Comunicado urgente!

Assaltos

ASSALTOS EM NOSSAS CASAS...

Os amigos do alheio, entram em nossa casa sem necessidade de arrombar a porta e com gente no interior, sem qualquer dificuldade.
É derramada água por baixo da porta de entrada. Qual o seu efeito?
Quem se encontra no interior da residência ao constatar a existência de água a entrar por baixo da porta, tem por primeiro impulso abrir a porta e indagar da sua proveniência, abre a porta e o que se passa a seguir, deixamos á imaginação de cada um.
É tudo muito fácil com a nossa colaboração, os amigos do alheio nem se darão ao trabalho de arrombar portas.
No intuito de evitarem ser surpreendidos, devem para além das precauções que habitualmente tomam, adoptar mais um procedimento. Deve aguardar-se algum tempo, analisar o fluxo de água e antes de abrir a porta certificar-se devidamente de que não se encontra alguém no exterior, pode estar sempre alguém escondido. É preferível que entre um pouco mais de água, com maior ou menor dificuldade conseguimos dominar, que facilitemos a entrada de quem nos domine.
Não é só em vivendas, que este estratagema é utilizado, antes pelo contrário, é em prédios que se constata a maior incidência. Na verdade o primeiro impulso de uma pessoa que passa no hall de entrada e vê água a entrar por baixo da porta, é abri-la.
Este método já funcionou, na Zona de Lisboa, em cerca de 50 casos segundo a PSP de Algés. Já a PSP das Antas registou 22 casos e a GNR assume 73 casos nas zonas da Srª da Hora, S. Mamede Infesta e Rio Tinto/Gondomar.
Não deixem de passar esta informação ás pessoas que ficam em nossas casas durante a nossa ausência.

Um aveirense em Lisboa

Chato ou aborrecido?

Nem uma coisa nem outra. Apenas pouco conveniente. Refiro-me à minha estadia em Lisboa. Muitas vezes dizem-me que eu devia ficar mais uns dois anos em Lisboa a trabalhar. Eu respondo por vezes que NÃO. Mas este NÃO pode vir a ser posto em causa, dependendo de alguns factores. Lisboa é uma cidade que cria bastantes oportunidades mas avaliando os meus custos relativamente à renda, comboios, alimentação e pequenos "mimos", chego à conclusão que gostaria mais de estar em Aveiro mesmo ganhando menos.

A verdade é que para encontrar alguma coisa na minha área vai ser complicado nos arredores de Aveiro. Se me encontrar numa situação difícil do tipo: escolher entre um futuro incerto em Aveiro e um emprego garantido em Lisboa, sem margem para duvidas que a segunda opção é a que mais me convém. Mas se houvesse alguma coisa em vista em Aveiro e alguma coisa garantida em Lisboa já iria pensar duas vezes. Dizem que mais vale uma pomba na mão que duas a voar, mas às vezes é preferível arriscar, mesmo que se fique de mãos a abanar.

Dizer-me "Fica em Lisboa mais uns dois anos", leva-me a pensar que falar é a coisa mais fácil do mundo. Provavelmente até posso aqui ficar três ou quatro anos, mas se puder ir para Aveiro estabilizar a minha vida é lógico que o farei. Não quero que as pessoas que costumam dar-me esse tipo de dicas se sintam ofendidas. Apenas quero que percebam que há muitas alternativas. Umas alternativas têm saída, outras não. Ir para Aveiro depois do meu estágio acabar, pode vir a ser um erro estratégico, mas é lógico que vou avaliar todas as alternativas. Depois de analisadas e avaliadas, faço a minha opção que com certeza vai ser a melhor.

Saudações Alfacinhas

O valor da amizade!

Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo. Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira.

Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse a paciência com alguém. No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua.

Já nos dias seguintes, enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.

Ele foi descobrindo que dava menos trabalho controlar a ira do que ter que ir todos os dias pregar vários pregos na tábua...

Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse. Falou com o pai sobre seu sucesso e sobre como se sentia melhor por não explodir com os outros. O pai sugeriu-lhe que retirasse todos os pregos da tábua e que lha trouxesse. O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai. Este disse-lhe:

"Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram na tábua. Nunca mais ela será como antes. Quando falas enquanto estás com raiva, as tuas palavras deixam marcas como essas. Podes enfiar uma faca em alguém e depois retirá-la, mas não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz continuará lá. Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física. Amigos são jóias raras, cada vez mais raras.

