Assassinaram a matemática...

...e estas são as provas!

Assalto ao BES segundo o PUBLICO!

Diferenças entre a publicidade à FIAT...

...e a publicidade à KIA!

Desenhos muito reais...

Curiosidades dos anos 1600 a 1700 !

VERDADE OU NÃO, MAS É INTERESSANTE ESTA TEORIA

Quando se visita o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o sumptuoso palácio não tem casas de banho. Na Idade Média, não existiam dentífricos ou escovas de dentes, perfumes, desodorizantes, muitos menos papel higiénico. As excrecências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos, nos filmes de hoje, as pessoas a ser abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que propositalmente eram feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e a quase inexistência de água canalizada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham empregados para os abanar, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insectos.Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para eles o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar as noivas carregavam buquets de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos Maio como o "mês das noivas" e a origem do "bouquet de noiva" explicada.Os banhos eram tomados numa única banheira enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bébés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da banheira já estava tão suja que era possível "perder" um bébé lá dentro. É por isso que existe a expressão inglesa "don't throw the baby out with the bath water",ou seja, literalmente, "nao despeje o bébé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. O telhado das casas não tinha fôrro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a saltarem para o chão. Assim, a expressão "está chovendo a potes" tem seu equivalente em inglês "it's raining cats and dogs" (chovem gatos e cães). Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos de que os hábitos higiénicos da época eram péssimos). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou whisky. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia, induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto e, assim, recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era, então, colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. Em Inglaterra, alguns anos após um cadáver ser enterrado, os caixões eram abertos, os ossos retirados e postos em ossários e o túmulo utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Surgiu, assim, a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo sino", expressão usada por nós até aos dias de hoje.

OVNI ou embuste?

Cuidado com o que ensinam...

...ou arriscam-se a levar com mais pérolas destas.

Publicidade ou arte?!

Arte ou publicidade?!

É publicidade com arte e arte com publicidade!

Ontem, perdi a cabeça...

...literalmente.

Pesquisa revela efeitos da cerveja

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é: beber cerveja faz os homens tornarem-se efeminados. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um. Logo após a sua ingestão, foi observado que:

• Começavam a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher).
• Tornavam-se altamente emocionais (coisa de mulher).
• Não conseguiam conduzir (coisa de mulher).
• Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher).
• Discutiam por qualquer coisa (coisa de mulher).
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher).

As 4 fases liquidas da vida

Instituto de meteorologia e geofisica de Aveiro

O mistério da escada

O MISTÉRIO DA ESCADA

LOCAL-Capela Loretto, Santa Fé, Novo México, EUA

O QUÊ?- O mistério da escada

QUANTO TEMPO?-130 anos

COMO?- Cerca de 250 mil visitantes por ano procuram a capela em busca de uma resposta. O que torna a capela diferente de todas as outras é que o personagem do suposto milagre ocorrido nela é uma escada. "Pode ser que exista algo de milagroso, porque a escada "foi construída em pouco tempo, com pouco equipamento", explica uma visitante. Quando a capela ficou pronta, no fim do século XIX, as freiras sentiram falta de uma escada que as levasse até o pavimento superior. Elas passaram nove dias a rezar para São José, que era carpinteiro. Um desconhecido bateu na porta da capela no último dia. Disse que era carpinteiro e que poderia dar conta da tarefa. Ele construiu, sem ajuda de ninguém, a escada que é considerada um prodígio de carpintaria: ninguém sabe como ela ficou de pé. A escada não tem um suporte central. Depois, o carpinteiro - que não usou pregos nem cola para construir a escada - deapareceu sem deixar vestígios. Nem esperou para receber o pagamento. Uma lenda nasceu na cidade de Santa Fé, que passou a acreditar que o carpinteiro na verdade era São José, enviado por Jesus para atender as súplicas das freiras. Desde então, a escada passou a ser chamada de "milagrosa", e tornou-se ponto de peregrinação e atracção turística. "Há três mistérios aqui". O primeiro mistério é que não se sabe, até hoje, quem é o homem que construiu a escada. Segundo mistério: arquitectos, engenheiros e cientistas dizem que não entendem como a escada se equilibra. E o terceiro mistério: de onde veio a madeira? Já fizeram análises e não existe nada parecido em toda a região", explica o porta-voz da igreja. Um detalhe só reforçou a crença no suposto milagre: a escada tem 33 degraus, a idade de Cristo. O caso nunca foi investigado pelo Vaticano, mas a lenda ganhou vida. A cada ano, cerca de 200 casais escolhem a capela - e a escada - como cenário de casamento.

