Costa de Prata) se fará a partir de 15 de Outubro e nas restantes até 15 de Abril.

MOMENTOS

2010-09-25T12:49:00.000+01:00

Lindo!!!!

Curta metragem portuguesa - Gravado na Rua da Boavista, Porto
Para:

VALE A PENA VER!!!

É QUALQUER COISA DE BONITO...

TEM SOM !

Nuno Rocha está de parabéns com esta curta metragem de grande qualidade.
Numa noite normal com o passado largado da memória, um homem
reencontra, no lugar a que chama casa, lembranças de um tempo que
viveu.
Fragmentos de pura felicidade e instantes de sublime partilha, surgem
como apontamentos de esperança de um presente que não voltará a ser o
mesmo.

Reflexões pelo Professor Medina Carreira

2010-09-25T01:41:00.000+01:00

O Professor Medina Carreira, um dos mais capacitados economistas portugueses, sempre que fala, deixa o País a reflectir, estupefacto. Aqui deixamos a síntese de uma das últimas entrevistas que concedeu e, a não perder.

”Vocês, comunicação social o que dão é esta conversa de «inflação menos 1 ponto», o «crescimento 0,1 em vez de 0,6»….Se as pessoas soubessem o que é 0,1 de crescimento, que é um café por português de 3 em 3 dias… Portanto andamos a discutir um café de 3 em 3 dias…mas é sem açúcar…”

“Eu não sou candidato a nada, e por conseguinte não quero ser popular. Eu não quero é enganar os portugueses. Nem digo mal por prazer, nem quero ser «popularucho» porque não dependo do aparelho político!”

“Ainda há dias eu estava num supermercado, numa bicha para pagar, e estava uma rapariga de umbigo de fora com umas garrafas, e em vez de multiplicar «6×3=18», contava com os dedos: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… Isto é ensino…é falta de ensino, é uma treta! É o futuro que está em causa!”

“Os números são fatais. Dos números ninguém se livra, mesmo que não goste. Uma economia que em cada 3 anos dos últimos 27, cresceu 1% em 2…esta economia não resiste num país europeu.”

“Quem anda a viver da política para tratar da sua vida, não se pode esperar coisa nenhuma. A causa pública exige entrega e desinteresse.”

“Se nós já estamos ultra-endividados, faz algum sentido ir gastar este dinheiro todo em coisas que não são estritamente indispensáveis? P’ra gente ir para o Porto ou para Badajoz mais depressa 20 minutos? Acha que sim? A aviação está a sofrer uma reconversão, vamos agora fazer um aeroporto, se calhar não era melhor aproveitar a Portela? Quer dizer, isto está tudo louco!”

“Eu por mim estou convencido que não se faz nada para pôr a Justiça a funcionar porque a classe política tem medo de ser apanhada na rede da Justiça. É uma desconfiança que eu tenho. E então, quanto mais complicado aquilo for…”

“Nós tivemos nos últimos 10-12 anos 4 Primeiros-Ministros:

-Um desapareceu;

-O outro arranjou um melhor emprego em Bruxelas, foi-se embora;

-O outro foi mandado embora pelo Presidente da República;

-E este coitado, anda a ver se consegue chegar ao fim e fazer alguma coisa…”

“O João Cravinho tentou resolver o problema da corrupção em Portugal. Tentou. Foi “exilado” para Londres. O Carrilho também falava um bocado, foi para Paris. O Alegre depois não sei para onde ele irá… Em Portugal quem fala contra a corrupção ou é mandado para um “exílio dourado”, ou então é entupido e cercado.”

“Mas você acredita nesse «considerado bem»? Então, o meu amigo encomenda aí uma ponte que é orçamentada para 100 e depois custa 400? Não há uma obra que não custe 3 ou 4 vezes mais? Não acha que isto é um saque dos dinheiros públicos? E não vejo intervenção da polícia… Há-de acreditar que há muita gente que fica com a grande parte da diferença!”

“De acordo com as circunstâncias previstas, nós por volta de 2020 somos o país mais pobre da União Europeia. É claro que vamos ter o nome de Lisboa na estratégia, e vamos ter, eventualmente, o nome de Lisboa no tratado. É, mas não passa disso. É só para entreter a gente…”

“Isto é um circo. É uma palhaçada. Nas eleições, uns não sabem o que estão a prometer, e outros são declaradamente uns mentirosos: -Prometem aquilo que sabem que não podem.”

“A educação em Portugal é um crime de «lesa-juventude»: Com a fantasia do ensino dito «inclusivo», têm lá uma data de gente que não quer estudar, que não faz nada, não fará nada, nem deixa ninguém estudar. Para que é que serve estar lá gente que não quer estudar? Claro que o pessoal que não quer estudar está lá a atrapalhar a vida aqueles que querem estudar. Mas é inclusiva…. O que é inclusiva? É para formar tontos? Analfabetos?”

“Os exames são uma vergonha. Você acredita que num ano a média de Matemática é 10, e no outro ano é 14? Acha que o pessoal melhorou desta maneira? Por conseguinte a única coisa que posso dizer é que é mentira! Está-se a levar a juventude para um beco sem saída. Esta juventude vai ser completamente desgraçada! “

“A minha opinião desde há muito tempo é TGV- Não! Para um país com este tamanho é uma tontice. O aeroporto depende. Eu acho que é de pensar duas vezes esse problema. Ainda mais agora com o problema do petróleo.”

“Bragança não pode ficar fora da rede de auto-estradas? Não? Quer dizer, Bragança fica dentro da rede de auto-estradas e nós ficamos encalacrados no estrangeiro? Eu nem comento essa afirmação que é para não ir mais longe… Bragança com uma boa estrada fica muito bem ligada. Quem tem interesse que se façam estas obras é o Governo Português, são os partidos do poder, são os bancos, são os construtores, são os vendedores de maquinaria… Esses é que têm interesse, não é o Português!”

“Nós em Portugal sabemos é resolver o problema dos outros: A guerra do Iraque, do Afeganistão, se o Presidente havia de ter sido o Bush, mas não sabemos resolver os nossos. As nossas grandes personalidades em Portugal falam de tudo no estrangeiro: criticam, promovem, conferenciam, discutem, mas se lhes perguntar o que é que se devia fazer em Portugal nenhum sabe. Somos um país de papagaios… Receber os prisioneiros de Guantanamo? «Isso fica bem e a alimentação não deve ser cara…» Saibamos olhar para os nossos problemas e resolvê-los e deixemos lá os outros… Isso é um sintoma de inferioridade que a gente tem, estar sempre a olhar para os outros. Olhemos para nós!”

“A crise internacional é realmente um problema grave, para 1-2 anos. Quando passar lá fora, a crise passará cá. Mas quando essa crise passar cá, nós ficamos outra vez com os nossos problemas, com a nossa crise. Portanto é importante não embebedar o pessoal com a ideia de que isto é a maldita crise. Não é!”

“Nós estamos com um endividamento diário nos últimos 3 anos correspondente a 48 milhões de euros por dia: Por hora são 2 milhões! Portanto, quando acabarmos este programa Portugal deve mais 2 milhões! Quem é que vai pagar?”

“Isso era o que deveríamos ter em grande quantidade. Era vender sapatos. Mas nós não estamos a falar de vender sapatos. Nós estamos a falar de pedir dinheiro emprestado lá fora, pô-lo a circular, o pessoal come e bebe, e depois ele sai logo a seguir…”

“Ouça, eu não ligo importância a esses documentos aprovados na Assembleia…Não me fale da Assembleia, isso é uma provocação… Poupe-me a esse espectáculo….”

“Isto da avaliação dos professores não é começar por lado nenhum. Eu já disse à Ministra uma vez «A senhora tem uma agenda errada”» Porque sem pôr disciplina na escola, não lhe interessa os professores. Quer grandes professores? Eu também, agora, para quê? Chegam lá os meninos fazem o que lhes dá na cabeça, insultam, batem, partem a carteira e não acontece coisa nenhuma. Vale a pena ter lá o grande professor? Ele não está para aturar aquilo… Portanto tem que haver uma agenda para a Educação. Eu sou contra a autonomia das escolas. Isso é descentralizar a «bandalheira».”

“Há dias circulava na Internet uma notícia sobre um atleta olímpico que andou numa “nova oportunidade” uns meses, fez o 12ºano e agora vai seguir Medicina… Quer dizer, o homem andava aí distraído, disseram «meta-se nas novas oportunidades» e agora entra em Medicina… Bem, quando ele acabar o curso já eu não devo cá andar felizmente, mas quem vai apanhar esse atleta olímpico com este tipo de preparação… Quer dizer, isto é tudo uma trafulhice…”

“É preciso que alguém diga aos portugueses o caminho que este país está a levar. Um país que empobrece, que se torna cada vez mais desigual, em que as desigualdades não têm fundamento, a maior parte delas são desigualdades ilegítimas para não dizer mais, numa sociedade onde uns empobrecem sem justificação e outros se tornam multi-milionários sem justificação, é um caldo de cultura que pode acabar muito mal. Eu receio mesmo que acabe.”

“Até há cerca de um ano eu pensava que íamos ficar irremediavelmente mais pobres, mas aqui quentinhos, pacíficos, amiguinhos, a passar a mão uns pelos outros… Começo a pensar que vamos empobrecer, mas com barulho… Hoje, acrescento-lhe só o «muito». Digo-lhe que a gente vai empobrecer, provavelmente com muito barulho… Eu achava que não havia «barulho», depois achava que ia haver «barulho», e agora acho que vai haver «muito barulho». Os portugueses que interpretem o que quiserem…”

“Quando sobe a linha de desenvolvimento da União Europeia sobe a linha de Portugal. Por conseguinte quando os Governos dizem que estão a fazer coisas e que a economia está a responder, é mentira! Portanto, nós na conjuntura de médio prazo e curto prazo não fazemos coisa nenhuma. Os governos não fazem nada que seja útil ou que seja excessivamente útil. É só conversa e portanto, não acreditem… No longo prazo, também não fizemos nada para o resolver e esta é que é a angústia da economia portuguesa.”

“Tudo se resume a sacar dinheiro de qualquer sítio. Esta inter-penetração do político com o económico, das empresas que vão buscar os políticos, dos políticos que vão buscar as empresas… Isto não é um problema de regras, é um problema das pessoas em si… Porque é que se vai buscar políticos para as empresas? É o sistema, é a (des)educação que a gente tem para a vida política… Um político é um político. E um empresário é um empresário. E não deve haver confusões entre uma coisa e outra. Cada um no seu sítio. Esta coisa de ser político, depois ministro, depois sai, vai para ali, tira-se de acolá, volta-se para ministro…é tudo uma sujeira que não dá saúde nenhuma à sociedade.”

“Este país não vai de habilidades nem de espectáculos. Este país vai de seriedade. Enquanto tivermos ministros a verificar preços e a distribuir computadores, eles não são ministros! Eles não são pagos nem escolhidos para isso! Eles têm outras competências e têm que perceber quais os grandes problemas do país!”

“Se aparece aqui uma pessoa para falar verdade, os vossos comentadores dizem «este tipo é chato, é pessimista»…. Se vem aqui outro trafulha a dizer umas aldrabices fica tudo satisfeito… Vocês têm que arranjar um programa onde as pessoas venham à vontade, sem estarem a ser pressionadas, sossegadamente dizer aquilo que pensam. E os portugueses se quiserem ouvir, ouvem. E eles vão ouvir, porque no dia em que começarem a ouvir gente séria e que não diz aldrabices, param para ouvir.

O Português está farto de ser enganado!

Todos os dias tem a sensação que é enganado!”

Ele sabia...

2010-09-23T22:59:00.000+01:00

O irregular e promíscuo funcionamento dos poderes públicos é a causa primeira de todas as outras desordens que assolam o país.

Independentemente do valor dos homens e suas intenções, os partidos supõem ser os representantes da democracia.

Exercendo de facto a soberania nacional, ao mesmo tempo conspiram e criam entre si estranhas alianças de que só beneficiam os seus militantes activos.

A presidência da república não tem força nem estabilidade.

O parlamento oferece constantemente o espectáculo do desacordo, do tumulto, da incapacidade legislativa ou do obstrucionismo, escandalizando o país com seu procedimento e a inferior qualidade do seu trabalho.

Aos ministérios falta coesão, autoridade e uma linha de rumo, não podendo assim governar mesmo que alguns, mais patriotas e honestos, o queiram fazer.

A administração pública incluindo autarquias em vez de representarem unidade e a vontade popular é um símbolo de falta de colaboração geral, da irregularidade, da desorganização e do despesismo que gera até nos melhores espíritos, o cepticismo, a indiferença, o pessimismo.

Ligada a esta desordem instalada, a desordem financeira e económica agrava a desordem politica num ciclo vicioso de males nacionais.

As duas situações juntas conduziram á corrupção generalizada que se instalou e á ingovernabilidade da nação.

Escrito por alguém em 2010?!!!!! >

Não... SALAZAR, em 1936.

Ele sabia...

( Por este andar não me admira que comecem a suspirar por ele!!!!!!!!!!!!!!)

Cada um que tire as suas próprias conclusões...

A evolução (ou não) dos tempos...

2010-09-23T06:01:00.000+01:00

Antigamente para ficares rico roubavas um banco, agora os bancos roubam-te a ti.

Anigamente para ficares rico assaltavas um comboio para roubar o ouro que transportava, agora tens que vender o teu ouro para construírem comboios (TGV).

Antigamente quando casavas com uma mulher tinhas um dote, agora casas, pagas o casamento e ficas depenado no divórcio porque ela te leva tudo o que tens.

Antigamente dar uma chapada num filho era educá-lo; hoje em dia só que sejas acusado de tocar com um dedo num filho, mesmo que seja mentira, passas a ser um criminoso da pior espécie e crucificado pela 'lei' (lol) vigente.

Antigamente um homem até podia matar a própria esposa e era um herói, bastava para isso evocar a defesa da honra; hoje o homem é encornado pela mulher, roubado pela mulher, injuriado pela mulher, agredido pela mulher, vítima de falsas acusações pela mulher, etc... E ainda tem que pagar indemnização e pensão à mulher!

Antigamente tinhas a tua mãe em casa a cuidar de ti e só o teu pai trabalhava, e tinhas um tecto, roupa e comida na mesa; agora ambos os pais trabalham e muitos em dois empregos cada um, não são casados porque não têm dinheiro para o casamento e andam sempre a tentar arranjar milagres para tentarem pagar as contas; e o tecto não é deles, é do banco ou de familiares.

Antigamente os reinos invadiam continentes para irem arranjar escravos, hoje somos todos escravos dos Governos e dos bancos.

Antigamente os nossos antepassados davam a vida para que fossemos um país, hoje os nossos governantes oferecem o país a todos e a mais alguns (União Europeia, Fundo Monetário Internacional, América e derivados, etc).