Eles fazem-te sorrir e encorajam-te a alcançar o sucesso.

Eles emprestam-te o ombro, compartilham os teus momentos de alegria, e têm sempre o coração aberto para ti."

Aviso importante!

Olhem bem para esta caneta... Prestem atenção! Infelizmente já cairam nesta. Um homem passou um cheque para um lojista no valor de123,50 Euros e usou a caneta dele. Dias depois o cheque caiu na conta dele como 580,00 Euros ... e o banco pagou. O homem quase teve um colapso na hora em que viu o seu extrato... Agora está com um processo aberto no banco para apurar o ocorrido e espera ter o seu dinheiro de volta.

Portanto: CUIDADO! Entrou no mercado outra caneta em que pode ser apagado o que se escreveu com ela. Esta caneta esta à venda no mercado. Então não preciso dizer nada sobre o cuidado que se deve ter ao aceitar uma caneta na hora de preencher um cheque...

O que mais surpreende é que algum tempo atrás, este tipo de caneta foi proibido justamente por causa deste tipo de golpe, e agora a mesma caneta volta a ser vendida novamente??

Isto sim, é fair-play!

Ler antes de ver o vídeo.

Este é um exemplo do desportivismo real.

Um jogador da equipa de vermelho e branco (Ajax), havia sofrido uma falta e estava no chão com dores.

Então como sempre, a equipa adversária (de amarelo), atirou a bola para fora para que o jogador fosse atendido.

Após o atendimento médico ao jogador, o Ajax foi devolver a bola e sem querer acabou por fazer um golaço.

Todos, inclusive o que fez o golo, ficaram sem graça, mas o golo foi validado pelo juiz.

Ao reiniciar o jogo no meio do campo, os jogadores do Ajax não se movimentaram, permitindo que o Den Haag (de amarelo) fizesse também um golo.

Isto é que é desportivismo...

Um aveirense em Lisboa

Fora de linha

Já passavam 5 horas depois de ter saído da estação de Aveiro e encontrava-me bem de saúde dentro de um Alfa Pendular em Vila Franca de Xira. Estava com os auriculares oferecidos a ouvir "I don't feel like dancing" dos scissor sisters, batendo suavemente os dedos no banco da frente e abanando a cabeça discretamente. Por fim a viagem estava a chegar ao fim, depois de tanta confusão causada pelas intempéries em Tomar que tinham atingido a linha ferroviária, obrigando a CP a criar transbordo entre Pombal e Entrocamento nos dois sentidos.
Para quem sabe o que a casa gasta, já devia saber que esta história de criar transbordo não ia correr nada bem. Quando em Portugal se tenta remediar uma situação é certo e sabido que boa coisa não sai. A intenção até foi boa mas infelizmente houve rebuliço ao chegar a Pombal. Ao sair da estação ninguém sabia o que lhe esperava, mas rapidamente se aperceberam que ia ser um longo dia. Não havia autocarros no nosso campo visual.

Passaram-se momentos de incerteza e de alguma indignação por parte de alguns idosos que diziam que os políticos é que tinham a culpa. Quando chegou o autocarro reconheci finalmente de que material é feito o povo português. Todos correram na direcção do autocarro que aos olhos de alguns era certamente uma miragem. Entre cotoveladas e atropelos lá nos concentrámos à entrada do autocarro que tinha dois andares. Para vossa informação cheguei a entrar no autocarro mas imediatamente tive de sair por imposição do motorista que não permitiu que houvesse pessoas a viajar de pé. Assim que saí vi outro autocarro a ser atacado por uma multidão em fúria. Fiquei desolado porque para além de ter perdido dois autocarros, estava à chuva. Sinceramente este tipo de situações não deviam sequer fazer parte do imaginário quanto mais acontecerem. Estavam umas 200 pessoas na mesma situação que eu mas isso não me deixou conformado. E como se costuma dizer"À terceira é de vez". Quando vi o autocarro para a liberdade a chegar comecei a correr e entrei sem hesitar.