Chocolate ou sexo?

Cientistas de todo o mundo fizeram recentemente uma sondagem de opinião em que perguntavam ás pessoas o que era melhor: chocolate ou sexo?
Para grande surpresa, a esmagadora maioria das pessoas respondeu "chocolate". Intrigados, os cientistas fizeram novo estudo para apurarem as razões que levam as pessoas a preferir chocolate ou sexo.
Estas foram as conclusões desse estudo:

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO?

É o chocolate porque:

• O chocolate satisfaz mesmo quando mole.
• Podes comer chocolate no carro sem seres interrompido(a) pela polícia.
• Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas, sem serem chamadas por nomes feios.
• O chocolate não reclama que tu o comeste muito rápido.
• O chocolate não deixa pêlos na boca.
• Podes comer chocolate quando estás menstruada ou menstruado... sei lá...
• Um bom chocolate é fácil de encontrar.
• Nunca és muito jovem, ou muito velho, para comer chocolate.
• Quando comes chocolate, os vizinhos não ouvem.
• O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
• O chocolate cheira sempre bem.
• Podes comer chocolate à vontade, que nunca vais engravidar.
• O chocolate não transmite sida.
• Não precisas usar preservativo para comer chocolate.
• Não precisas esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
• Depois de comeres, não precisas de ficar abraçado(a) à embalagem.

Poema a Portugal

POEMA A PORTUGAL

1

Portugal, País honrado,

parece que, por pecado,

e por mal da sua vida,

que a sua gente, não une,

só mais condições reúne,

porque vive dividida.

2

Vive sempre a maldizer,

sem procurar conhecer

as falhas da sua terra.

Sempre numa guerra acesa,

num afirmar sem certeza,

num ambiente de guerra.

3

Trabalhar, ninguém procura.

Mataram a agricultura

meia dúzia de fulanos.

A esses, nada lhes falta,

fazem uma vida alta,

apesar dos seus enganos.

4

E este povo, que é inocente,

um sem manhas imprudente,

tudo aceita nas calmas...

-Viu Portugal a afundar,

viu a Pátria a estiolar

e ainda batia palmas.

5

Meu Portugal. Quem diria

que a tua Democracia

te metia na esparrela...

-Democracias assim,

eu, falando cá por mim,

era mais feliz sem ela.

Este poema é da autoria do sr. Arlindo Pinto.

PROPOSTA DE REVISÃO GRAMATICAL

Tenho aqui umas propostas de alteração do significado de algumas palavras que aparecem no dicionário. Penso que a proposta que tenho, reflecte com mais exactidão o significado dessas mesmas palavras:

PROPOSTA DE REVISÃO GRAMATICAL

• Abreviatura: acto de abrir um automóvel.
• Amador: o mesmo que masoquista.
• Barbicha: bar para gays.
• Canguru: lider espiritual dos cães.
• Compulsão: qualquer homem com grande pulso para controlar problemas
• Depressão: espécie de panela angustiante.
• Destilado: aquilo que não está do lado de lá.
• Detergente: acto de prender indivíduos suspeitos.
• Esfera: animal feroz após ter sido amansado.
• Evento: constatação de que realmente é vento, e não furacão ou tornado.
• Homossexual: sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
• Novamente: diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
• Obscuro: tampão OB na cor preta.
• Psicopata: veterinário especialista em doenças mentais das patas.
• Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo.
• Sexólogo: quando o acto sexual é muito apressado.
• Talento: característica de alguma coisa muito lenta.
• Vidente: dentista a falar do seu trabalho.
• Volátil: sobrinho avisando aonde vai.
• Zoológico: reunião de animais dentro de uma certa lógica.