Antigamente não podias contestar os governantes senão ias preso e ías para uma lista de comunistas, mas o país tinha imenso ouro; hoje podes contestar à vontade, mas ninguém te liga nenhuma pois todos se queixam e quem manda nem quem saber de ti, e o país está miserável.

Antigamente as famílias tinham muitos filhos e todos tinham emprego quando atingiam a maturidade, fosse cá ou lá fora; hoje as famílias têm um ou nenhum filho e ele está desempregado (ou estará muito em breve).

Antigamente tínhamos governantes com a 4ª classe e pelo menos o dinheiro do país era bem gerido; hoje temos uma data de doutores e engenheiros (uns quase) a gerir tudo e dinheiro nem vê-lo.

Antigamente se eras ladrão eras preso, hoje se és ladrão és político.

Antigamente a justiça era cega, hoje em dia a justiça foi de férias e não se sabe quando volta.

E muito mais podia dizer...

Mas como nem tudo é mau... Antigamente sonhavas em ter filhos, família e ver todos felizes e bem de vida; hoje já nem tens tempo nem vontade de sonhar, por isso já não apanhas desilusões!

Por P. Emanuel Martins

A base da economia actual

2010-09-23T05:55:00.000+01:00

A realidade laboral e social em Portugal...

2010-09-22T23:37:00.000+01:00

O Barra da Costa é que tem razão...

2010-09-21T21:20:00.000+01:00

"Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes é roubado pelos criminosos e ajuda a pagar ordenados aos iluminados que bolsam certas leis".

Doutores? Onde?

2010-09-20T23:24:00.000+01:00

O meu pai está sempre a dizer uma coisa: "Este é o pais dos doutores".

Agora que eu reparei...

ex: mas porque raio é que todos os meus ex-professores do ensino secundário são tratados por auxiliares de educação/encarregados de educação etc. por doutores se não têm um doutoramento na área? (sim que se fossem doutorados não estavam ali).

Outro exemplo: quem já viu a grande entrevista na RTP1 sabe que normalmente os convidados tratam a Judite Sousa por dra. Judite! Será por não quererem problemas com a "Judite?"

E temos mais casos de pseudo-doutores que se fazem passar por aquilo que não são, passeando-se no alto da sua vaidade e arrogância para com aqueles que não tiveram as mesmas oportunidades...

"O título de Doutor é atribuído ao indivíduo que tenha recebido o último e mais alto grau académico, o qual é conferido por uma universidade ou outro estabelecimento de ensino superior autorizado, após a conclusão de um curso de Doutorado ou Doutoramento." wikipédia

... alguma coisa me está a escapar?

O Bilhete de identidade desmistificado

2010-09-20T03:32:00.000+01:00

Este texto foi escrito por Jorge Buescu e vem reproduzido no seu primeiro livro "O Mistério do Bilhete de Identidade e Outras Histórias". Vamos ver se alguém imaginava isto!

Com grande probabilidade o leitor terá já assistido, no meio de um jantar com amigos, à seguinte discussão. A certa altura alguém se pronuncia sobre o algarismo suplementar que os Bilhetes de Identidade passaram a ter de há uns anos para cá mais ou menos nos seguintes termos: "O algarismo suplementar que se segue ao número do BI indica o número de pessoas em Portugal que têm um nome exactamente igual ao do portador do BI".

Quando confrontado com o absurdo de tal afirmação (por exemplo, o algarismo suplementar do meu BI é 9 e eu posso comprovar que sou a única pessoa no Mundo, não apenas em Portugal, com o nome de Jorge Buescu; e que pensar dos casos em que o algarismo é 0?), talvez o interlocutor diga algo do género "Mas eu fui informado por fonte seguríssima de que é assim". Ou talvez prefira mudar de assunto. Uma coisa é certa: não vai mudar de opinião, e na próxima vez em que se falar do assunto lá estará a repetir a mesma afirmação, que depois será eventualmente repetida por novos crentes acríticos e assim sucessivamente. Assistimos assim à geração e propagação oral de uma lenda urbana genuinamente portuguesa, com certeza.

Afinal de contas, o que representa o misterioso algarismo suplementar que se segue ao número do nosso BI? Em primeiro lugar, ele não representa o número de pessoas com o mesmo nome, ou o número de multas de estacionamento que o portador apanhou, ou qualquer outra pueril e disparatada hipótese deste tipo. O algarismo suplementar é (ou seria, se as autoridades portuguesas não tivessem cometido um patético erro matemático!) apenas um algarismo de controle que detecta se o número do BI está correctamente escrito ou não.

Esta história começa nos anos 50, com o nascimento simultâneo, por um lado, da Teoria de Códigos, baseada na Teoria da Informação de Shannon (1948), e por outro da cada vez maior necessidade de tratamento e transmissão em massa de dados de identificação numéricos. Suponha o leitor que é, por exemplo, caixa num supermercado na era pré-leitores ópticos, ou que trabalha numa agência de viagens onde tem de emitir centenas de bilhetes de avião por dia, ou que trabalha numa livraria onde tem de expedir por correio centenas de livros encomendados por dia. Em qualquer destes casos será obrigado a digitar, para cada item em questão (pacote de manteiga, bilhete de avião ou livro) um longo número, talvez com 10 algarismos, que identifica o produto em questão. E tem de o fazer depressa, para que os outros clientes na bicha não se impacientem.

Os seres humanos lidam claramente mal com problemas deste tipo. Escrever diariamente centenas de números com 10 algarismos, sem qualquer padrão aparente, leva inevitavelmente (uma interrupção, uma piada do colega do lado…) a que o operador mais tarde ou mais cedo se engane a escrever um dos números. E as consequências podem ser bastantes desagradáveis: cobrar 20 contos por um pacote de manteiga, emitir um bilhete de avião para a Sibéria em vez de para o Rio, expedir o livro errado. Os custos para corrigir estes erros a posteriori podem, evidentemente, ser muito elevados.

Coloca-se então o seguinte problema: quando se lida sistematicamente com grandes quantidades de números compridos, em que mais tarde ou mais cedo se verificarão erros, há que identificar quais são os erros mais frequentes e encontrar uma forma automática de detectar, assim que o número é escrito, se ele integra erros ou não.

A resposta à primeira pergunta é do domínio da Estatística; sabe-se hoje que mais de 90% dos erros ocorridos na transmissão de dados numéricos são de dois tipos: erros singulares (alteração de um único algarismo, o que levaria por exemplo 2357 a ser escrito como 2358) ou transposições (troca de pares de algarismos adjacentes, como na passagem de 2357 a 2375).

O segundo passo é conceber um algoritmo que detecte, com eficiência 100%, a presença ou ausência destes erros. Se o conseguirmos teremos um mecanismo de detecção de erros com eficiência superior a 90%.

E é aqui que entra a Teoria de Códigos. Existem muitos algoritmos de detecção de erros, com aplicação tecnológica num número infindável de indústrias, assente na ideia básica de aritmética modular, proveniente da Teoria de Números. A ideia é a seguinte: ao número básico em questão acrescenta-se um algarismo suplementar, o algarismo (ou dígito) de controle. Realizando uma operação adequada (e vamos já descrever o que se deve entender por isto) sobre o número original, devemos obter o algarismo de controle. Se isso não acontecer, é porque ocorreu algum erro na escrita do número original.

A ideia de implementar sistemas de identificação com dígitos detectores de erros encontra aplicações quase infindáveis na indústria. É utilizada hoje nos cartões de crédito, nos cheques, na Via Verde, na correspondência postal, nos códigos de barras (UPC-EAN), nos livros (ISBN), nas publicações periódicas (ISSN), etc. Estes sistemas funcionam com variações de pormenor; para dar do seu funcionamento vamos tomar um exemplo: o ISBN (International Standard Book Number), utilizado na identificação de livros.

O ISBN é um número, que em geral aparece nas costas do livro, constituído por 10 algarismos que identificam o livro. Por exemplo, o livro de Hill A first course in coding theory tem o ISBN 0-19-853803-0; o livro de Kato et al. Number Theory I tem o ISBN 0-8218-0863-X (os traços são meramente convencionais). A maneira como o código ISBN funciona é simples: se o número ISBN for

x1x2x3x4x5x6x7x8x9x10,

onde cada xi representa um algarismo, os 9 primeiros algarismos identificam o livro; o 10º algarismo, o dígito de controle, é escolhido por forma a que a soma

x1+2x2+3x3+ … +10x10

seja divisível por 11 (tecnicamente, seja congruente com 0 (mod 11)). O leitor pode convencer-se facilmente de que, se alterar qualquer um dos algarismos (erro singular) ou se trocar dois quaisquer deles (transposição), o resultado já não será divisível por 11. Ou seja, o dígito de controle do ISBN detecta, com eficiência 100%, estes erros!

Apenas duas questões técnicas. Primeiro, porquê exigir que a soma acima seja divisível por 11 e não, por exemplo, por 10? A resposta está na Teoria de Números: estes algoritmos modulares só funcionam se o módulo for um número primo. Ora o nosso sistema de numeração tem base 10; o primo mais próximo de 10 é precisamente 11, o primeiro para o qual o sistema pode funcionar. Esta é também a resposta à segunda questão: o que significa o dígito de controle X? Como o dígito de controle é o complemento para 11 da soma ponderada dos 9 primeiros algarismos, ele pode tomar o valor 10. Para cobrir esta possibilidade introduz-se o caracter X, que tem a valor 10.

Regressemos então ao mistério do BI. Sendo o algarismo suplementar um dígito de controle para detecção de erros, torna-se necessário saber qual o algoritmo utilizado pelo Ministério da Justiça para efectuar esta detecção.

E aqui entra o herói desta história, o Prof. Jorge Picado, da Universidade de Coimbra. A sua curiosidade por esta questão levou-o a pedir os números de BI de algumas dezenas de colegas seus. Introduziu-os num pequeno programa em Pascal que fazia a busca dos vários algortimos num sábado de manhã e foi para casa.

Ao chegar ao seu gabinete, na segunda-feira de manhã, qual não foi o seu espanto ao verificar que… não existia nenhum algoritmo que funcionasse!

Intrigado com este surpreendente resultado, o Prof. Picado teve então uma ideia luminosa. Constatando que o dígito de controle do seu BI era 0, retirou o seu número de BI da lista e pôs o programa a correr. Bingo: em 5 minutos, tinha a resposta. O algoritmo de detecção de erros do Ministério da Justiça é igual ao do ISBN, com ligeiras adaptações: o dígito de controle tem peso 1, o dígito mais à direita do número de BI tem peso 2, o seguinte peso 3, etc. Faça o leitor a experiência com o seu próprio número de BI. Se fizer esta soma o resultado terá de ser múltiplo de 11.

Nesta altura, cerca de 1/11 dos leitores, e cerca de 50% daqueles cujo dígito de controle é 0, estarão a pensar que estou a enganá-los. É que, afinal, fizeram as contas e obtiveram um número que não é divisível por 11. Pelo contrário: é um múltiplo de 11 mais 1! E, afinal, porque é que o Prof. Picado teve de retirar o seu número de BI da lista para descobrir o algoritmo de detecção?

A resposta a estas perguntas é apenas uma, e completamente patética. Como se disse acima, no ISBN (e no BI) o dígito de controle tem de estar entre 0 e 10, para que se possa assegurar resto 0 ao dividir por 11. É essa a razão de ser do caracter alfanumérico X, que vale 10, no dígito de controle do ISBN.

Ora, muito provavelmente alguma mente burocrática da Direcção-Geral dos Registos e Notariado deve ter achado muito desagradável que alguém visse um "X" escrito à frente do seu número de BI, enquanto que outras pessoas tinham apenas um algarismo. Talvez pudesse ser considerado politicamente incorrecto… e a pessoa pudesse pensar que isso teria um significado estranho… talvez cadastro? Ficha no SIS?

Para abreviar: alguém no Ministério da Justiça, na sua reconfortante ignorância matemática sobre códigos, teve a brilhante ideia de substituir o dígito de controle X, quando ocorresse, por 0. Ou seja, quando 0 ocorre como dígito de controle, pode ter na realidade dois valores: 0 ou 10! Ou seja, em metade dos casos em que ocorre o 0 (como no caso do Prof. Picado), esse dígito está errado. Ou seja, o próprio Arquivo de Identificação emite um BI cujo número, se controlado pelo seu algoritmo, estaria errado.

A ignorância pode custar muito caro. Neste caso, custou a inoperância do sistema de detecção de erros que se pretendia implementar! E repare-se que teria sido muito fácil não cometer esta barbaridade: bastava, por exemplo, adoptar como dígito de controle sempre uma letra, digamos as 11 primeiras letras do alfabeto, A a L…

E haveria outras soluções matematicamente correctas, mas mais profundas. O Prof. Picado mostra como, a partir da Teoria de Grupos elementar, usando o grupo diedral D5, se podem construir sistemas de detecção de erros (diferentes dos sistemas modulares, e mesmo melhores do que eles) que permitem usar apenas os algarismos 0 a 9, e com eficiência 100%. Em Novembro passado, o Prof. Picado escreveu para o Ministério da Justiça (responsável pela emissão dos BI) expondo a situação e a sua solução. Até hoje ainda não obteve resposta.

Há pouco tempo, o Prof. Picado foi renovar o seu BI. Na página de instruções do impresso, o ponto 2 afirma "se já tem BI, indique o respectivo nº, incluindo o dígito mais à direita (chamado dígito de controlo e que serve para verificar se a ordem dos algarismos está correcta)". Quando entregou os documentos, disse com toda a razão à funcionária que o atendeu, "Olhe que isto no meu caso não é verdade". A funcionária não disse nada, dirigiu-lhe um olhar estranho, e limitou-se a aceitar os papéis e a atender o mais rapidamente possível aquele utente tão especial…

Aquele abraço...

Frase do Ano...!!!‏

2010-09-19T02:05:00.000+01:00

O meu sonho, é ter uma mulher que seja como o meu filho: Acorde 4 vezes por noite para mamar.

Coisas que eu odeio...

2010-09-18T02:20:00.000+01:00

Odeio o pessoal que come de boca aberta. Ainda no outro dia estava na biblioteca municipal de Aveiro a tentar ler os jornais sossegado e poderia estar tudo tranquilo não fosse estar um sujeito a comer pastilha elástica de boca aberta a fazer um som medonho. Tentem concentrar-se com alguém ao lado "nhac, nhac, nhac"... Só me apeteceu ter um tubo de cola para lhe colar os maxilares e termos sossego. Pelo menos poderia fazer um esforço para não incomodar as pessoas mas nem isso. Resultado, o pessoal pegava nos jornais e ia ler para outro lado. Que foi o que fiz...