O autocarro demorou algum tempo a arrancar devido a um sujeito que queria bater no motorista ouvindo-se algumas piadas "Não bata no motorista porque senão ele não nos pode levar para o Entrocamento cheio de ligaduras". No Entrocamento mais cenas lamentáveis. As pessoas pareciam baratas tontas andando de um lado para o outro à procura de informações. Quinze minutos depois houve alguém que disse que o comboio para Lisboa era o Alfa estacionado na linha 4. E foi assim que eu passei uma maravilhosa tarde de Domingo. Mas há que pensar positivo... Pelo menos não houve greve de metro nesse dia.

Saudações Alfacinhas

Diga as diferenças

Já não há nomes como antigamente

Alguns dos nomes mais bonitos do balcão do BES em Luanda.

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

• Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
• Cidália Calçada Descalça
• Norlinda Rapa Buraco
• Maria Ténia Viu Vultus
• Etelvina Vaca Cabeça
• Joaquim Cuecas
• Luis Fortes Lopes Carago
• Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
• António Agostinho Chouriço Junior
• Maria Bem Grosso
• Joaquim Bagina
• Paulo Puns Dá
• Maria Trombasia
• Ignácio Bufa Bucelato
• Maria Salva Um de Cada Vez
• José de Sousa Rabito Magro
• Maria Augusta Rata Seca

Um aveirense em Lisboa

Doces ou travessuras?

Dia 31 de Outubro foi dia de greve no metro em Lisboa. Para quem nunca viveu um dia de greve na capital é difícil descrever como se vivem por cá esses dias, mas assemelha-se muito a uma panela de pressão prestes a rebentar. Nas minhas constantes viagens de autocarro para o local de trabalho sinto na pele o pior que a cidade tem. A viagem por mais curta que seja, não deixa de ser memorável. Algumas cenas parecem mesmo tiradas de documentários sobre o 3º mundo... Com a quantidade de pessoas dentro do autocarro é uma vitória conseguir lá entrar... Depois é motivo de felicidade quando se consegue sair do autocarro na paragem certa, sem arranhões, com a carteira no bolso e sem ter desmaiado... As pessoas entram indiscriminadamente pelas portas traseiras... As pessoas gritam e empurram... E devido ao grande número de objectos que se perdem nos autocarros quase que se podia abrir uma secção de perdidos e achados. Pouco falta para ver as pessoas penduradas do lado de fora do autocarro como se vê na Índia. Durante a viagem lembrei-me daquele anúncio da Vodafone em que as pessoas, sempre que tinham pressa deixavam o comboio e iam a pé. Por vezes é o que dá vontade de fazer. Mas este tipo de situações não me afectam nada porque só assim dou valor a Aveiro.

Bulas

1

Na embalagem de sabonete Dove :

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

2

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

3

Num hotel que oferecia touca para o duche:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

4

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

5

No pudim do Mini Preço:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)

6

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infelizcriatura que deu origem a este aviso)

7

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

8

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

9

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

10

Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a terceira opção?)

11

Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

12

Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)

O racista

Tenho a certeza de que muitos de vocês assistiram a um programa da Oprah Winfrey Show em que o seu convidado era Tommy Hilfiger. No show Oprah perguntou-lhe se as declarações sobre racismo de que era acusado de ter proferido eram verdadeiras. Declarações como: "Se eu soubesse que afro-americanos, hispânicos, judeus e asiáticos comprariam as minhas roupas não as teria produzido. Eu desejaria que essa gente não comprasse as minhas roupas pois elas são feitas para gente branca de alta classe. A sua resposta (de Tommy para a Oprah) foi um simples SIM. Oprah pediu-lhe para que abandonasse imediatamente o seu show.
Não compres a tua próxima camisa ou perfume do Tommy Hilfger. Vamos dar-lhe o que pediu. Não vamos comprar as roupas dele, vamos colocá-lo numa situação financeira onde ele próprio não tenha capacidade de colocar os seus preços ridículos nas suas roupas.

POR FAVOR MANDE ESTA MENSAGEM PARA TODOS AKELES K LUTAM CONTRA A HUMILHAÇÃO DE QUALQUER PESSOA INDEPENDEMENTEMENTE DA COR , RELIGIÃO, ETC, ETC... .

