OVNI ou embuste?

Cuidado com o que ensinam...

...ou arriscam-se a levar com mais pérolas destas.

Publicidade ou arte?!

Arte ou publicidade?!

É publicidade com arte e arte com publicidade!

Ontem, perdi a cabeça...

...literalmente.

Pesquisa revela efeitos da cerveja

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é: beber cerveja faz os homens tornarem-se efeminados. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um. Logo após a sua ingestão, foi observado que:

• Começavam a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher).
• Tornavam-se altamente emocionais (coisa de mulher).
• Não conseguiam conduzir (coisa de mulher).
• Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher).
• Discutiam por qualquer coisa (coisa de mulher).
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher).

As 4 fases liquidas da vida

Instituto de meteorologia e geofisica de Aveiro

O mistério da escada

O MISTÉRIO DA ESCADA

LOCAL-Capela Loretto, Santa Fé, Novo México, EUA

O QUÊ?- O mistério da escada

QUANTO TEMPO?-130 anos

COMO?- Cerca de 250 mil visitantes por ano procuram a capela em busca de uma resposta. O que torna a capela diferente de todas as outras é que o personagem do suposto milagre ocorrido nela é uma escada. "Pode ser que exista algo de milagroso, porque a escada "foi construída em pouco tempo, com pouco equipamento", explica uma visitante. Quando a capela ficou pronta, no fim do século XIX, as freiras sentiram falta de uma escada que as levasse até o pavimento superior. Elas passaram nove dias a rezar para São José, que era carpinteiro. Um desconhecido bateu na porta da capela no último dia. Disse que era carpinteiro e que poderia dar conta da tarefa. Ele construiu, sem ajuda de ninguém, a escada que é considerada um prodígio de carpintaria: ninguém sabe como ela ficou de pé. A escada não tem um suporte central. Depois, o carpinteiro - que não usou pregos nem cola para construir a escada - deapareceu sem deixar vestígios. Nem esperou para receber o pagamento. Uma lenda nasceu na cidade de Santa Fé, que passou a acreditar que o carpinteiro na verdade era São José, enviado por Jesus para atender as súplicas das freiras. Desde então, a escada passou a ser chamada de "milagrosa", e tornou-se ponto de peregrinação e atracção turística. "Há três mistérios aqui". O primeiro mistério é que não se sabe, até hoje, quem é o homem que construiu a escada. Segundo mistério: arquitectos, engenheiros e cientistas dizem que não entendem como a escada se equilibra. E o terceiro mistério: de onde veio a madeira? Já fizeram análises e não existe nada parecido em toda a região", explica o porta-voz da igreja. Um detalhe só reforçou a crença no suposto milagre: a escada tem 33 degraus, a idade de Cristo. O caso nunca foi investigado pelo Vaticano, mas a lenda ganhou vida. A cada ano, cerca de 200 casais escolhem a capela - e a escada - como cenário de casamento.

Chocolate ou sexo?

Cientistas de todo o mundo fizeram recentemente uma sondagem de opinião em que perguntavam ás pessoas o que era melhor: chocolate ou sexo?
Para grande surpresa, a esmagadora maioria das pessoas respondeu "chocolate". Intrigados, os cientistas fizeram novo estudo para apurarem as razões que levam as pessoas a preferir chocolate ou sexo.
Estas foram as conclusões desse estudo:

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO?

É o chocolate porque:

• O chocolate satisfaz mesmo quando mole.
• Podes comer chocolate no carro sem seres interrompido(a) pela polícia.
• Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas, sem serem chamadas por nomes feios.
• O chocolate não reclama que tu o comeste muito rápido.
• O chocolate não deixa pêlos na boca.
• Podes comer chocolate quando estás menstruada ou menstruado... sei lá...
• Um bom chocolate é fácil de encontrar.
• Nunca és muito jovem, ou muito velho, para comer chocolate.
• Quando comes chocolate, os vizinhos não ouvem.
• O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
• O chocolate cheira sempre bem.
• Podes comer chocolate à vontade, que nunca vais engravidar.
• O chocolate não transmite sida.
• Não precisas usar preservativo para comer chocolate.
• Não precisas esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
• Depois de comeres, não precisas de ficar abraçado(a) à embalagem.

Poema a Portugal

POEMA A PORTUGAL

1

Portugal, País honrado,

parece que, por pecado,

e por mal da sua vida,

que a sua gente, não une,

só mais condições reúne,

porque vive dividida.

2

Vive sempre a maldizer,

sem procurar conhecer

as falhas da sua terra.

Sempre numa guerra acesa,

num afirmar sem certeza,

num ambiente de guerra.

3

Trabalhar, ninguém procura.

Mataram a agricultura

meia dúzia de fulanos.

A esses, nada lhes falta,

fazem uma vida alta,

apesar dos seus enganos.

4

E este povo, que é inocente,

um sem manhas imprudente,

tudo aceita nas calmas...

-Viu Portugal a afundar,

viu a Pátria a estiolar

e ainda batia palmas.