Um último acto de desespero

2010-09-16T12:42:00.000+01:00

Depois de toda a vergonha que está a ser o caso Queiroz (ou será caso Laurentino?) eis que hoje, em praticamente toda a comunicação social, a noticia é a mesma. A que aqui reproduzo, como vem no site da sic, isto porque contada ninguém acredita:

FPF quer Mourinho seleccionador-coordenador

Gilberto Madaíl vai reunir-se, hoje, em Madrid, com José Mourinho. O presidente da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) vai desafiar o treinador do Real Madrid a tomar conta da selecção nacional. Este é o objectivo central de Madaíl, mas o formato desta colaboração está em aberto e Madaíl vai colocar várias opções em cima da mesa, todas passando pela acumulação entre o cargo na federação e a posição de treinador do Real Madrid.

Uma das hipóteses é que José Mourinho seja uma espécie de seleccionador-coordenador das selecções, a trabalhar directamente com um treinador que esteja todos os dias na federação e que acompanhe o trabalho regular.

A Mourinho caberia ter uma palavra nas convocatórias e, sobretudo, que dirijisse os jogos e as fases finais.

Esta opção, de existir um seleccionador-coordenador e um treinador de campo, não seria caso inédito nas selecções.

A ideia de desafiar José Mourinho surgiu, sobretudo, devido à disponibilidade reiterada por Mourinho de um dia vir a ser seleccionador nacional, complementada com o facto de o treinador do Real Madrid admitir que tal opção poderá ser mais cedo do que o previsto na sua carreira, caso haja alguma situação de emergência que justifique a sua colaboração.

Além disso, Madaíl parte para a reunião de hoje com outros dois trunfos: a boa relação entre as estruturas do futebol ibérico e, também, a boa relação entre a federação portuguesa e o Real Madrid. Este clube, com três titulares da selecção nacional, é hoje em dia uma espécie de espinha dorsal da equipa portuguesa.

Ao que a SIC apurou junto de fontes ligadas ao processo, a reunião vai acontecer hoje em Madrid, e o desafio vai ser lançado. A negociação com o Real Madrid só avançará caso Mourinho aceite a ideia de Madaíl.

Já agora, nem estou a ver o Mourinho a aceitar tal oferta desesperada nem o Real Madrid a deixar que um treinador carissimo como Mourinho trabalhe ao mesmo tempo com a federação. Como dizia um ex-chefe meu "não se pode cantar e assobiar ao mesmo tempo". E é isso que a federação quer que Mourinho faça... Há quem faça de tudo para manter o poder e se manter no poder...

A verdade das Energias Renovaveis na Economia Mundial

2010-09-16T00:36:00.000+01:00

Somos bombardeados diariamente com informações que afirmam que a área das Energias Renováveis irá ser a salvação dos modelos económicos Europeus, nomeadamente de Portugal e Espanha perante a crise.

Os anúncios do número de empregos “verdes” que irão ser criados ao abrigo das politicas verdes são um grande factor de marketing para os governos.

Mas a verdade e que a grande maioria das pessoas desconhece é que as energias renováveis apenas enriquecem as empresas privadas que trabalham nessa área.

E quem paga a essas empresas? Os contribuintes com os seus impostos.

O preço da energia eléctrica desce? Não, aliás deveria era aumentar pois os custos de exploração de energia eólica e solar são brutais e sem os subsídios actuais, raras seriam as empresas a entrar no negócio.

Aqui ficam alguns factos do governo Espanhol, que estão agora se tornam conhecidos sobre a verdade das Energias Renováveis.

Um documento interno da Administração espanhola reconhece que o preço da electricidade disparou, assim como a dívida, pelo elevado custo da energia solar e eólica.

Inclusive, as cifras do Governo Espanhol indicam que cada emprego verde criado custou mais de 2,2 empregos tradicionais.

O documento reconhece explicitamente que “o incremento da factura de energia eléctrica se deve principalmente ao custo das energias renováveis”. De facto, o incremento do custo adicional desta indústria explica os mais de 120% da variação na factura, e impediu que a redução nos custos de produção da electricidade convencional fosse repassada ao cidadão.

“Entre 2004 e 2010, a quantidade de subsídios multiplicou-se por cinco”, reconhece o texto do Ministério espanhol. Só em 2009, duplicaram-se as do ano anterior até os 5,045 biliões de euros, o equivalente a todo o investimento público em pesquisa e desenvolvimento na Espanha.

As cifras a longo prazo assustam ainda mais. Segundo o próprio Governo, nos próximos 25 anos, o sector das energias alternativas receberá 126 biliões de euros.

Só um exemplo. Os proprietários de plantas solares fotovoltaicas ganham 12 vezes mais do que se paga pela polémica energia proveniente de combustíveis fósseis. A maior parte são subsídios carregados ao consumidor.

A conclusão é que, com a economia à beira da quebra, não se pode seguir injectando dinheiro num sector tão custoso. E parece que o Governo já se deu conta disso.

A Igreja no seu pior...

2010-09-15T16:11:00.000+01:00

Na Universidade de Verão do PSD

O padre Lino Maia, presidente da Confederação Nacional das Instituições de Solidariedade, saiu-se com esta “anedota” há dias em Castelo de Vide:

“Costumo dizer que a igreja precisa muito das mulheres, senão quem é que fazia as limpezas?!”

(contado no Facebook pela Celia de Sousa, jornalista na Antena 1)

Está tudo dito...

SCUT´s

2010-09-14T15:25:00.000+01:00

Ora aqui está o diálogo inteligente do Estado....

Utilizador pagador

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.

Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado - Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Estado - e uma "coisinha" para o por a circular (selo)

Contribuinte - Ah!

Estado - e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o

carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte - mas sem gasolina eu não circulo.

Estado - Eu sei.

Contribuinte - mas eu já pago para circular.

Estado - claro.

Contribuinte - então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado - também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão

fizeram petroleo. e você paga.

Contribuinte - só isso?

Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - como assim?

Estado - Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte - para o estacionar?

Estado - Exacto.

Contribuinte - Portanto pago para andar e pago para estar parado?

Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar

seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir

circular e pago por estar parado.

Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é

novo?

Contribuinte - Novo?

Estado - é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele

está em condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?

Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte - Mais uma coisinha?

Estado - Para circular em auto-estradas

Contribuinte - mas eu já pago imposto de circulação.

Estado - mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte - Diferente?

Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte - Só mais isso?

Estado - Sim. Só mais isso.

Contribuinte - E acabou?

Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem

quisesse?

Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte - custa o quê?

Estado - Pagar.

Contribuinte - custa pagar?

Estado - sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?

Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar

Contribuinte - tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser?

Estado - Paga multa.

Por Rodrigo Moita de Deus

Acerca dos fogos florestais

2010-09-13T13:29:00.000+01:00

Todos os anos é a mesma coisa. Após se declarar o inicio da época oficial de incêndios é ver as primeiras páginas dos jornais e a abertura dos serviços informativos na televisão com os incêndios. E depois é todos os anos a ver a população aflita com os seus haveres, os bombeiros com falta de meios, os canadairs a passar e o governo a dizer que se vai apostar no combate aos incêndios em vez de se apostar no ordenamento da floresta e na prevenção dos incêndios. Mas como diz uma pessoa minha conhecida:

"Só quem se chateia com os fogos somos nós (povo), quem manda no país há décadas está-se a c**** para os fogos. Os incêndios são um negócio muito lucrativo para certos filhos da p***, desde o comércio de madeira a investidores imobiliários, passando pelos fornecedores de serviços de "apaga-fogos" e outros. Mas em que mente sã caberá o facto de todos os anos se dizer que as florestas têm que ser limpas e reorganizadas e ninguém mexer o c*? Em que mente sã caberá o facto de o Estado investir milhões ao longo dos anos em material logístico e andarmos a alugar aviões e tretas para andarmos a apagar fogos? Em que mente sã caberá o facto de que "no tempo da outra senhora" raramente havia um incêndio numa mata, e desde que os 'maçons iluminados' tomaram conta desta m**** todos os anos é garantido arderem n hectares de floresta?"

Acho que está tudo dito!!

Diarra emprestado ao Beira-Mar

2010-02-01T13:51:00.000Z

O avançado Diarra foi emprestado ao Beira-Mar até final da temporada. O jovem jogador de 21 anos, natural do Burkina-Faso, foi contratado esta época pelo Paços de Ferreira ao Ouagadougou, mas nunca se conseguiu impor, pelo que irá "rodar" na equipa da Liga de Honra.

Atestar e fugir “não é crime”

2010-01-27T21:08:00.002Z

Os factos denunciados nem em abstracto configuram a prática de um crime". É esta a conclusão de um procurador-adjunto do Ministério Público de Silves, que mandou arquivar um processo com quatro arguidos identificados na sequência de um abastecimento de gasolina seguido de fuga sem pagamento.

Os factos remontam a 20 de Agosto de 2008. Nesse dia, pelas 12h02, o funcionário do Posto de Combustíveis de Portela de Messines abasteceu um Fiat Uno com 50 euros em gasolina. No interior da viatura estavam dois casais – mais tarde identificados e constituídos arguidos – que fugiram sem pagar.

No dia 2 de Dezembro de 2009, um procurador-adjunto do MP de Silves emitiu um despacho de arquivamento do caso, por considerar que os factos não constituem crime de abuso de confiança ("o pagamento é posterior à compra"), ou crime de furto, ou de burla ("o combustível encontra-se à disposição de quem chega"). Admite que existe um ilícito, mas que merece a tutela dos tribunais civis e não dos criminais ou do MP.

"Estou espantado e indignado", comentou o lesado, José João Coelho. A Associação Nacional de Revendedores de Combustíveis "contesta a análise" do magistrado e teme pelo precedente. Mas, ao que o CM apurou, noutras comarcas têm sido deduzidas acusações por furto em actos idênticos.

Portanto, aqui no burgo atestem à vontade e fujam que não são criminosos! Cada vez mais temos o país que merecemos, vamos ser um povo de brandos costumes lá para os quintos dos infernos...

Abraço!

Porque é que existem listas de espera?

2009-12-02T00:51:00.001Z

Médico Espanhol Dá Cabo de Listas de Espera

Porque é que existem listas de espera?

Em 6 dias operou tanto como 5 médicos num ano e por metade do preço cobrado na privada.

Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a "indignar" a Ordem dos Médicos. Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater a lista de espera. O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia. No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde. Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano). No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.

A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida. Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às "críticas" de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses."Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.

As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador. O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.

Há que acabar com a "chulice" da ordem dos médicos e baixar as médias de medicina e abrir novas faculdades.

Assim acaba-se a mama desta corja de parasitas, que só pensam em ganhar dinheiro na privada.

Abraço

Imagina ...

2009-11-05T01:32:00.001Z

Descaracterização e desmobilização são os chavões retratados.
Aquando a elaboração do Estádio Municipal de Aveiro (EMA) o Sport Clube Beira-Mar não foi tido em consideração como um dos «parceiros estratégicos» essenciais no desenvolvimento desse projecto, sendo apenas citado em artigos jornalísticos como «o clube residente» e onde não desempenharia um papel vital na gestão e de beneficio na optimização de soluções criativas nesse projecto.
«Pau que nasce torto nunca se endireita»
Com a deslocalização do futebol (modalidade mais visível) para a periferia, o clube tem vindo a carecer de respeito e de autonomia, face à autarquia aveirense, na gestão do EMA (2004-2009) traduzido na assinatura de diversos protocolos que nunca foram minuciosamente cumpridos.
A situação actual é bastante delicada (sobrevivência) e sabemos que não é a mesma de há 6 anos atrás.

Pensamento do dia, da semana, do mês, do ano...

2009-11-03T07:42:00.001Z

"Se o cu é mais pequeno que a boca, porque é que o supositório é maior que o comprimido?!"

Abraço

Sentença proferida em 1487

2009-11-03T07:40:00.000Z

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

Sentença proferida em 1487 no processo contra o prior de trancoso
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime de que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Abraço

Táaa lindaaa, mermâo !!!(ESPECTACULAR)

2009-11-03T07:37:00.001Z

Espero que a Maitê Proença tb tenha "Sentido de Humor"..!!!

PORTUGAL-MALTA, 4-0

2009-10-15T02:33:00.000+01:00

PORTUGAL: Eduardo; Bosingwa, Pepe, Ricardo Carvalho e Veloso; Pedro Mendes, Raul Meireles e Deco; Simão, Liedson e Nani. Suplentes: Beto, César Peixoto, Bruno Alves, João Moutinho, Nuno Assis, Edinho e Nuno Gomes.

MALTA: Hogg; Azzopardi, Scicluna, Said, Hutchinson; Briffa, Pace, Bajada e Emanuel Muscat; Cohen e Mifsud. Suplentes: Mario Muscat, Fenech, Sammut, Mallia, Agius, Failla e Carvana.

Golos: Nani (13), Simão (45), Miguel Veloso (51), Edinho (89)

A selecção portuguesa cumpriu a obrigação. Derrotou Malta, por 4-0, e apurou-se para o "play-off" de acesso ao Mundial 2010, tendo mais dois jogos pela frente para ganhar um lugar na África do Sul.

A vitória portuguesa começou a ser construída cedo. Nani, com um remate de pé esquerdo, inaugurou o marcador, aos 14 minutos, fazendo o primeiro “buraco” na barreira ultra-defensiva de Malta. Este foi o terceiro golo do extremo do Manchester United nesta fase de qualificação.Portugal criou mais algumas oportunidades, mas só em cima do intervalo voltou a marcar. Simão Sabrosa apontou o seu quarto golo na fase de qualificação (é o melhor português), com um remate de pé direito aos 45’.

Depois do intervalo, Liedson continuou sem marcar, mas, numa das oportunidades que avançado do Sporting não conseguiu concretizar, a bola sobrou para Miguel Veloso. O sportinguista encostou para a baliza, estreando-se a marcar pela selecção principal.

Edinho entrou na segunda parte e ainda foi a tempo de marcar o seu segundo golo pela selecção. O avançado do Málaga fez o 4-0 aos 90 minutos.

Portugal conhece na segunda-feira o adversário para o "play-off" a duas mãos, marcado para 14 e 18 de Novembro.

Abraço

Maite Proença e a Rede Globo QUE VERGONHA!!!

2009-10-13T20:40:00.001+01:00

Maitê Proença...depois de tantos anos dedicados à cultura... brinda-nos com tamanha manifestação de mau gosto, insensíbilidade falta de respeito. Envergonhou tanto o povo Português como o povo Brasileiro.

Deve, juntamente com a sua produção, um pedido de DESCULPA OFICIAL E PUBLICO.

Pense duas vezes a próxima vez que pensar em ir a Portugal ''Vender'' seja o que for, livrecos, teatrecos pois..terá a certeza de que não estará em ''boas graças''.
Infame, só revelou ignorância. Quem agora esta a ter acesso a este vídeo são os milhares de portugueses que gastaram muitos euros para assistir às suas peças de teatro em Portugal. O que lhe vale é que o povo português é o mais simpático e sereno do mundo.

Enfim... vejam o vídeo e, por favor, divulguem. Essa mulherzinha (com m minúsculo e uma mente ainda mais pequena) quando voltar a Portugal para, cinicamente, dizer maravilhas muito simpáticas, terá muitas explicações a dar...