Revisão semanal

Cá estamos à beira de mais um fim-de-semana, esta semana com direito a meia novidade: finalmente, a liga de clubes resolveu? o caso Mateus e pronunciou-se pela descida de divisão do Gil Vicente e pela manutenção do Belenenses. O presidente do Gil Vicente não está conformado: E agora? Como vou arranjar maneira de aparecer na televisão sem ser num «Reality Show» da TVI? Como vou fazer escândalos sem ser da minha vida privada?
Um artigo publicado no Diário de Aveiro dá conta que os aveirenses não vão á bola com o Beira-Mar. Engraçado, há uns dias atrás, o mesmo Diário de Aveiro dava conta de uma sondagem realizada no concelho de Aveiro, onde mais de metade dos inquiridos afirmava ter como primeiro clube o Beira-Mar. Deixem ver se entendo. Aveiro tem cerca de 77000 habitantes (mais cidadão, menos cidadão). Portanto, se mais de metade dos aveirenses são do Beira-mar, quer dizer que cerca de 38500 cidadão residentes no concelho de Aveiro são do Beira-Mar. Se metade destes cidadãos não puderem ir aos jogos, ainda nos resta cerca de 19200 pessoas para levar ao estádio. E isto, só no concelho de Aveiro, já tirando os habitantes de Aveiro que têm como clube principal um dos 3 clubes do costume. Agora imaginem juntar as pessoas que são do Beira-Mar nos concelhos vizinhos ou o caso do Márcio (sócio do clube e membro dos Ultras Auri-Negros), que é uma ave rara no universo do Beira-Mar, pois vem de Souto, Santa Maria da Feira só para ver o Beira-Mar (se isto não é gostar de um clube, então não sei o que será gostar de um clube. Mas se quiserem saber, o blog do Márcio é www.aurinegro-souto.blogspot.com). Então, porque é o Beira-Mar mal consegue pôr 3000 pessoas no seu estádio? Por favor, expliquem-me isto como se eu fosse muito burro.
Esta semana, a policia achou 11 toneladas de aço(penso que foi esta quantidade, corrijam-me se estiver enganado) que tinha sido roubado de uma empresa de construção de Ovar (penso eu de que!). Agora já sei porque é que anda por ai muita cabeça dura e outros tantos com a inteligência do aço. Ou será que é para fazerem uma ponte entre Aveiro e São jacinto? Agora fiquei na dúvida. Vou reflectir sobre o assunto. Lemo-nos no próximo post.

Desventuras de um jovem solitário (eu)

Vou aqui revelar em primeira mão (para os que não têm dinheiro, depois revelo em segunda mão) algumas das minhas aventuras:

DESVENTURAS DE UM JOVEM SOLITÁRIO

• No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse: «Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.» Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.
• Tinha sido um dia difícil. Levantei-me pela manhã, vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estava a ficar com medo de ir à casa de banho mijar.
• Posso dizer que os meus pais odiavam-me. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
• O meu pai anda com a fotografia de um miúdo na carteira, que já vinha quando ele a comprou.
• Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: «Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair.»
• Lembro-me do dia em que fui raptado, que enviaram um dedo ao meu pai. Ele disse que queria mais provas.
• Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.
• Fui ao médico: «Doutor, todas as manhãs quando me olho ao espelho fico com uma vontade de vomitar... O que é que se passa comigo?» E ele respondeu-me: «Não sei, mas a sua vista está óptima.»

Lição de politica

Aproveitei as férias para tirar um curso rápido de iniciação à politica. Eis o que aprendi:

CURSO RÁPIDO DE INICIAÇÃO À POLITICA

• Fascismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomar conta delas e ainda te vende o leite.
• Comunismo puro: Tens duas vacas. Os vizinhos ajudam-te a tomar conta delas e todos dividem o leite.
• Comunismo russo: Tens duas vacas. Deves tomar conta delas, mas o governo fica com o leite todo. Como tal, decides roubar o máximo possível do leite para vendê-lo no mercado negro.
• Socialismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de todos os outros.Tens de cuidar das vacas. O governo dá-te um copo de leite.
• Democracia americana: O governo promete dar-te duas vacas se votares nele. Após as eleições, o presidente sofre um impeachment por especular em acções bovinas e tu não recebes nada.
• Democracia representativa britânica: As duas vacas estão loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.
• Capitalismo: Tens duas vacas. Vendes uma delas, com o dinheiro compras um touro para fazer dezenas de vacas.
• Anarquismo: Tens duas vacas. Ou vendes o leite a um preço justo aos teus vizinhos ou eles tentam matar-te e roubar-te as vacas.
• Ditadura sul-americana: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e fuzila-te por seres contra a revolução.
• Ditadura iraquiana: Tens duas vacas. És fuzilado por suspeita de elas serem um instrumento do imperialismo americano, com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.
• Democracia na UE: Tens duas vacas. Ao fim de algum tempo recorres a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gastas o dinheiro num novo modelo da BMW. Se as vacas dão muito leite, pedes um subsídio, porque não tens onde armazená-lo. Se dão pouco leite, pedes um subsídio, porque não tens outro meio de subsistência. Além disso, compras sempre gasóleo agrícola para o teu BMW.