5

Meu Portugal. Quem diria

que a tua Democracia

te metia na esparrela...

-Democracias assim,

eu, falando cá por mim,

era mais feliz sem ela.

Este poema é da autoria do sr. Arlindo Pinto.

PROPOSTA DE REVISÃO GRAMATICAL

Tenho aqui umas propostas de alteração do significado de algumas palavras que aparecem no dicionário. Penso que a proposta que tenho, reflecte com mais exactidão o significado dessas mesmas palavras:

PROPOSTA DE REVISÃO GRAMATICAL

• Abreviatura: acto de abrir um automóvel.
• Amador: o mesmo que masoquista.
• Barbicha: bar para gays.
• Canguru: lider espiritual dos cães.
• Compulsão: qualquer homem com grande pulso para controlar problemas
• Depressão: espécie de panela angustiante.
• Destilado: aquilo que não está do lado de lá.
• Detergente: acto de prender indivíduos suspeitos.
• Esfera: animal feroz após ter sido amansado.
• Evento: constatação de que realmente é vento, e não furacão ou tornado.
• Homossexual: sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
• Novamente: diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
• Obscuro: tampão OB na cor preta.
• Psicopata: veterinário especialista em doenças mentais das patas.
• Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo.
• Sexólogo: quando o acto sexual é muito apressado.
• Talento: característica de alguma coisa muito lenta.
• Vidente: dentista a falar do seu trabalho.
• Volátil: sobrinho avisando aonde vai.
• Zoológico: reunião de animais dentro de uma certa lógica.

Revisão semanal

Cá estamos à beira de mais um fim-de-semana, esta semana com direito a meia novidade: finalmente, a liga de clubes resolveu? o caso Mateus e pronunciou-se pela descida de divisão do Gil Vicente e pela manutenção do Belenenses. O presidente do Gil Vicente não está conformado: E agora? Como vou arranjar maneira de aparecer na televisão sem ser num «Reality Show» da TVI? Como vou fazer escândalos sem ser da minha vida privada?
Um artigo publicado no Diário de Aveiro dá conta que os aveirenses não vão á bola com o Beira-Mar. Engraçado, há uns dias atrás, o mesmo Diário de Aveiro dava conta de uma sondagem realizada no concelho de Aveiro, onde mais de metade dos inquiridos afirmava ter como primeiro clube o Beira-Mar. Deixem ver se entendo. Aveiro tem cerca de 77000 habitantes (mais cidadão, menos cidadão). Portanto, se mais de metade dos aveirenses são do Beira-mar, quer dizer que cerca de 38500 cidadão residentes no concelho de Aveiro são do Beira-Mar. Se metade destes cidadãos não puderem ir aos jogos, ainda nos resta cerca de 19200 pessoas para levar ao estádio. E isto, só no concelho de Aveiro, já tirando os habitantes de Aveiro que têm como clube principal um dos 3 clubes do costume. Agora imaginem juntar as pessoas que são do Beira-Mar nos concelhos vizinhos ou o caso do Márcio (sócio do clube e membro dos Ultras Auri-Negros), que é uma ave rara no universo do Beira-Mar, pois vem de Souto, Santa Maria da Feira só para ver o Beira-Mar (se isto não é gostar de um clube, então não sei o que será gostar de um clube. Mas se quiserem saber, o blog do Márcio é www.aurinegro-souto.blogspot.com). Então, porque é o Beira-Mar mal consegue pôr 3000 pessoas no seu estádio? Por favor, expliquem-me isto como se eu fosse muito burro.
Esta semana, a policia achou 11 toneladas de aço(penso que foi esta quantidade, corrijam-me se estiver enganado) que tinha sido roubado de uma empresa de construção de Ovar (penso eu de que!). Agora já sei porque é que anda por ai muita cabeça dura e outros tantos com a inteligência do aço. Ou será que é para fazerem uma ponte entre Aveiro e São jacinto? Agora fiquei na dúvida. Vou reflectir sobre o assunto. Lemo-nos no próximo post.

Desventuras de um jovem solitário (eu)

Vou aqui revelar em primeira mão (para os que não têm dinheiro, depois revelo em segunda mão) algumas das minhas aventuras:

DESVENTURAS DE UM JOVEM SOLITÁRIO

• No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse: «Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.» Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.
• Tinha sido um dia difícil. Levantei-me pela manhã, vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estava a ficar com medo de ir à casa de banho mijar.
• Posso dizer que os meus pais odiavam-me. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
• O meu pai anda com a fotografia de um miúdo na carteira, que já vinha quando ele a comprou.
• Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: «Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair.»
• Lembro-me do dia em que fui raptado, que enviaram um dedo ao meu pai. Ele disse que queria mais provas.
• Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.
• Fui ao médico: «Doutor, todas as manhãs quando me olho ao espelho fico com uma vontade de vomitar... O que é que se passa comigo?» E ele respondeu-me: «Não sei, mas a sua vista está óptima.»