PREZADOS PORTUGUESES, Cabe a vocês tomarem uma atitude efetiva contra essa mulher!
Não só ela é culpada pelos insultos Portugal. Também é cúmplice a Rede Globo, que não censurou essas imagens.

NÃO COMPREM OS SEUS LIVROS!!!!

DEIXEM DE VER AS SUAS NOVELAS BRASILEIRAS onde contracenam pessoas ignorantes e sem formação!

DEIXEM DE VER QUALQUER PORGRAMA feito por esta pessoa.

O vídeo é simplesmente vergonhoso bem como as risadas no estúdio e alguém que dirige um programa dar autorização para passar um vídeo com este conteúdo.

É possível uma punição contra esse ato! Por isso, sugiro que façam duas coisas:
1) Divulguem o vídeo a todos os seus conterrâneos, seja mandando emails a parentes e amigos, seja falando da matéria em todos os espaços da internet.
2) CONCLAMEM TODAS AS EMPRESAS PORTUGUESAS PATROCINADORAS DA REDE GLOBO EM PORTUGAL E NO BRASIL A PRESSIONAREM A REFERIDA EMISSORA A TOMAR UMA ATITUDE EFETIVA EM RELAÇÃO A ESSE FATO, SEJA COM A DEMISSÃO DESSA MULHER, SEJA COM UM PEDIDO FORMAL DE DESCULPAS NA TELEVISÃO. AUTORIDADES DIPLOMÁTICAS TAMBÉM PODEM SER PROVOCADAS AS SE MANIFESTAR.

A Rede Globo atua fortemente em Portugal. Por certo não irá querer que os patrocinadores de sua programação nesse país retaliem essa ofensa. Mas tais empresas patrocinadoras agirão se toda a população portuguesa pressionar!

CAROS BRASILEIROS E PORTUGUESES nao estamos aqui para rivalizar entre Portugal e Brasil. Lembrem-se que somos Países irmãos e não podemos condenar todo o Brasil pela atitude de uma unica pessoa. Maite foi demasiado rude e mal educada com Portugal. Espero que o Brasil reconheça isso, da mesma forma que apelo aos portugueses, que nao insultem o Brasil.

Portugal está a espera de um pedido oficial de desculpas e claro, Maite, não precisa mais de regressar ao nosso País ja que isso a incomoda tanto e nós agradecemos que não volte mesmo.

Portugal continuará a dar boas vindas aos actores brasileiros como sempre fez, mas se ainda resta alguma pequena dignidade ou honra, espero que Maite tome a atitude correcta e peça desculpas por ter ofendido a terra dos seus antepassados, e terra tambem de muitos fãs portugueses que ela tinha.

Abaixo Assinado:

http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/5139

Abraço

Stupid People - Why R People So Dumb??

2009-10-13T02:08:00.001+01:00

Este video é sobre gente idiota, mas reparem bem no último sujeito...

Portugal - Hungria, 3-0

2009-10-10T23:12:00.003+01:00

Vitória sobre a Hungria completa noite perfeita para Portugal.

Portugal cumpriu a sua obrigação frente à Hungria e venceu por 3-0. Este triunfo, associado à derrota da Suécia na Dinamarca, volta a colocar em mãos portuguesas o apuramento para o Mundial 2010. Uma noite perfeita.

A Hungria resistiu aos 18'. O cruzamento de Ronaldo não foi detido pelo guarda-redes húngaro e na recarga o avançado do Atlético de Madrid marcou. A Luz foi ao rubro e Portugal passava a estar no segundo lugar do Grupo 1.

Foi o 19.º golo de Simão pela selecção e, até aqui, um dos mais importantes. Com a derrota da Suécia na Dinamarca (1-0), Portugal passou do quarto para o segundo lugar da classificação, ocupando o posto que dá acesso ao play-off de qualificação ao Mundial 2010.

Numa noite perfeita, a única má notícia foi a lesão de Ronaldo. O jogador do Real Madrid ressentiu-se do problema físico que tinha num dos tornozelos e teve de sair aos 27 minutos, substituído por Nani.

O encontro chegou ao intervalo com a vantagem da equipa de Carlos Queiroz, que não recolheu às cabinas sem antes apanhar um susto: um cruzamento e uma má saída de Eduardo, acabou com a bola na trave. O apito final trouxe segurança à selecção portuguesa.

Golo de Liedson

O segundo tempo começou com Portugal algo nervoso. E esse nervosismo só acalmou depois do golo de Liedson. Foi o segundo golo do sportinguista em três jogos pela selecção. O avançado luso-brasileiro respondeu bem de cabeça ao cruzamento de Bruno Alves na direita e ampliou a vantagem no marcador para 2-0.

Os húngaros protestaram, alegando que a bola não tinha entrado na baliza, mas a sapatada do guarda-redes Babos já foi para lá da linha de golo.

Novo golo de Simão

Ainda os jogadores da Hungria estavam mal refeitos do golo de Liedson e Simão ja festejava o seu segundo golo da noite - e o terceiro de Portugal. Com um remate de primeira, sem preparação, o jogador do Atlético de Madrid voltou a bater Babos, agora sem hipótese de contestação.

Simão saiu de seguida substituído por Miguel Veloso (80') e Liedson segiu-lhe aos 82', substituído por Nuno Gomes.

Abraço

Banda larga: dicas para escolher

2009-10-10T16:01:00.001+01:00

O ADSL, cabo e serviços móveis são as tecnologias mais populares, úteis para quem pretende velocidade e descarregar ficheiros de música e filmes ou jogar pela Net.

Na banda larga, pode escolher entre a rede fixa e a móvel. No primeiro caso, as opções são o cabo, que utiliza a ligação pré-estabelecida para a televisão, e o ADSL, que recorre à linha telefónica normal, mas aproveita a parte não usada para o serviço de voz. No segundo, o acesso faz-se através das tecnologias 3G e 3,5G, que oferecem mobilidade: pode aceder à Internet em qualquer lugar, desde que tenha cobertura.

Disponibilidade do serviço
Para saber se o serviço está disponível na sua zona, contacte o fornecedor. A maioria dos sítios na Net fornecem-lhe essa informação, bastando indicar o número de telefone fixo, para o ADSL, a freguesia ou o código postal, no cabo e acesso móvel.

Custo da mensalidade
Varia com a velocidade da ligação. Regra geral, no fixo oscila entre 256 Kbps e 24 Mbps, e no móvel de 384 Kbps a 7,2 Mbps (embora a rede ainda não permita atingir esta velocidade).

Tráfego incluído
A maioria dos serviços limita a quantidade de dados a transferir. Evite pagar o tráfego excedente, optando por um serviço com limite ajustado às suas necessidades. Alguns operadores oferecem tráfego ilimitado, mediante o pagamento de uma quantia adicional (ronda 7,50 euros). No sítio do fornecedor, vá controlando se está próximo de atingir os limites.

Happy hour
Verifique se o serviço oferece happy hour: um ou dois períodos nas horas de menor utilização, nas quais o tráfego não é contabilizado.

Taxa de activação e outras despesas
Nos fornecedores que cobram pelo kit de instalação, o preço varia entre € 25 e € 50 e já inclui o custo da activação do serviço. Por vezes, na sequência de algumas promoções, não se paga a taxa de activação. No cabo, alguns fornecedores só disponibilizam o serviço se contratar também televisão. No caso da rede móvel, as placas custam, em regra, cerca de 69 euros. A instalação pode ser gratuita, se conseguir fazer tudo sozinho, ou chegar quase aos € 120, caso recorra aos técnicos do fornecedor.

Abraço

Barack Obama ganha Prémio Nobel da Paz

2009-10-09T14:35:00.000+01:00

O Instituto Nobel Norueguês anunciou esta sexta-feira que o presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama foi agraciado com o Prémio Nobel da Paz.

A contribuição para a entrega das armas nucleares e para o processo de Paz no Médio Oriente são algumas da razões apontadas pelo Instituto Nobel Norueguês. Para esta distinção foram ainda tidos em conta os esforços em questões ambientais e na luta pelos Direitos Humanos.

O comité sublinhou os "esforços extraordinários para reforçar a diplomacia internacional e a cooperação entre os povos".

O presidente do comité, Thorbjoern Jagland, disse no seu discurso que foram poucas as pessoas como Obama a conseguirem captar a atenção das pessoas "e a dar esperança para um futuro melhor".

Recorde-se que o Prémio Nobel da Paz foi já atribuído a personalidades como Martin Luther King Jr, Madre Teresa de Calcutá, Aung San Suu Kyi ou Kofi Annan.

A entrega do Prémio Nobel da Paz ocorrerá a 10 de Dezembro e contempla um prémio de perto de 1 milhão de euros.

Novo serviço de portagens vai funcionar com chips

2009-10-08T02:06:00.001+01:00

A Comissão Europeia anunciou hoje que vai lançar um serviço electrónico europeu de portagem (SEEP) que permitirá aos condutores pagar a taxa de utilização de auto-estradas em toda a União Europeia (UE) utilizando apenas um serviço e equipamento. Os chips que serão instalados nos automóveis vão articular-se com o serviço electrónico europeu de portagens.

O serviço estará operacional dentro de três anos para todos os veículos rodoviários com mais de 3,5 toneladas ou autorizados a transportar mais de nove passageiros, incluindo o condutor. Para os restantes veículos estará disponível dentro de cinco anos.

Contactada pela Lusa, fonte oficial do Ministério das Obras Públicas disse que o projecto anunciado hoje pela Comissão Europeia irá articular-se com o Dispositivo Electrónico de Matrícula (DEM), vulgarmente designado por chip.

A data para a instalação dos chips, que servirão para a cobrança de portagens, está dependente da publicação de uma portaria que estabelecerá também, entre outras coisas, as especificidades técnicas do sistema. A fonte oficial do ministério tutelado por Mário Lino disse que esta portaria “será publicada em breve”.

Fonte da Brisa disse que tem acompanhado o lançamento deste serviço electrónico europeu de portagem (SEEP) através de um grupo de trabalho e da sua Direcção de Inovação e Tecnologia.

“Neste âmbito, a Brisa preside ao projecto CESARE IV, que termina no final de 2009, e do qual sairão recomendações acerca de como implementar o sistema”, acrescentou.

A Brisa já anunciou que está preparada para, em conjunto com a sua rede de parceiros, desenvolver os chips.

Comboios em Portugal

2009-10-07T05:38:00.001+01:00

São comboios pois são, mas não é só, a mensagem aqui transmitida é para todos e não só para ferroviários, por isso pense... qual é na realidade o valor que o comboio tem em Portugal? O que acontecerá se, até lá, o caminho-de-ferro ficar degradado? Pense... mas não em TGV's...

Alteração ao IRS 2009 - Atenção

2009-10-07T05:21:00.002+01:00

Alteração ao IRS 2009 - Atenção

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAFONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Maiores trilobites do mundo encontradas em Arouca

2009-05-12T00:06:00.001+01:00

O maior e mais completo conjunto de fósseis de trilobites do mundo foi descoberto na região de Arouca, perto de Aveiro, por uma equipa de paleontólogos espanhóis e portugueses. Entre os fósseis descobertos estão também os maiores exemplares conhecidos.

Até agora, os fósseis encontrados destes seres pré-históricos, que dominaram os mares até há 250 milhões de anos, não ultrapassavam os 10 centímetros de comprimento, mas os de Arouca ultrapassam os 30. Alguns restos mostram que os exemplares podiam ter até 90 centímetros.

Os paleontólogos relacionam o tamanho destas trilobites com o gigantismo polar observado em vários grupos de invertebrados durante o Ordovícico, um período da história da Terra que começou há 490 milhões de anos e terminou há 443. É que nessa altura a região de Arouca fazia parte da plataforma marinha que rodeava o desaparecido continente de Gondwana, muito perto do pólo Sul. Como o metabolismo dos invertebrados é mais lento na água fria, estes exemplares demoravam mais a atingir a idade adulta e provavelmente viviam mais tempo, crescendo mais, explica Diego García-Bellido, um dos autores do estudo publicado na última edição da revista Geology.

Numa zona resguardada das correntes, com água frias e pobres em oxigénio, criou-se também o ambiente ideal para a conservação dos cadáveres - é que a falta do oxigénio pode ter contribuído para a morte das trilobites mas foi fundamental para a sua boa preservação.

Esta preservação permite lançar luz sobre a forma como viviam estes artrópodes, que desapareceram aquando da grande extinção do final do período Pérmico, há 250 milhões de anos.

Uma das descobertas que surpreendeu os investigadores foi encontrarem grandes ajuntamentos, o que pode indicar que as trilobites se juntavam para a muda das carapaças, na tentativa de se protegerem, ou que se juntavam para se reproduzirem. Os surpreendentes fósseis podem ser visto no Geoparque de Arouca.

Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho

2009-04-29T22:58:00.001+01:00

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana --, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

Água: O poço mundial está a secar

2009-04-27T00:25:00.002+01:00

O Verão passado, enquanto o jornal espanhol El Pais mostrava fotografias de leitos secos dos rios, o Guardian, na Inglaterra, mostrava notícias sobre cheias. Enquanto o governo local em Barcelona fazia planos para importar água através de navios, o governo britânico avaliava as suas barreiras contra as cheias.

Segundo a Agência Europeia do Ambiente (AEA), existem muitas causas, mas a previsão é de que as alterações climáticas aumentem tanto a frequência como a gravidade destes eventos. Mesmo que se reduzam as emissões, a concentração histórica dos gases com efeito de estufa resultará em alterações climáticas – logo, haverá impactos. É importante racionalizar recursos hídricos.

Portanto, precisamos de nos adaptar – isto significa avaliar a nossa vulnerabilidade e actuar para diminuirmos os riscos. Esta análise da adaptação às alterações climáticas dirige a atenção para as questões relacionadas com a água, principalmente as secas.

À medida que as temperaturas sobem as reservas de água do Sul da Europa diminuem. Ao mesmo tempo, a agricultura e o turismo irão requerer mais água principalmente nas regiões mais quentes e secas.

Um aumento na temperatura da água e uma diminuição do fluxo dos rios no sul irão também afectar a qualidade da água. O aumento das épocas de chuva e as cheias relâmpago irão aumentar o risco de poluição através das inundações devido às tempestades e às descargas de emergência das estações de tratamento de água.

Na Primavera de 2008, os níveis de água nas reservas em Barcelona eram tão baixos que foram feitos planos para o abastecimento da região. Foi calculado um custo estimado de 22 milhões de euros e seis carregamentos, cada um com água fresca suficiente para encher dez piscinas olímpicas.

Falta de recursos levam a medidas de emergência

Estava previsto que viesse de Tarragona no sul da Catalunha, Marselha e Almeria - uma das áreas mais secas do sul de Espanha. Felizmente, o mês de Maio foi chuvoso, as reservas encheram-se o suficiente e os planos foram arquivados. Contudo, continuam as discussões sobre o desvio de água dos rios como o Ebro e até o Rhône na França.