Espero que tenham gostado desta pequena lição de politica. E dando uma grande saudação para todos, por aqui me fico.

Polémica...ou então não

Vi ontem aqui, no Diário de Aveiro, uma noticia que dava conta que o lider da concelhia de Aveiro do PS, dr. Raul Martins, está indignado por se ir realizar um "show" de "strip-tease" inserido no evento «Aveiro Tuning show» e que se irá realizar nos dias 2 e 3 de Setembro no Estádio Municipal de Aveiro-Mário Duarte (acho que é assim a designação correcta do nosso elef... estádio).
Pois eu não concordo. Poe exemplo, se fosse uma concentração motard, como as que fazem em Góis e em Faro, onde há sempre um espectáculo desses, o pessoal ficava incomodado? Claro que não. Até diziam como um certo treinador português: "é uma situação perfeitamente normal, perfeitamente normal". Ah, pois é!
Mais, já viram o que era um espectáculo desses no intervalo dos jogos do nosso Beira-Mar? Um "show" de "strip-tease" feminino para os homens e um "show" de "strip-tease" masculino para as mulheres (como vêem, não me esqueço das mulheres que vão ver os jogos de Beira-Mar.). Vão ver se o povo não enchia o estádio. Em vez de estarem 3000 pessoas contra o Aves, estavam de certeza 30000. E mais, nessa altura os adeptos IDENTIFICADOS com as cores dos adversários não poderiam assistir. Só sócios (e sócias) do Beira-Mar com cotas em dia além de terem de estar identificados com as cores do clube (amarelo e preto). Acabavam-se logo os sócios camaleão aqui da zona.
Bem, mas com este sonho tão belo me despeço. Saudações desportivas para todos.

Voltei, voltei...

É verdade, voltei de férias. Foram quinze dias espectaculares em que relaxei e ganhei forças para mais um ano muito preenchido. Fiz quilómetros de bicicleta (literalmente), fiz quilómetros de caminhadas (menos do que bicicleta, mas fiz) e passeei muito. Já sei. A esta altura devem estar a perguntar porque razão é que eu só agora escrevo no blog. É simples. Só agora tive tempo. Não, não estou a brincar. Não tive mesmo tempo (admito, foi também um bocado de "preguicite aguda" que me deu. Consequência das férias.). Mas estou de volta e espero que vocês, fiéis visitantes deste blog na blogosfera plantado, que me aturem mais um ano, que me deixem ir mandar uns "bitaites" aos vossos blogs (só espero não meter água como já fiz uma vez no blog SALMARITIMO do nosso estimado amigo e consócio Terra & Sal) mas, acima de tudo, que se continue a ter saudáveis discussões onde se respeite a opinião de todos e seja uma forma de aprender e evoluir enquanto cidadãos e habitantes desta nossa aldeia global.
Por aqui me despeço, João Figueira.

Dúvidas jurídicas

• Quem é canhoto pode ir para a faculdade de direito?
• Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
• Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus?
• O objecto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um orgão público ou privado?
• A gravidez da prostituta, no exercício das suas funções, é considerado acidente de trabalho?
• Será patrocínio o assassínio do patrão?
• Para que ocorra um tiro à queima-roupa é necessário que a vítima esteja vestida?
• Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

Espero que só maiores de 18 venham ao meu blog, senão em vez de respostas tenho uma data de pais insatisfeitos a querer tirar satisfações. o que vale é que é pelo computador, senão acho que tinha de prolongar as férias.

Saudações e um grande abraço para todos e boas férias, se for caso disso.