Um aveirense em Lisboa

A senhora do capacete

As montras mostravam abóboras, chapéus pontiagudos e vassouras de bruxas, embora fosse apenas dia 10 de Outubro. Eram cerca de 20:30 horas e chovia bastante. Eu procurava abrigar-me nos toldos de uma loja do chinês, procurando recompor o casaco e o guarda-chuva. Respirei fundo antes de me lançar de novo a caminho de casa, depois de uma aula de inglês no Areeiro. As pessoas apressavam-se a apanhar o metro e os taxistas olhavam de soslaio para quem corria. Caminhei lado a lado com uma senhora que tinha um capacete à mineiro até à paragem de autocarro. A luz que saía do capacete da senhora deu bastante jeito para iluminar o caminho. Do outro lado da rua reparei num mendigo a dormir num átrio de um prédio. Entretanto a senhora do capacete mudou de rumo enquanto eu prossegui o meu caminho. Por instantes pensei que aquele momento era fruto da minha imaginação, mas afinal era bem real. Caminhar lado a lado com uma mulher que tinha um capacete à mineiro só mesmo em Lisboa. Por mais que me esforce, não me lembro de ter visto uma coisa tão estranha assim em Aveiro ou noutro sitio qualquer. Lisboa proporciona momentos no mínimo, estranhos e cómicos. São coisas deste género que me fazem gostar de descobrir novos sítios.

Saudações Alfacinhas.

Um aveirense em Lisboa

Prezados leitores deste blog, como achei que estava na altura de fazer algo diferente, tive a oportunidade de convidar um colega meu que foi trabalhar para Lisboa, para escrever umas crónicas no meu blog sobre como é estar longe de Aveiro e indicar aspectos que possam ser semelhantes e diferentes entre as duas cidades. Isto é apenas o relato de um jovem que está longe(embora não muito) de casa para singrar no mundo do trabalho. Espero que gostem e que possa contribuir, de certa forma, para melhorar a qualidade deste blog. Portanto, aqui vai a primeira aventura de "um aveirense em Lisboa":

Lis"boa" ou Lis"má"!?

Este é o meu primeiro Post neste Blog que é ainda um recém nascido. A convite do meu camarada João aceitei escrever semanalmente (ou menos que isso!!!) um artigo sobre a minha passagem por Lisboa. Há quem escreva sobre as suas magnificas aventuras à volta do Globo, mas eu resolvi escrever sobre a minha "aventura" em Lisboa, cidade que me adoptou à cerca de 6 meses.
Sempre disse que a unica coisa que gosto em Lisboa é o Caminho de volta para Aveiro. Mas a verdade é que no ultimo fim-de-semana vim de boleia para Lisboa (com os meus pais) e fiquei contente quando comecei a atravessar a ponte Vasco da Gama e ao longe avistei a ponte 25 de Abril e o Cristo Rei. Nesse dia reconheci que no fundo (mas bem lá no fundo) até gosto da capital... Mas mesmo assim não há cidade que ultrapasse Aveiro, quer pela sua simplicidade quer pela sua elegância. Aveiro esteticamente é perfeita contrastando com a descuidada Lisboa, mas há um ditado que diz que "As aparências iludem". Apesar do ruído, do CAOS, do Stress, dos acidentes no IC19 e 2ª circular, das filas intermináveis, das buzinadelas, da pouca segurança e das criaturas mais esquisitas que por aqui vivem, foi aqui em LISBOA que entrei para o mercado de trabalho. É sem duvida o mais importante factor para quem tem projectos de vida. Como diz um colega meu: Sem dinheiro não se pode sonhar. Por isso, para quem acabou o curso, é melhor estar preparado para sair do ninho(pelo menos por algum tempo). Por aqui me fico, mas prometo a partir de agora, escrever algumas experiências que por aqui vou tendo, fazendo sempre referência a Aveiro.
Saudações Alfacinhas

Cidadãos do mundo

O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender,ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!

Nova nomenclatura para C.V.(curriculum vitae)

Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).

- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).

- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político).

Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?

Existe outra Lisboa?

SÓ EU SEI POR QUE...

...SOU DE AVEIRO, SOU DO BEIRA-MAR!

foto:www.beiramar.pt

Mais valia estarem calados!

"Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz através de fios, e mesmo que fosse possível fazê-lo, não teria qualquer valor prático."--- Editorial do "The Boston Post", 1865

"Penso que posso dizer sem contradições que quando a Exibição de Paris terminar, terminará também a luz eléctrica, e nada mais se ouvirá sobre isso"--- Erasmus Wilson, Professor da Universidade de Oxford, 1878

"Nunca haverá um grande mercado para os automóveis - cerca de 1,000 na Europa - porque há um limite no número de motoristas disponíveis!"--- Porta-voz da Daimler Benz

"A família Americana média não tem tempo para a televisão"--- The New York Times, 1939

"Eu penso que talvez haja mercado mundial para cinco computadores"--- Thomas Watson, Presidente da IBM, 1949

"O Homem nunca chegará à lua apesar dos progressos da ciência no futuro."--- Dr. Lee De Forest (inventor do tubo de vácuo), 1957

"O potencial de mercado a nível mundial para as fotocopiadoras é no máximo de 5000."--- IBM para os fundadores da Xerox, 1959

O que pode fazer com a sua bicicleta ou ciclomotor!

Fazer serviço de transporte de animais!(Já agora, qual é o animal e qual é o homem? Nunca os distingo. Caramba!)

Levar os filhos à escola(todos,não apenas um!). Não se esqueça da cadeirinha de protecção para os seus filhos se forem menores de 12 anos!

Aviso!! Circular sempre pela via da direita para não originar choques como o demonstrado na fotografia. Os automobilistas agradecem (só gostava de saber onde o puto comprou a "bike" dele. Gostava de ter uma!)

Passear com os seus filhos!

Fazer as "compras do mês" para o seu gado doméstico!

Encher a despensa de "tintol", pois nunca se sabe o dia de amanhã!

O que pode fazer com a sua bicicleta ou ciclomotor(2)!

Comprar gasolina ou gasóleo para um ano antes que fiquem mais caros!

Transportar a sua nova mobilia de cozinha!

Fazer uma mudança de capoeira às suas aves domésticas!

Levar o carro à revisão!

Levar o frigorifico novo para casa!

E tudo mais o que consiga imaginar. Compre uma bicicleta, o veículo mais completo de sempre.

Boicote!

Pelos vistos, o atentado que ocorreu no DEBAIXO DOS ARCOS, do nosso consócio Miguel Araújo, atingiu também o meu blog. Como tal, e vendo o problema hoje de manhã, meti mãos à obra para reconstruir , novamente, esta casa com as minhas mãos. Como podem ver, fiz algumas ligeiras alterações que espero que gostem. Um relógio para saberem as horas(como se não tivessem nenhum); umas frases engraçadas para as diferentes alturas do dia(isto é capaz de ser inovador); um calendário para saberem em que dia estamos (isto é para mim, pois como trabalho num turno da noite, frequentemente ando baralhado com os dias da semana); um novo contador de visitas (já agora, está com 1090 visitas pois lembro-me que o outro estava nesta casa das dezenas até se dar o atentado mas como não tinha a certeza de quantos eram ao certo, arredondei para 1090); Umas campanhas informativas (nunca é demais fazerem-se estas campanhas) e se forem ao fundo da página, podem ver quantos dias faltam para 2007(ou quantos dias faltam para que acabe o ano de 2006, é como quiserem).
Fiz o meu melhor para pôr este blog outra vez nos eixos, mas desculpem se alguma coisa falhar. É que fui trabalhar à noite e ainda não fui dormir, encontrando-me, portanto, na altura em que escrevo isto, com bastante sono e bastante cansado. Nas vocês merecem.
Por aqui me fico. Saudações para todos.

LINKS

Como já devem ter reparado, pus novos links no meu blog. Os links que eu acrescentei(retirando os que lá estavam) dão acesso aos blogs e sites que eu mais visito. Como tal, os links que foram acrescentados são de blogs e sites que eu visito regularmente, estando os mesmos por ordem alfabética o que é, penso, mais justo. Por aqui me fico. Saudações para todos.

O YOGA na Índia...

...e o YOGA em Portugal!

Só em Portugal...

OS BENEFÍCIOS DA ÁGUA OXIGENADA

A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de batalha. A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar, que pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente, sem problemas colaterais.

Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada. Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfectantes que existem. Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê.

Um produto barato e simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfetantes domésticos e hospitalares. Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala.

O que se pode fazer com água oxigenada:

1: Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.

2: Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.

3: Um pouco de água oxigenada num pano desinfecta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho.

4: Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfectados após uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive salmonela.

5: Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive mau cheiro (chulé).

6: Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.

7: Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em gripes e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.

8: Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.

9: Roupas que precisem desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contato com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfetadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.

10: Certamente vocês encontrarão outras formas de usar a água oxigenada em vossa casa.