Seca catastrófica

O Chipre está a sofrer uma seca catastrófica. A procura de água tem vindo a aumentar nos últimos dezassete anos e é superior a 100 milhões de metros cúbicos (m3) por ano. Durante os últimos três anos apenas 24, 39 e 19 milhões de m3 respectivamente, foram disponibilizados.

Para minorar a crise, foi enviada água, no Verão passado, da Grécia. Em Setembro de 2008, vinte e nove navios chegaram, mas a falta neste país abrandou os carregamentos. O governo cipriota foi forçado a aplicar medidas de emergência que incluíram o corte de 30 por cento do fornecimento.

Na Turquia, os níveis caíram consideravelmente no Verão passado, de acordo com a autoridade estatal de distribuição de água. As reservas que a forneciam potável a Istambul continham 28 por cento da sua capacidade. As reservas que forneciam Ancara, com 4 milhões de pessoas, continham apenas um por cento de água potável.

Um relatório do Gabinete das Águas de Creta deu uma imagem alarmante de reservas subterrâneas de água na ilha. Os aquíferos – reservas subterrâneas – desceram aproximadamente 15 m desde 2005, devido ao bombeamento em excesso. O mar começou a avançar, poluindo as restantes reservas.

Redução e adaptação

Os gases com efeito de estufa estão a causar alterações climáticas. Espera-se que o Sul da Europa se torne mais quente e mais seco enquanto o noroeste se torna provavelmente mais temperado e húmido. No geral, as temperaturas globais irão continuar a subir.

Os Estados-membros da UE acordaram que os aumentos globais da temperatura devem ser limitados a 2°C acima dos níveis pré-industriais para evitar alterações graves do nosso clima.

Este é o objectivo principal da UE para os esforços de redução. Estes esforços estão focados no corte de emissões de gases com efeito de "estufa". Limitar o aumento das temperaturas para dois graus exige uma redução de 50 por cento nas emissões globais de gases até 2050.

Contudo, mesmo se as emissões parassem hoje, as alterações climáticas iriam continuar por muito tempo devido à concentração histórica dos gases com efeito de estufa na atmosfera. Os impactes são claramente visíveis no Árctico, por exemplo. Devemos começar a adaptar-nos. A adaptação significa avaliar e lidar com a vulnerabilidade dos sistemas humanos e naturais.

Os glaciares estão a derreter

A redução das alterações climáticas e a nossa adaptação estão muito ligadas. Quanto mais sucesso tiverem os esforços de redução de emissões, menor será a nossa necessidade de adaptação.

Controlo da crise

As secas actuais e a crise da água devem ser tratadas a curto prazo para assegurar água às pessoas. Contudo, também devem ser desenvolvidas políticas de adaptação a longo prazo.

Os governos a nível local e nacional, desesperados para reforçar as reservas de água, estão a investir em projectos tais como reservatórios para armazenar água, transferência de água e planos de dessalinização, que tornam a água salgada apropriada para beber.

Os países mediterrânicos estão a confiar cada vez mais na dessalinização para fornecer água fresca. Actualmente, a Espanha tem 700 tanques de tratamento que fornecem água suficiente a oito milhões de pessoas diariamente. Espera-se que a dessalinização duplique nos próximos 50 anos em Espanha.

No Norte da Europa, o Reino Unido está também a construir o seu primeiro tanque de dessalinização a leste de Londres. Com um custo de 200 milhões de libras esterlinas, mais do que 250 milhões de euros, as instalações podem fornecer 140 milhões de litros por dia, o suficiente para fornecer 400 mil casas.

Ironicamente, as autoridades locais da água que estão a construir a instalação perdem muitos milhões de litros de água potável todos os dias, através de canos com fugas e infra-estruturas deficientes.

No entanto, o problema da dessalinização é um processo que consome notoriamente muita energia. Algumas instalações usam energia solar, o que é um passo positivo, mas ainda é dispendiosa. Também a salmoura, um subproduto de elminação difícil, pode prejudicar o ambiente.

Controlar recursos

"No Verão a temperatura aqui costuma ascender aos 40º C e a humidade também é alta", diz Barış, natural de Istambul. "As autoridades locais podem actualmente avisar-nos muito melhor e normalmente podem informar-nos durante quanto tempo a água estará desligada. Assim podemos fazer planos. Não parecem estar a realizar os esforços necessários para gerir a falta de água. Não podem fazer chover mais, suponho", afirma.

As autoridades regionais e nacionais na Turquia e por toda a Europa podem "controlar" melhor os recursos de água. Isto quer dizer, tomar medidas para reduzir e controlar o consumo, em vez de tentar simplesmente aumentar as reservas de água.

A Directiva Quadro da Água (DQA), o principal instrumento que define a legislação em matéria de água na Europa, obriga os Estados-membros a cobrar serviços como ferramenta efectiva para promover a conservação do precioso líquido.

Na verdade, é um dos métodos mais eficazes de influenciar padrões de consumo. Este controlo efectivo deve incluir também esforços na redução de perdas e na informação sobre a eficiência de uso.

Mais informação

O Índice de Exploração de Água (WEI) é um bom exemplo do tipo de informação necessária para uma visão geral da escala e localização dos problemas que enfrentamos.

Em termos mais simples, o índice mostra os recursos disponíveis num país ou região comparado com a quantidade de água usada. Um índice de mais de 20 por cento normalmente indica escassez. Nove países estão em "stress hídrico": Bélgica, Bulgária, Chipre, Alemanha, Itália, Antiga República Jugoslava da Macedónia, República da Macedónia, Malta, Espanha e Reino Unido (Inglaterra e Gales).

Um próximo relatório da AEA considera os Alpes, muitas vezes descrito como "a torre de água da Europa" devido a 40 por cento deste líquido potável vir da cordilheira de montanhas. A região Alpina experimentou aumentos de temperatura de 1,48º C nos últimos cem anos – o dobro da média global. Diz o relatório que os glaciares estão a derreter, o limite da neve está a subir e a cordilheira de montanhas está a mudar gradualmente, alterando a forma de acumular e armazenar água no Inverno para a distribuir de novo nos meses mais quentes.

A integração da adaptação de políticas chave da UE tem sido limitada. Contudo, espera-se que a Comissão Europeia publique um trabalho sobre a adaptação em 2009.

Um relatório da AEA recente aponta que até, agora só sete dos trinta e dois países adoptaram as Estratégias de Adaptação Nacional para as alterações climáticas. Mas, todos os Estados-membros estão ocupados a preparar, a desenvolver e a implementar medidas nacionais baseadas nas situações observadas em cada país.

Arouca já é património geológico da Humanidade

2009-04-24T00:15:00.002+01:00

Arouca é reconhecida oficialmente pelo seu excepcional Património Geológico com relevância a nível internacional e agora é oficial a integração do seu Geoparque como membro da Rede Europeia de Geoparques, sob a tutela da UNESCO – Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura.

A decisão foi hoje, Dia da Terra, dada a conhecer em conferência de Imprensa, com a presença do presidente da Associação do Geoparque Arouca (AGA), Campelo de Sousa, do coordenador executivo, António Duarte, e do coordenador científico do projecto, Artur Sá, bem como do presidente da câmara municipal.

O concelho arouquense acolhe uma série de espécimes de natureza única como as designadas «Pedras Parideiras da Castanheira» ou as «Trilobites gigantes de Canelas».

O local foi inaugurado a 5 de Dezembro de 2007 e envolve uma área de 327 quilómetros quadrados, que abrange 41 geo-sítios – termo técnico para os “locais com interesse geológico” – que, como António Duarte explicou ao «Ciência Hoje», “foram inventariados e servirão de base à rede pelo seu carácter científico, raridade a nível planetária, encanto estético, valor educacional ou turístico”.

As raras «Pedras Parideiras» da Castanheira

O coordenador executivo ressalva ainda que “o território administrativo é classificado ao abrigo de compromissos internacionais” por albergar fenómenos de “características excepcionais”, de onde se salientam as pistas fósseis, por exemplo.

Geo-sítios

Dos geo-sítios inventariados, António Duarte não se escusa de destacar os mais emblemáticos, assim como as particularidades mais representativas dos locais. Uma cascata com mais de 75 metros de altura, de onde cai o rio em queda livre, na Frecha da Mizarela e uma escarpa singular conferem elevado interesse geomorfológico ao parque de Arouca.

No entanto, rochas graníticas raras no mundo e únicas na Europa, também não poderão ser alvo de displicência. As «Pedras Parideiras» – geologicamente conhecidas por Granito nodular da Castanheira, nome que vem no seguimento da proximidade com a aldeia da Castanheira e pela textura nodular do mineral – foram transformadas há três milhões de anos e encontram-se sempre emparelhadas em rocha mãe e filha, que se vão soltando com a erosão dos tempos.

Cascata de 75 metros na Frecha da Mizarela

Outra ocorrência geológica apontada pelo coordenador são as Trilobites – fósseis de um ser marinho que viveu no fundo do mar há 465 milhões de anos. Estas, segundo Daniela Rocha, geóloga da AGA, possuem a um tamanho destacável. “As Trilobites gigantes de Canelas são muito valiosas por serem as maiores do mundo”, enfatiza.

A geóloga refere ainda uma panóplia de outros fósseis de menor relevo, uma colecção recolhida ao longo da extracção de ardósia. Mas, também de grande interesse, neste território de excepção, são os «Icnofósseis» do vale do Paiva e igualmente chamadas de “pegadas” de Trilobites, que resistem há 480 milhões de anos. ”Estes são vestígios de por onde andaram os seres”, diz Daniela Rocha.

Já de interesse mais turístico são as «Pedras Boroas», pelo seu aspecto visual – “uma geoforma granítica semelhante a um boroa ou broa [pão de milho]”, descreve a geóloga.

Desenvolvimento sustentável

O reconhecimento do Geoparque confere-lhe não apenas distinção, mas também mais responsabilidade. Na base de implementação de estratégias de desenvolvimento sustentável estão acções de geo-conservação, revitalização de zonas e centros de investigação e interpretação geológica, como princípio agregador das sinergias da região.

As «Pedras Boroas» de geoforma singular

Existe um projecto em fase embrionária para a recuperação das antigas minas de volfrâmio – Couto de Regoufe e o do Rio de Frades. Os filões mineralizados são particularmente abundantes na região de Arouca, especialmente na área da Mina da Pena Amarela, recentemente revitalizada e que inclui um percurso pedestre.

António Duarte acrescentou ainda que estratégias de desenvolvimento territorial prevêem acções de sensibilização junto da população em geral e para turistas. "Serão lançados programas educativos com a possibilidade de visitas organizadas para escolas. A vertente turística, contemplada na Bolsa de Turismo de Lisboa, reunirá eventos gastronómicos, culturais e etnográficos, com rotas temáticas", conclui.

O actual Centro de Interpretação Geológica mudará de nome para «Casa das Pedras Parideiras» após uma antiga habitação abandonada, construída com essas rochas, ser requalificada.

A arrancar num futuro próximo encontram-se o Centro de Interpretação dos Viveiros da Granja, dedicado à botânica e um Centro de Investigação, em parceria com a Universidade de Aveiro e a Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro.

O Geoparque de Arouca é o segundo projecto do género em Portugal, a seguir ao Geopark Naturtejo da Meseta Meridional, que também integra a rede da UNESCO, desde Julho de 2006.

Astrónomos revelam maior colisão entre galáxias já registrada

2009-04-22T23:11:00.004+01:00

Astrónomos identificaram a maior colisão entre aglomerados de galáxias já registrada, a partir da combinação de imagens captadas por três telescópios diferentes.

Usando dados do telescópio espacial Hubble, do Observatório Chandra e do Observatório Keck, no Hawai, os cientistas conseguiram determinar a geometria tridimensional e o movimento dos aglomerados, a uma distância de 5,4 mil milhões de anos-luz da Terra.

Os pesquisadores descobriram que quatro aglomerados distintos se envolveram numa fusão tripla, num fenómeno que, segundo eles, poderá ajudar a entender o que ocorre quando alguns dos maiores corpos do Universo se chocam.

Aglomerados de galáxias interagem gravitacionalmente uns com os outros, e colisões entre eles são normais.

'Notável'

Os objectos envolvidos na colisão pertencem a um sistema baptizado pelos astrónomos de MACJ0717, um "filamento" de galáxias, gases e matéria negra com 13 milhões de anos-luz de extensão e em constante fluxo de material.

"Além de ser lotado de movimentos, este sistema também é notável por causa de sua temperatura - uma das mais altas já conhecidas", afirmou Cheng-Jiun Ma, da Universidade do Hawai e o chefe da pesquisa.

"Trata-se do aglomerado mais espectacular e mais perturbado que eu já vi", disse. "Creio que ele pode nos ensinar muito mais sobre como as estruturas do Universo crescem e evoluem.

"Para a descoberta, o telescópio de Keck e o Hubble forneceram informações ópticas sobre o movimento e densidade das galáxias ao longo de uma linha, mas não sobre o que ocorria na rota perpendicular a esta linha.

Ao combinar os dados de raio-X vindos do Observatório Chandra, os cientistas conseguiram os detalhes tridimensionais da imagem.

Ma e seus colegas esperam no futuro poder utilizar imagens de raio-X ainda mais penetrantes para medir a temperatura dos gases ao longo de toda a extensão do filamento.

Cientistas prevêem a possibilidade da Dengue voltar a Portugal Continental

2009-04-20T17:15:00.004+01:00

A Dengue é uma das principais doenças infecciosas mundiais, que tem vindo a propagar-se para além das regiões tropicais e subtropicais, devido ao aquecimento global motivado pelas alterações climáticas.

O mosquito transmissor da Dengue já se encontra na Ilha da Madeira e a chegada a Portugal Continental poderá estar para breve. Que riscos corremos? A situação é estudada no Instituto de Higiene e Medicina Tropical, que para além da consulta aos viajantes mantém investigação sobre o vírus e o mosquito transmissor.

São mosquitos. Mosquitos que podem transmitir a Dengue. Uma doença infecciosa causada por um arbovírus, ou seja uma doença viral que na situação mais grave é hemorrágica podendo conduzir à morte.

O vírus é transmitido aos humanos por mosquitos Aedes aegypti ou Aedes albopictus, quando estes estão infectados com o vírus.

Assim, para haver transmissão da Dengue é necessário haver o vírus e o mosquito vector.

Mosquito que tem o habitat nas regiões quentes e húmidas.

Com a mobilidade de pessoas de regiões tropicais e subtropicais, onde a Dengue é endémica para Portugal a propagação da doença apenas está dependente da chegada do mosquito vector.

Sabe-se que o mosquito Aedes aegypti terá já chegado à Ilha da Madeira e daí para Portugal Continental pode ser apenas mais um passo.

Um passo que preocupa o investigador entomologista António Grácio que no Instituto de Higiene e Medicina Tropical, em Lisboa, estuda a propagação da doença.