Vou partir...

de férias para a belíssima aldeia de Santo Varão, que fica no concelho de Montemor-O-Velho, como podem ver no mapa em cima. Este lugar para mim é sagrado nas férias. Se não passar pelo menos 8 dias aqui, não tive férias.

A razão é que a minha mãe e os meus avós maternos são daqui e aprendi a gostar desta terra. Das longas passeatas junto ao rio Mondego, dos passeios de bicicleta , das idas á praia fluvial de Pereira do Campo, de passear junto à pista de remo dec Montemor-O-Velho (fica a cerca de 10m de bicicleta da casa do meu avô), das minhas visitas ás cidades de Coimbra e Figueira da Foz (onde o meu avô, com 81 anos, continua a ser o melhor guia do mundo); enfim, um sem número de actividades que certamente seriam mais se levasse o carro! Pois é, como o comboio pára em Santo varão, deixo o carro em Aveiro e vou de comboio. É mais saudável, poupo dinheiro e contribuo para o meio ambiente. Mas podem crerque as saudades de Aveiro vão ser muitas e levo-vos a todos no meu .

Um grande abraço para todos e, para a despedida, deixarei um post com umas perguntas a que gostaria que merespondeseem se souberem a resposta. Terão duas semanas para pensar e reflectir.
Com grande amizade, se despede o vosso amigo João Figueira e até ao dia 16 de Agosto.

E mais nisso...

• Na minha lápide podem escrever o seguinte: A partir de agora, não contem mais comigo.
• Canela: dispositivo para encontrar móveis no escuro.
• Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
• Até um imbecil passa por inteligente, se ficar calado.
• Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
• As leis são como as salsichas: o melhor é não ver como foram feitas.
• Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
• Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Pense também nisso...

• Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta da casa de banho que estás.
• A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
• Se tentaste falhar e conseguiste, descobriste o que é um paradoxo.
• O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
• No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
• A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
• Vive cada dia como se fosse o último. Um dia acertas.
• O bom do trabalho em equipa é que, se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
• Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
• Evite acidentes. Faça de propósito.

Pense nisso...

• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
• O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
• Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
• Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
• Se procuras uma mão disposta a ajudar-te, tu a encontrarás no final do teu braço.
• Se és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.
• Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.
• Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
• Mais valem duas abelhas a voar do que uma na mão.
• Deus criou o homem antes da mulher, para não ter de ouvir os palpites.

Futuro Património da Humanidade...

Moliceiros

Na edição de domingo do Diário de Aveiro, veio uma noticia que me encheu de felicidade. Um protocolo assinado entre a Região de Turismo da Rota da Luz e a Associação dos Amigos da Ria e do Barco Moliceiro permite a estas duas entidades desenvolver uma nova estratégia conjunta no que diz respeito à defesa do património da nossa bela ria de Aveiro. De todos os projectos que poderão vir a ser realizados, sem dúvida que o que merece mais destaque é o de elevar os barcos moliceiros a Património Imaterial da Humanidade.
Devo confessar que o que me encheu de alegria não foi tanto o facto destas duas associações quererem elevar o barco moliceiro a Património mundial, mas sim o facto de o terem feito. Finalmente, é bom ver alguém que não se preocupa com o seu umbigo e trabalhe na defesa da nossa região. Como se costuma dizer, são muitos os que dão a cara, mas muito poucos dão o corpo. Está na altura de os aveirenses se erguerem e defender aquilo que é deles. De impedir que serviços do estado ou tribunais "fujam" para outras paragens. Que se deixem de preocupar com TGV's e se comecem a preocupar em Aveiro ter um metro de superficie, pois o velho vouguinha precisa urgentemente de ser renovado. Que certos senhores e senhoras saibam quecAveiro existe apenas nas eleições. Que assinem protocolos para pistas de remo e depois dêem o dito por não dito. E tanta coisa mais havia por falar.
Espero que este seja o primeiro passo da defesa e valorização de uma região que se tivesse um bom plano de ordenamento, seria das mais belas e rentáveis regiões turisticas do país. Haja vontade (e dinheiro) de quem nos governa...

Provérbio árabe

Lista de compras

Esta lista foi feita por George W. Bush antes de iniciar a guerra do iraque. Mas esqueceu-se de qualquer coisa. Do que foi?

Estacionamento (será à tuga?)

Até os carros têm a sua infância

Para que lado fica pevidém?