«Eu julgo que ele não está em Portugal continental por puro acaso, por sorte nossa, digamos. Quer por avião quer por barco ele pode chegar cá facilmente, assim aliás como chegou à Madeira. Pensa-se que ele pode ter vindo da Venezuela, pode ter vindo do Brasil, mas chegou e depois de estar introduzido vai ser um problema, vai ser uma luta muito grande. O ideal era conseguir-se que ele não fosse introduzido novamente em Portugal, reintroduzido, uma vez que já o tivemos até 1956. Mas eu julgo que não está cá por pura sorte», explica António Grácio, Investigador, Director de Entomologia, Instituto de Higiene e Medicina Tropical.

A partir de todo o mundo podem chegar vectores do vírus da Dengue, Mosquitos Aedes, que para além da dengue, podem transmitir doenças como a febre-amarela e a Chikungunya.

«O mosquito é o aedes albopictus que é conhecido pelo Tigre da Ásia, que nessa altura só existia na Ásia, que foi nos anos 70 introduzido na Albânia, seguidamente em Itália. Neste momento encontra-se espalhado por toda a Itália e depois foi um pouco por toda a Europa, como podemos ver no mapa que indica precisamente a distribuição. Neste momento só não se conhece a sua distribuição além dos países nórdicos, só não se conhece a sua distribuição em Portugal, não sabemos se já cá entrou, se não. Em Espanha, existe perto de Barcelona e 3 km a sul de Barcelona. Portanto, na nossa região continental, não sabemos se ele existe ou não, partimos da hipótese que ainda não foi, pelo menos, ainda não foi encontrado», explica António Grácio, Investigador, Director de Entomologia, Instituto de Higiene e Medicina Tropical.

Os mosquitos aedes têm as melhores condições de habitats nas zonas tropicais, mas com as actuais alterações climáticas a Europa oferece já condições naturais: calor e humidade.

Locais com águas paradas são a casa para se multiplicarem e a partir daí viajarem para outras paragens.

O transporte principal são os pneus. Pneus é uma coisa terrível, porque no local de origem chove, ficam pequenas quantidades de água no interior do pneu, mesmo que essa água evapore os ovos colam-se às paredes dos pneus e depois quando vem para outro local, chove novamente, têm noção de que o ambiente está propicio à sua sobrevivência e desencadeia o ciclo, ovular, a pupa e depois o adulto. Além dos pneus, temos o bambu da sorte e pequenos contentores», refere António Grácio, Investigador, Director de Entomologia, Instituto de Higiene e Medicina Tropical.

São os mosquitos a viajar e as pessoas a viajar para locais onde o risco de infecção com a Dengue é uma realidade. É nos viajantes pouco informados que reside o maior perigo, considera Investigador Jorge Atouguia.

«O risco da entrada do vírus não é necessariamente do emigrante ou da pessoa que vem do Brasil. Primeiro, porque a pessoa que vem do Brasil, se for um adulto e vier de uma zona de Dengue, provavelmente já teve e, portanto, não apresenta risco absolutamente nenhum, porque aquilo que ele tem são anticorpos», explica Jorge Atouguia, Director da Unidade de Doenças Tropicais, Instituto de Higiene e Medicina Tropical e adianta «Portanto, só nessa fase dos 3 a 5 dias é que há risco e a maior parte das pessoas que está nessa fase não são nem pessoas que vêm do Brasil, de imigrantes, nem imigrantes da Venezuela, são os viajantes. São as pessoas que vão para várias zonas aonde existe Dengue, que não estão suficientemente informadas sobre esse risco».

E no caso de ser infectado com o vírus alguns sintomas começam a manifestar-se.

«As pessoas queixam-se de um grande cansaço e sobretudo de dores musculares, e de dores ou mialgias, aquelas dores até profundas nos ossos, era chamado o quebra ossos. Portanto, a pessoa sente uma dor intensa a nível dos ossos, quase como aquelas dores reumáticas também. Isto é mais-menos generalizado e, portanto, para além da febre, do mal-estar geral, há estas características ligadas sobretudo às dores, por vezes, extremamente intensas ao nível ósseo», refere Jorge Atouguia, Director da Unidade de Doenças Tropicais, Instituto de Higiene e Medicina Tropical.

Hoje já existe um exame rápido e fiável - o Teste de Imunocromatografia para a Dengue. Através da centrifugação de uma amostra de sangue é obtido o soro que é colocado neste kit de teste, juntamente com um reagente que se vai ligar ao soro. Em apenas 15 a 20 minutos obtém-se o resultado que é indicado por linhas coloridas.

«A fazer alguma coisa do ponto de vista dos sintomas, a fazer paracetamol. É importante até dizer isto às pessoas que vão viajar para zonas de Dengue e que podem eventualmente tratar um quadro febril com aspirina porque o fazem por rotina e se for Dengue podem ter fenómenos, pode ser um daqueles casos em que podem ter algumas manifestações hemorrágicas numa primeira infecção», adianta Jorge Atouguia, Director da Unidade de Doenças Tropicais, Instituto de Higiene e Medicina Tropical.

Investigadores do Instituto de Higiene e Medicina Tropical e médicos do sistema nacional de saúde prepararam-se para eventual entrada de mosquitos vectores da Dengue em Portugal Continental, oriundos da ilha da Madeira ou do Sul da Europa.

«Para esta situação vai ser assinado um Protocolo em breve, julgo entre o Instituto e a Direcção-geral de Saúde. Ainda não foi assinado, julgo que já vieram os ofícios necessários para que se passe de facto à concretização», afirma António Grácio, Investigador, Director de Entomologia, Instituto de Higiene e Medicina Tropical.

Entretanto a Dengue não para, a doença está a evoluir para regiões antes livres de mosquitos vectores. Mas que agora as alterações climáticas deram-lhe mais território com calor e humidade. Portugal pode ser o próximo território destes mosquitos.

Encontrarão entretanto os cientistas armas capazes de travar os invasores?

Regresso a meio gás

2009-04-19T23:12:00.002+01:00

Pois é! Depois de ter estado ausente alguns meses devido a motivos pessoais, lá venho eu voltar a cuidar do meu "filho" que tem estado abandonado, mas outros valores familiares falaram mais alto e tive de abandonar tudo à pressa, sem sequer deixar um cartão de despedida! Mas vamos a ver o que isto dá! Se o blog se mantiver ligado ás máquinas, mais vale acabar com ele de uma vez, não é? Bom, para já deixo-vos este texto que está excelente! O futuro... Bem, esse só a Deus pertence...

Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino que conhece bem Portugal, o Eddie...

Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” :

- Sabes Eddie, nós os portugueses somos pobres...

Esta foi a sua resposta:

Furtado, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de pagar por um litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?

Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?

Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao vosso governo e nós não.

Não te entendo.

Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes com estes 20% pagais ainda impostos municipais.

Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários, impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das empresas, de circulação automóvel.

Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso pagam outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.

Sois pobres onde Furtado ?

Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas ligadas ao Estado.

Deixa-te de merdas Furtado, sois pobres onde?

Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas, isto é mais ou menos os vossos 2000 €. Vocês podem pagar impostos do lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública. Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo que não os podemos comprar.

Vocês não são pobres, gastam muito mal o vosso dinheiro.

Que vou responder ao Eddie?

Por favor dêem-me sugestões.

Novos radares em Aveiro!

2008-09-25T14:19:00.005+01:00

NA A25, junto ás obras de construção do caminho de ferro para o Porto de Aveiro, costuma estar uma viatura descaracterizada da GNR e que contém um radar para controlar a velocidade de quem passa nessa local! Se um dia vos aparecer uma multa em casa não se admirem, mais parecem ratazanas (sem ofensa para o animal), não tardará muito a vê-los nos esgotos da ria. Cliquem na imagem para visualizá-la em tamanho real!

O nosso universo!

2008-09-22T15:31:00.002+01:00

Toda a gente aproveita o facto de ter um blogue e além de falar sobre a sua cidade ou o seu clube, fala sobre os assuntos que mais gosta! Eu nunca fiz isso, mas está na hora de o fazer e falando sobre um tema que até nem se vê em muitos blogues: vou falar sobre a nossa casa, o sitio de onde viemos e para onde iremos um dia: o nosso UNIVERSO!
Pouca gente sabe, mas este é o assunto que mais me apaixona e que me faz "perder" mais tempo em leituras e pesquisas.
Este post é apenas uma introdução, mas vou começar a falar pela origem: o Big Bang! Depois vou falar da formação das galáxias, das estrelas e consequentemente, dos planetas. Vou falar da origem da vida e se será o nosso planeta o único a ter vida ou se somos apenas uns entre muitos. Vou falar dos imensos objectos que constituem a nossa galáxia entre galáxias, quasares, planetas , estrelas, buracos negros, etc. E vou falar do fim, da morte do nosso Sol, das estrelas, das galáxias e do próprio universo. De como vai ser o fim da vida no nosso planeta!
Já dizia Carl Sagan: "nós somos feitos de poeira, cinza estelar" produzida por supernovas há milhares de milhões de anos. E é éssa história que vou contar o melhor possível.

Balanço!

2008-09-22T15:19:00.004+01:00

Como falta um pouco mais de um ano para as eleições autarquicas, resolvi fazer um balanço dos três anos de governação PSD/CDS-PP. Ei-lo:

Pronto, feito o balanço, tenho que dar mérito ao dr. Élio Maia. Se acusavam o Souto de só fazer obra na cidade e esquecer as outras freguesias, o dr. Élio acabou com isso e resolveu fazer coisa nenhuma em TODAS as freguesias do nosso concelho. Pelo menos as freguesias têm todas a mesma falta de atenção!
Já agora, e feito este pequeno balanço, deixo esta pergunta em jeito de desafio a quem quiser responder: Como é possível que um executivo que nada faz nem nada deixa fazer mesmo assim consegue aumentar o passivo da câmara? É obra!

2008-09-12T23:37:00.003+01:00

Brevemente...

2008-09-08T17:45:00.001+01:00

A caminho da salvação...

2008-09-08T17:16:00.002+01:00

Costumo dizer que o último ano foi muito mau tanto para mim como para o SCBM. Aliás, digo que enquanto um estava em agonia o outro agonizava...
Mas consegui melhorar graças ao apoio de algumas pessoas e de

medicação... E é disto que o SCBM está a precisar neste momento. Do nosso apoio e da nossa medicação (neste caso, medicação financeira). O SCBM não existe só naqueles momentos em ganha uma taça de Portugal ou ganha a um dos grandes, também existe naqueles momentos menos bons, e aí se vê quem são os verdadeiros beiramarenses e os outros, também conhecidos como camaleões! O SCBM precisa da nossa ajuda e temos de provar que o SCBM apesar de ligado à máquina, está bem vivo e conta connosco. Vamos todos contribuir para restabelecer a saúde do nosso grande Sport Club Beira-Mar!

Ainda não tive oportunidade de agradecer aos senhores Mano Nunes, Manuel Madaíl, Nuno Barata, Emídio Martins e Jorge Santos por term vindo tomar conta do SCBM numa altura tão dificil. Certamente que não foi uma decisão fácil e que prescindiram de tempo da sua vida pessoal e profissional para o poderem fazer. Só me resta desejar as maiores felicidades nestes três anos, que não serão nada fáceis.

Por fim, atendendo ao que já vi do SCBM dos jogos para a Taça Carlsberg e para o campeonato, deixo um apelo aos (poucos, por enquanto) sócios, adeptos e simpatizantes do SCBM. Esta equipa foi formada muito tarde e com os jogadores que se pôde trazer. Tanto a comissão administrativa como a equipa técnica foram formadas em cima da hora e não deu para fazer mais. Por isso, deixem de criticar a equipa apenas porque perdeu um ponto aqui e acolá e deixem trabalhar a equipa em paz. Não temos nada a exigir a esta equipa a não ser que dignifique e represente com brio e profissionalismo o emblema que traz ao peito. Quanto á comissão administrativa, só temos a pedir que ponha o SCBM outra vez nos eixos e que recupere o prestigio que já teve em Portugal. Recuperar o clube nas finanças e no prestigio, para assim chamar mais pessoas ao estádio e para mais pessoas apoiarem o SCBM. É disto que o clube precisa. Do queo clube não precisa é de gente já a criticar exibições e equipa técnica. Compreendo por que o fazem, mas não é com esse tipo de atitude que se vai voltar a pôr o SCBM no caminho certo.

Só me resta desejar boa sorte à equipa técnica, e em especial ao seu treinador António Sousa, e aos seus jogadores a melhor sorte para esta época e que representem o nosso grande Sport Club Beira-Mar com brio e profissionalismo.

Saudações beiramarenses para todos.

Jogos Olimpicos...(1)

2008-09-02T18:43:00.005+01:00

Nesta reabertura de blog, muita coisa haveria a dizer, mas decidi por uma semana depois do encerramento dos 29ºs jogos olimpicos da era moderna também eu mandar uns bitaites. Se muita gente que nem sequer deu uma vista de olhos deu, por que razão também eu não posso?

E começo por falar da polémica das declarações dos nossos atletas. Ainda hoje não vi onde está a polémica! Por exemplo, a Telma Monteiro fez umas declarações sobre a arbitragem no fim da sua participação nos jogos olimpicos. Só prova que ela é mesmo portuguesa! Quer dizer, em cada fim de semana há dirigentes, jogadores e treinadores a queixarem-se da arbitragem (quando perdem, quando ganham dizem que só têm de respeitar as decisões dos árbitros) do nosso futebol, e inclusivamente há adeptos que entram no campo para ver se o árbitro auxiliar está bem de saúde (principalmente a vista) e é tudo "perfeitamente normal", como diria um conhecido treinador da nossa praça. A Telma faz isso nuns jogos olimpicos e é logo escândalo e está a inventar desculpas para as suas derrotas.

O lançador Marco Fortes diz que de manhã é para se estar na caminha! Qualquer jogador profissional de futebol diz o mesmo, principalmente depois de uma noitada de copos numa qualquer discoteca e inclusivamente se são apanhados pela moina só levam uma multazita (e de certeza que a moina leva um autógrafo) e vão para casa descansadinhos e ainda por cima é v~e-los a chegar ao fim de semana ea não renderem, enquanto o Zé povo vai de cana e de certeza com multas demasiado grandes para as suas economias! Mas também aqui é tudo "perfeitamente normal"! Já o Marco fortes inventa desculpas!

E mais há a dizer! Estes são apenas dois exemplos de um país que vive do e para o futebol mas depois exige resultados a atletas que com ou sem desculpas, muitas vezes não têm o minimo de condições de treino! Até á próxima!

2008-08-11T11:41:00.000+01:00

2008-08-08T13:33:00.001+01:00

2008-08-06T08:38:00.000+01:00

2008-07-09T11:28:00.000+01:00

Frase do ano!

2008-06-19T18:13:00.001+01:00

HÁ TANTOS BURROS MANDANDO

EM HOMENS DE INTELIGÊNCIA

QUE ÀS VEZES FICO PENSANDO

QUE A BURRICE É UMA CIÊNCIA!

ANTÓNIO ALEIXO

As gasolineiras actualmente...

2008-06-16T08:31:00.006+01:00

Chuck Norris!

2008-06-03T08:08:00.003+01:00

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos actores estrangeiros que, digamos, "actuaram" em filmes de acção e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador Implacável". É facto.

Contudo, um outro actor muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se vocês podem ver Chuck Norris, ele pode ver vocês. Se não podem ver Chuck Norris, vocês podem estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se vocês perguntarem ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de vocês perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick nas vossas caras.

9 - Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu visual curtido e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transacção terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e levou a sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a empregada.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhem lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa de banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder às questões de uma prova, escrevam sempre "Chuck Norris". Vocês vão sempre tirar nota 20.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é o seu pénis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá porrada em Chuck Norris. Quando desligaram as camaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

José Estêvão!

2008-05-30T17:59:00.002+01:00

Escrevo isto já um bocadinho tarde, mas pronto. Também tenho o direito a dar a minha opinião. E pelo título do post já toda a gente adivinhou do que se trata. Pois é. Da estátua desse ilustre aveirense que foi José Estêvão. E quero desde já expressar toda a minha solidariedade à estátua do José Estêvão. Quero dizer, primeiro vestem-na com um casaco branco de um estilista que quer dar a conhecer o seu nome (e não é assim que lá vai) e que só ridiculariza tanto os aveirenses como o próprio nome de José Estêvão. Já não bastava os barretes que o dr. Élio Maia tem vindo a enfiar na cabeça dos aveirenses, agora ainda querem dar um casaco (deve ser para condizer com os barretes)? Mas isto ainda se perdoa.
Agora, cobrir a estátua de José Estêvão com panos? Pelo amor de Deus. Eu faria melhor. Tirava a estátua do sítio, punha lá o dr. Élio Maia e cobria-o com os panos. Depois punha a estátua de José Estêvão a governar a câmara. Era tiro e queda. Era uma boa desculpa paras termos uma estátua tapada e punhamos alguém mais capaz que o actual presidente da câmara à frente da mesma. Toda a gente ficava a ganhar.
Também se pode dar o caso de a estátua de José Estêvão ter sido coberta a pedido da mesma. O que não me admira. Entre ter de olhar todos os dias para a câmara e para o chamado presidente da câmara e ficar todo coberto de panos, eu também preferiria ficar todo coberto de panos. É que eu não conseguiria olhar para um homem que está a estragar todo o bom trabalho feito em Aveiro nos últimos anos à custa das mesmas desculpas. Que já passaram do prazo...

Quanto a este assunto, fica para quando conseguir dizer alguma coisa com a cabeça e não com o coração!

Assalto!!!!!!!

2008-05-25T19:36:00.002+01:00

Desculpem ter estado três meses sem postar, mas tem sido complicado. E tem sido complicado por causa dos noticiários. É verdade. Sempre que ia para escrever alguma coisa, lá vinha mais uma noticia de um aumento na gasolina e no gasóleo e eu levantava (e levanto) os dois braços. E faço isso porque a mim sempre me disseram que se algum dia fosse assaltado a primeira coisa que tinha a fazer era levantar bem os dois braços. Pois, assim faço. E torna-se dificil eu poder fazer alguma coisa com os braços no ar, não acham? Inclusive baixá-los. E nos últimos meses tem sido um bocado dificil fazê-lo!
A verdade é que isto aborreceu-me. Quer dizer, investi no meu carrito para, não tarda nada, ter de andar de bicicleta novamente. Mas estou mais preocupado com aquele pessoal que deixou enferrujar as sua bicicletas e agora vai ter de comprar novas. Conhecendo os portugueses (que são muito comodistas) como conheço, não serão tão poucos como isso. Aliás, ninguém me tira da cabeça que estes aumentos devem-se à influência dos poderosos lobbys da indústria das bicicletas. Qualquer dia, aos fins-de-semana, vamos ver o pessoal a tirar as bicicletas das garagens e andar por aí, descontraidamente, a não poluir as nossas cidades, a porem-se em forma e a evitar filas de trânsito. E se lhes disserem alguma coisa apenas dizem: "desculpe, mas isto é apenas uma forma de protesto contra os impiedosos aumentos nos combustíveis que temos tido!". Conhecem melhor forma de protesto do que esta? E enquanto isso, os lobbys das bicicletas lá vão esfregando as mãos de contentes, com o aumento dos lucros à custa dos combustíveis derivados do petróleo. Irónico, não?

Era uma vez...

2008-02-25T06:23:00.003Z

Era uma vez um senhor chamado Vasconcelos...* A história podia começar assim, como qualquer história de encantar crianças, se é que às crianças de hoje ainda se contam histórias de encantamento e final feliz. Mas era uma vez um senhor chamado Jorge Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve. Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores.

Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios. Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.

Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?». E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!». E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos». Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.

Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, abusivo e desavergonhado abocanhar do erário público.

Mas voltemos à nossa história. O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.

Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético. E pergunta você, que não é trouxa: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?».

Parece que não. A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço. Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras ,só falta mesmo um Carrasco capaz de os enforcar.

Já agora façam lá o favorzinho de divulgar esta mensagem para os vossos amigos, pelo menos sempre se fica a saber de coisas importantes que retiram toda a credebilidade a esta cambada de MALANDROS deste País que de País só começa a figurar o nome.

Depois de mais uma ausência!

2008-02-20T06:04:00.003Z

Venho aqui por este meio prestar a minha ultima homenagem à placa gráfica do meu portátil. Obrigado por tudo, velha amiga. Contigo ri, contigo chorei, contigo passei bons momentos, contigo passei maus momentos. Contigo ganhei, contigo perdi, contigo li, contigo escrevi. Contigo joguei, contigo vi, contigo fui feliz, contigo fui infeliz. Mas resolveste abandonar-me logo nesta hora em que mais precisava de ti. Por ti desesperei. Por ti zanguei-me. Por ti foi-se a alegria. Por ti foi-se o sono. E por ti arranjei um substituto temporário. Por ti há-de vir uma substituta à tua altura. E por ti escrevi este post.

REQUIESCAT IN PACE, velha amiga placa gráfica.

P.S: Já devem ter compreendido que foi graças à "partida" de placa gráfica do meu portátil (o que dificulta ainda mais as coisas) "deste mundo" que deixei de poder vir dar uma voltinha à blogosfera. Embora tenha arranjado uma solução de recurso, a qualquer momento poderei "desaparecer " novamente. Por isso, há que aproveitar bem enquanto posso. Saudações gráficas!

Vizinhos!

2008-01-31T15:43:00.000Z

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.

A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.

Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.

A câmara mandou investigar...

ESTRANHO MAS VERDADE!

Poeta Aleixo (com bolinha)

2008-01-28T16:23:00.000Z

EDP!

2008-01-25T13:51:00.000Z

Factura EDP

Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros??? E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???

Eu não pedi nada de Audiovisual... estou a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro???

1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...Onde anda esse dinheiro??? Eu quero saber... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal pago a Cabovisão para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a TV Cabo, etc.

Empresário demite funcionários por não fumarem!

2008-01-23T14:17:00.000Z

O proprietário de uma pequena companhia de tecnologia na cidade de Buesum, na Alemanha, está a ser processado por demitir três funcionários não-fumadores para os substituir por outros, adeptos do tabaco!

Segundo o jornal alemão Hamburger Morgenpost, os funcionários, que já trabalhavam na companhia há cerca de dois anos e meio, foram demitidos após terem pedido a criação de uma área específica para não-fumadores na empresa.

O proprietário, Thomas Jenssen, disse que os três funcionários estavam «a interferir na tranquilidade da corporação» e que decidiu substituir os três por fumadores porque eles «se adaptariam melhor
»Jenssen está agora a reponde a um processo por demissão sem justa causa.

A Alemanha introduziu no dia 1 de Janeiro a proibição do fumo em bares e restaurantes, mas os alemães que trabalham em pequenos escritórios ainda podem fumar num ambiente fechado. O dono da empresa, que tem dez funcionários, considera a proibição do fumo um ataque à liberdade individual.

«Estamos ao telefone a maior parte do tempo e é mais fácil trabalhar enquanto fumamos» , disse Jenssen ao Hamburger Morgenpost. «Todos se queixam dos fumadores mas agora o jogo mudou. Eu, pelo menos, agora só vou contratar fumadores».

No entanto, depois de consultar um advogado, o dono da empresa evitou dar mais declarações ao diário de Hamburgo. Um advogado disse ao jornal alemão que os demitidos têm boas hipóteses de ganhar o processo em tribunal, já que «não podem ser punidos por terem defendido um direito, como o da saúde».

Bem, agora já posso dizer que vi de tudo!

SOl com agências

(mais um) regresso!

2008-01-22T13:52:00.000Z

Confesso que esta paragem foi a que mais custou. Foi a que mais custou por estar tanto tempo ausente, foi a que mais custou porque tenho saudades de dar uma espreitadela pela blogosfera cá do burgo e foi a que mais custou porque não foi por minha causa. O meu pai teve um problema no pé direito e teve de ser submetido a uma pequena cirurgia. Estando de baixa há dois meses e ainda estando de baixa, fui eu que tive de tomar as rédeas da casa. Os últimos tempos foram mais dedicados a ele que ao resto, mas acho que é o meu dever como filho fazer isso.
Custou ver o meu SCBM numa espiral de descida, que sinceramente gostaria de saber onde vai parar. A direcção do SCBM faz-me lembrar um atirador cego. Dispara para todos os lados mas raramente atinge alguém e não convence as pessoas de que é boa atiradora. Tenho saudades dos UAN, esse grupo de bons rapazes que faz sacrificios pessoais para poder acompanhar um clube que começa a dar mostras de estar moribundo. Não há resultados, começa a não haver direcção e já não há sócios que aguentem tantos disparates e tanta asneira. Mas não os UAN. Esse grupo de irredutiveis beiramarenses que resistem a qualquer crise e a qualquer direcção. Vão onde o SCBM for apenas por amor à camisola, o que muita gente (neste momento até diria quase toda a gente de Aveiro) só entende se estivermos a falar dos 3 clubes do costume (vocês sabem de que clubes estou a falar). Amigos, para os UAN o SCBM é mais que uma direcção. É mais que uns jogadores a vestir a camisola "auri-negra". É toda uma mistica, é tudo o que aquele simbolo que trazem ao peito representa. Andam por aí muitos "ratos" que se puseram a roer o casco do barco e agora que pode estar prestes a afundar, são os primeiro a fugir. Mas os UAN são o "capitão" do barco. Se ele se afundar, eles afundam-se com o barco. E é por isto que eu orgulho-me de pertencer a esses bravos do pelotão que são os UAN (embora, pelas faltas dos últimos tempos, não sei se o contrário será verdade).
Bem, foram pequenos desabafos mas feitos do fundo do coração. Desabafos do sócio nº 4078 do SCBM e do sócio nº 112 dos UAN. Porque ainda tenho o sonho de um dia, o capitão do SCBM levantar a taça de campeão da I Liga. E quem disser o contrário, ou está louco ou não é de certeza beiramarense.
Por aqui me fico. Mais havia a dizer mas fica para futuros posts. Um abraço deste "refugiado" que finalmente conseguiu regressar. Saudações beiramarenses.

Alerta da PSP!

2007-12-05T13:44:00.000Z

FURTO DE VEÍCULOS

Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado.

Abre a porta, entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás.

É o que sempre faz!

Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro. Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire a visibilidade.

Quando chega à parte posterior, aparece o ladrão não se sabe de onde, entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta e a carteira estão dentro do carro.

ESTA É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO.

SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA DO CARRO!

Siga, e retire o papel noutro local.

Muito importante!

2007-11-28T18:32:00.001Z

ATENÇÃO NÃO É BRINCADEIRA

Tenham muita cautela:

Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV-CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante. Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV-CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada. Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!

As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!!!!!!

Sugiro que passem esta mensagem aos vossos amigos, tenham eles TV-CABO ou outro qualquer canal de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.

Paul Pott!

2007-11-28T06:54:00.001Z

Este senhor é a prova viva ^que nunca se deve julgar ninguém pelas aparências. Mas vejam o video e compreenderão aquilo que eu quero dizer...

2007-11-23T07:20:00.000Z

A DECO INFORMA: RESTAURAÇÃO!

2007-11-21T06:42:00.000Z

Aplicação da Lei: - Couvert - Aperitivos - Regras e Normas

Os aperitivos servidos, sem o pedido do cliente, não é obrigatório o seu pagamento...

"Couvert ": dos usos às normas que os suplantam...

Em geral, o "couvert", define-o a lei, como: "todo o conjunto de alimentos e aperitivos fornecidos antes do inicio da refeição, propriamente dita".

E os usos do mester da restauração e similares pareciam favorecer a sua apresentação e a exigência do pagamento... ainda que não houvesse solicitação expressa dos comensais...

Os usos, porém, cedem sempre que as normas rejam em contrário.

E o facto é que, no particular do direito à protecção dos interesses económicos do consumidor , a Lei 24/96, de 31 de Julho, ainda em vigor, estabelece imperativamente (que não supletivamente ) que:

"O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa."

Ora, tal norma tem de ser havida como prevalecente ante os usos de antanho da restauração.

Daí que, em rigor, o couvert, desde que não solicitado, tem de ser havido como oferta sem que daí possa resultar a exigência de qualquer preço , antes se concebendo como uma gentileza da casa, algo de gracioso a que não corresponde eventual pagamento.

Daí que os prestadores de serviços de hotelaria, restauração e estabelecimentos similares devam adequar os seus hábitos a tais exigências, não vão surpreender-se perante qualquer recusa lícita de pagamento que possa ocorrer.

Os usos jamais prevalecerão sobre normas do estilo da enunciada.

Além do mais, tal implica também um ilícito de mera ordenação social passível de coima que a lei comina da seguinte forma:

- pessoa singular : 500 a 3.700 euros

- sociedades mercantis : 3.500 a 35.000 euros.

É vulgar também cobrar-se muito para além do que se consome. Tal prática não é de saudar.

A cobrança para além do que efectivamente se consome, a menos que haja pedido expresso formulado pelo consumidor, constitui crime de especulação previsto e punido pelo artigo 35 da Lei Penal do Consumo (DL 28/84, de 20 de Janeiro): o crime de especulação é passível de pena de prisão de 6 meses a 3 anos e de pena de multa não inferior a 100 dias.

Ponto é que os operadores económicos intuam da relevância de gestos aparentemente anódinos, mas que representam clamorosa ofensa às regras do ordenamento jurídico. E custa pouco adequar comportamentos às regras para que se suste o efeito surpresa, quantas vezes penalizante da crença na boa-fé alheia. Impõe-se, pois, adaptar atitudes, remodelar hábitos, refazer comportamentos para que se cumpram os desígnios que se imbricam no estatuto do consumidor.

Em muitas ementas nem sequer figura o " couvert": nem a sua composição nem os respectivos preços.E o facto de nelas não se considerarem os preços dos "aperitivos" também constitui uma infracção , a saber, um ilícito de mera ordenação social passível de coima de 249,39 a 3.740 e 2.493 a 29.927 euros, segundo o artigo 11º do DL 138/90, de 26 de Abril, consoante se trate de pessoas singulares ou de sociedades mercantis.

Já sabem, da próxima vez que forem a um restaurante e vos derem as entradas sem as pedirem, podem recusar-se a pagar.

Internet pode atingir limite já em 2010!

2007-11-20T16:54:00.000Z

A Internet pode esgotar a sua capacidade já em 2010. A culpa, diz um estudo recente, é do enorme crescimento dos conteúdos audiovisuais que contribuirão em larga medida para que este ano sejam gerados 161 exabytes.

O volume de dados que serão gerados na Internet este ano é comparado pelos autores do estudo a 50 mil anos de vídeos com qualidade DVD, isto combinando uso doméstico e empresarial da infra-estrutura Internet.

Aplicações Web como o streaming, vídeos interactivos, downloads de música ou transferência de arquivos em redes peer-to-peer são as operações que mais contribuem para a situação.

O documento analisou em maior detalhe a realidade americana e concluiu que só no mês de Maio 75 por cento dos americanos que usaram a Internet viram mais de 8,3 mil milhões de vídeos em streaming e assistiram a uma média de 158 minutos de vídeo.

A Nemertes Research, que conduz o estudo, defende que para evitar esta lotação quase esgotada são necessários investimentos na ordem dos 137 mil milhões de dólares.

MUDANÇAS NA ORTOGRAFIA DA LÍNGUA PORTUGUESA

2007-11-19T07:12:00.000Z

A partir de Janeiro de 2008, Brasil, Portugal e os países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa – Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste - terão a ortografia unificada. O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a divulgaçãodo idioma e a sua prática em eventos internacionais. A sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros. Com as modificações propostas no acordo, calcula-seque 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.
O que vai mudar na ortografia em 2008:

- As paroxítonas terminadas em "o" duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de "abençôo", "enjôo" ou "vôo", os brasileiros (e os outros) terão que escrever "abençoo", "enjoo" e"voo";

- mudam-se as normas para o uso do hífen no meio das palavras; O hífen vai desaparecer do meio de palavras, com excepção daquelas em que o prefixo termina em `r´, casos de "hiper-", inter-" e"super-". Assim passaremos a ter "extraescolar", "aeroespascial" e"autoestrada".

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do substantivo dos verbo "crer","dar", "ler","ver" e seus decorrentes, ficando correta a grafia"creem", "deem", "leem" e "veem";

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação,como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como "louvámos" em oposição a "louvamos" e "amámos" em oposição a "amamos";

- O trema (brasileiro) desaparece completamente. Estará correto escrever "linguiça", "sequência", "frequência" e "quinquênio" ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio;

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de"k", "w" e "y";

- O acento deixará de ser usado para diferenciar "pára" (verbo) de"para" (preposição);

- No Brasil, haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos"ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia","heróica" e "jibóia". O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia;

- Em Portugal, desaparecem da língua escrita o "c" e o "p" nas palavras onde ele não é pronunciado, como em "acção", "acto", "adopção" e"baptismo". O certo será ação, ato, adoção e batismo

- Também em Portugal elimina-se o "h" inicial de algumas palavras, como em "húmido", que passará a ser grafado como no Brasil: "úmido";

- Portugal mantém o acento agudo no e e no o tônicos que antecedem m ou n, enquanto o Brasil continua a usar circunflexo nessas palavras:académico/acadêmico, génio/gênio, fenómeno/fenômeno, bónus/bônus;

FONTE: SatPortugal

Livros!

2007-11-19T06:52:00.000Z

Respondendo ao desafio que o Pedro Neves me lançou aqui, o livro que ando a ler actualmente chama-se "O Quinto Dia", de um senhor alemão chamado Frank Schätzing.

Sinopse:

"Acontecimentos bizarros, nas profundezas do oceano, perturbam os cientistas. No litoral do Peru, um pescador é atacado por um cardume.Na costa do Canadá, baleias atacam embarcações turísticas. Furacões e tsunamis matam todos à sua passagem.É o contra-ataque de um sistema que foi equilibrado antes de ser dilapidado pela intervenção humana. Ou seja: a teoria de que a actividade humana criou situações que afectam um equilíbrio delicado, que até agora abrigou formas de vida e ecossistemas complexos.O mar é o instrumento de vingança.O Quinto Dia revela a insurreição da natureza contra o homem, num cenário global.Com o mundo à beira do abismo, uma verdade terrível é descoberta.O mais assustador é que essa verdade que Schätzing aqui descreve é, não apenas possível, mas bastante provável."

Lanço aqui o desafio ao Márcio Pinto, do blogue aurinegro de cucujães, ao poeta rural, do poeta sem poesia e ao poeta de fermelã.

Mealheiro que explode!

2007-11-12T07:53:00.000Z

A fabricante japonesa de brinquedos Tomy vai lançar um mealheiro que reclama quando não lhe enchem a barriga de moedas e notas.

Quando o utilizador não o alimenta com dinheiro, o mealheiro vibra, apita, e, por fim, explode, ou melhor, abre automaticamente uma porta e espalha pelo chão as moedas que estão lá dentro.

O processo tem que ser repetido diariamente.

É assim que o mealheiro da Tomy quer obrigar os japoneses a poupar dinheiro. «Este é um mealheiro em que não há hipótese senão poupar», disse um porta-voz da Tomy, citado pela Reuters. «Quisemos adicionar emoção a um acto que é normalmente meticuloso», acrescentou.

O produto ao mercado japonês na próxima semana no Japão e custará cerca de 27 dólares.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE.

2007-11-01T06:47:00.000Z

O amor é cego;

a amizade fecha os olhos.

Lugares de estacionamento só para mulheres!

2007-10-30T17:27:00.000Z

Centros comerciais com estacionamento reservado a mulheres grávidas ou cidadãos com deficiência não são novidade. Mas o shopping 8.ª Avenida, inaugurado, há um mês, em S. João da Madeira, decidiu acrescentar lugares exclusivos para... as mulheres, mais largos do que os "normais" e até mais generosos do que alguns dos espaços reservados para deficientes, mulheres grávidas ou idosos. Muitos sanjoanenses, que não poupam nos elogios à nova coqueluche do concelho, consideram a medida discriminatória.

São apenas quatro lugares de estacionamento, no parque interior, destinados em exclusivo aos clientes do sexo feminino, num universo de 1400. Mas estes espaços, pintados de cor de rosa, e que se encontram a poucos metros de outros estacionamentos reservados a grávidas e a mulheres com crianças, famílias numerosas e a cidadãos com deficiência, são os que causam estranheza quase imediata à generalidade da clientela, até às próprias mulheres.

FONTE: JN

2007-10-29T18:49:00.000Z

"Tempo difícil esse em que estamos, onde é mais fácil quebrar um átomo do que um preconceito"

Albert Einstein

2007-10-15T07:59:00.000+01:00

"Banco é o lugar onde nos emprestam um guarda-chuva quando faz bom tempo e o tomam de volta quando começa a chover"

Robert Frost

2007-10-13T10:30:00.000+01:00

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"

Confúcio

A GANHAR OU A PERDER...

2007-10-09T07:38:00.001+01:00

...SOU DO BEIRA ATÉ MORRER!

2007-10-09T07:22:00.000+01:00

YOU BUY A FERRARI WHEN YOU WANT TO BE SOMEBODY,
YOU BUY A LAMBORGHINI WHEN YOU ARE SOMEBODY!

FRANK SINATRA

Ladrão pouco esperto!

2007-10-07T07:39:00.000+01:00

Um ladrão de 18 anos de idade vandalizou o edifício de um parque de campismo para crianças no condado de Cheshire, na Grã-Bretanha, mas foi apanhado pouco depois, simplesmente porque deixou uma inscrição na parede assinada com o seu nome, informa a BBC.

Peter Addison e um amigo partiram pratos e descarregaram extintores de incêndio no parque de campismo, espalhando o caos. Para além de ter escrito o seu nome, ainda deixou uma inscrição referente ao seu gangue (The Addlington Massiv!), e agradeceu aos donos do parque: «obrigado pela estadia».

A polícia encontrou-os depois de ter cumprido uma busca simples no ficheiro do computador, onde estavam os seus nomes.

Os dois declararam-se culpados do furto em julgamento, e Addison foi condenado a pagar uma indemnização no valor de 725 libras, mais 20 libras pelos custos do processo. O seu colaborador no acto de vandalismo vai cumprir 60 horas de trabalho voluntário.

Num comentário a este processo, o inspector Gareth Woods, da polícia de Cheshire, considerou que «este crime entra directamente para a lista dos menos inteligentes entre os criminosos». «Há vários criminosos que não primam pela inteligência, mas deixar o próprio nome é passar todos os limites», frisou, indo ainda mais longe: «Tenho mesmo de dizer que o nosso trabalhou foi facilitado pela sua burrice»

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE!

2007-10-03T19:10:00.000+01:00

O Guiness Book of Records é um manancial de trivialidades improváveis, desde o australiano que esmagou 40 melancias com a cabeça em 1 minuto até ao herói da sobrevivência, um guarda florestal americano que foi atingido sete vezes por raios.

O australiano John Allwood esmagou 40 melancias com a cabeça em apenas 1 minuto. Já o alemão Thomas Vogel abriu 56 sutiãs em 60 segundos, usando somente uma mão.

Quando se trata dos recordistas mais bizarros do mundo, nada supera o prémio máximo da categoria -- uma citação no Guinness World Records, que se tornou notório por destacar as habilidades mais bizarras do planeta.

Nada parece excessivamente estranho.

Se conseguir colocar 77 uvas dentro da boca em menos de 1 minuto, manter nove ioiôs a rodar em simultâneo ou ficar sem respirar por mais de 14 minutos ou atirar para longe uma máquina de lavar, então haverá um lugar para si no Guiness.

A publicação anual, cuja edição mais recente chega às livrarias na sexta-feira, até possui a secção de «Actividades Fúteis», em que figuram habilidades tão fantásticas quanto colocar a capa num edredon, pontapear a própria cabeça ou atirar aviões de papel para um cesto.

A italiana Michelle Santana conquistou uma menção honrosa por ter digitado 57 livros de trás para a frente. O instrutor de ioga indiano G.P. Vijayakumar conseguiu, em apenas 1 minuto, fazer com que oito peixes lhe saíssem pelo nariz depois de os ter engolido.

A mais recente edição do Guinness também conta com um livreto de quatro páginas com os recordes mais nojentos: Wei Shengchu, da China, ficou famoso por ser o homem com o maior número de agulhas de acupuntura espetadas na cabeça e no rosto.

O francês Michel Lotito afirma que, ao longo de vários anos, ingeriu 128 bicicletas e 15 carrinhos de supermercado, que se fizeram acompanhar por seis candelabros, duas camas e um par de esquis.

Mas poucos conseguiriam bater o feito do chinês Dong Changsheng, que puxou um carro de 1,5 tonelada usando cordas enganchadas nas pálpebras inferiores de seus olhos.

Contudo, a taça máxima da sobrevivência vai para o guarda florestal Roy Sullivan, que foi atingido sete vezes por raios.

Cada um dos raios deixou a sua marca no corpo deste guarda florestal americano, que perdeu as sobrancelhas e a unha de um dos dedos do pé, para além de ter sofrido queimaduras no couro cabeludo e no peito.

Sullivan morreu em 1993, não em virtude de um raio, mas suicidando-se por causa de um desgosto amoroso.

in Sol

Bebé nasce com 7,7 kg na Sibéria!

2007-10-02T16:55:00.000+01:00

A recém-nascida Nadia (esq.), que pesa 7,7 kg, na maternidade da cidade de Barnaul, na Sibéria. Ao seu lado, um bebé com o peso normal para sua idade (Foto: Andrey Kasprishin/Reuters)

Nadia nasceu através de uma cesariana no hospital maternidade local na região de Altai, a 17 de Setembro. Ela é a irmã mais nova de outras oito meninas e mais três meninos.

"Nós ficamos simplesmente chocados", disse a mãe de Nadia, Tatyana Barabanova, de 43 anos. "O que o pai disse? Ele não conseguiu dizer nada. Ele ficou chocado."

"Nós não temos dinheiro para comidas especiais, então eu só comia batatas, tomates e macarrão", disse a mãe a um repórter de um jornal local, acrescentando que todos os seus bebés anteriores nasceram com mais de 5 quilos.

O Guinness Book, o livro dos recordes, regista o nascimento de um menino com 10,2 kg na Itália, em 1995, e um bebé de 10,8 quilos que nasceu nos Estados Unidos em 1879, mas morreu 11 horas depois.

O peso médio para a maioria dos bebés nascidos saudáveis é de cerca de 3,2 quilos, de acordo com dados da Organização Mundial da Saúde.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE

Factor X-rachel!

2007-09-24T14:07:00.001+01:00

Este vídeo é tirado de um programa do Reino Unido chamado Factor X.
Se pensavam que conheciam alguma miúda convencida, com atitude mete nojo, ordinária e com ar de bruxa... então vejam a Rachel. É uma autêntica 4 em 1!

PARABÉNS!

2007-09-09T23:52:00.001+01:00

Café raro!

2007-08-31T00:43:00.000+01:00

Um café indonésio considerado uma iguaria é feito a partir dos dejectos de um pequeno felino chamado civeta ou luwak. O aroma a civeta custa cerca de 50 € por 125 gramas e está a levar os apreciadores aos céus.

Nas plantações deste tipo de café os grãos não são colhidos. Colhe-se antes os dejectos dos luwak, depois destes se terem banqueteado com os respectivos grãos.

O resultado ‘mágico’ é provocado pelas enzimas que digerem o café no estômago das civetas. O suco estomacal tem a capacidade de acabar com as proteínas que dão ao café o gosto amargo, intensificando o seu sabor e criando uma tipologia de café que muitos consideram soberba.

Uma chávena deste café especial de civeta está na moda nos cafés australianos e nova-iorquinos, e custa, no primeiro caso, 50 dólares australianos e no segundo, 75 dólares por 125 gramas.

«O sabor deste café é perfeito. Fica na tua boca muito tempo depois de o teres bebido», disse um apreciador num café indonésio.

O preço é em parte explicado pelos valores de produção anual deste café que apenas atingem os 200 a 300 quilogramas por ano.

Tem-se tentado manter os Luwak em cativeiro para aumentar a produção, mas os animais parecem preferir estar à solta para libertar os muito procurados dejectos.

Na minha modesta opinião, acho que vou deixar de beber café...

ESTRANHO MAS VERDADE