Assassinaram a matemática...

...e estas são as provas!

Assalto ao BES segundo o PUBLICO!

Diferenças entre a publicidade à FIAT...

...e a publicidade à KIA!

Desenhos muito reais...

Curiosidades dos anos 1600 a 1700 !

VERDADE OU NÃO, MAS É INTERESSANTE ESTA TEORIA

Quando se visita o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o sumptuoso palácio não tem casas de banho. Na Idade Média, não existiam dentífricos ou escovas de dentes, perfumes, desodorizantes, muitos menos papel higiénico. As excrecências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos, nos filmes de hoje, as pessoas a ser abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que propositalmente eram feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e a quase inexistência de água canalizada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham empregados para os abanar, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insectos.Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para eles o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar as noivas carregavam buquets de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos Maio como o "mês das noivas" e a origem do "bouquet de noiva" explicada.Os banhos eram tomados numa única banheira enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bébés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da banheira já estava tão suja que era possível "perder" um bébé lá dentro. É por isso que existe a expressão inglesa "don't throw the baby out with the bath water",ou seja, literalmente, "nao despeje o bébé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. O telhado das casas não tinha fôrro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a saltarem para o chão. Assim, a expressão "está chovendo a potes" tem seu equivalente em inglês "it's raining cats and dogs" (chovem gatos e cães). Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos de que os hábitos higiénicos da época eram péssimos). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou whisky. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia, induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto e, assim, recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era, então, colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. Em Inglaterra, alguns anos após um cadáver ser enterrado, os caixões eram abertos, os ossos retirados e postos em ossários e o túmulo utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Surgiu, assim, a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo sino", expressão usada por nós até aos dias de hoje.

OVNI ou embuste?

Cuidado com o que ensinam...

...ou arriscam-se a levar com mais pérolas destas.

Publicidade ou arte?!

Arte ou publicidade?!

É publicidade com arte e arte com publicidade!

Ontem, perdi a cabeça...

...literalmente.

Pesquisa revela efeitos da cerveja

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é: beber cerveja faz os homens tornarem-se efeminados. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um. Logo após a sua ingestão, foi observado que:

• Começavam a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher).
• Tornavam-se altamente emocionais (coisa de mulher).
• Não conseguiam conduzir (coisa de mulher).
• Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher).
• Discutiam por qualquer coisa (coisa de mulher).
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher).

As 4 fases liquidas da vida

Instituto de meteorologia e geofisica de Aveiro

O mistério da escada

O MISTÉRIO DA ESCADA

LOCAL-Capela Loretto, Santa Fé, Novo México, EUA

O QUÊ?- O mistério da escada

QUANTO TEMPO?-130 anos

COMO?- Cerca de 250 mil visitantes por ano procuram a capela em busca de uma resposta. O que torna a capela diferente de todas as outras é que o personagem do suposto milagre ocorrido nela é uma escada. "Pode ser que exista algo de milagroso, porque a escada "foi construída em pouco tempo, com pouco equipamento", explica uma visitante. Quando a capela ficou pronta, no fim do século XIX, as freiras sentiram falta de uma escada que as levasse até o pavimento superior. Elas passaram nove dias a rezar para São José, que era carpinteiro. Um desconhecido bateu na porta da capela no último dia. Disse que era carpinteiro e que poderia dar conta da tarefa. Ele construiu, sem ajuda de ninguém, a escada que é considerada um prodígio de carpintaria: ninguém sabe como ela ficou de pé. A escada não tem um suporte central. Depois, o carpinteiro - que não usou pregos nem cola para construir a escada - deapareceu sem deixar vestígios. Nem esperou para receber o pagamento. Uma lenda nasceu na cidade de Santa Fé, que passou a acreditar que o carpinteiro na verdade era São José, enviado por Jesus para atender as súplicas das freiras. Desde então, a escada passou a ser chamada de "milagrosa", e tornou-se ponto de peregrinação e atracção turística. "Há três mistérios aqui". O primeiro mistério é que não se sabe, até hoje, quem é o homem que construiu a escada. Segundo mistério: arquitectos, engenheiros e cientistas dizem que não entendem como a escada se equilibra. E o terceiro mistério: de onde veio a madeira? Já fizeram análises e não existe nada parecido em toda a região", explica o porta-voz da igreja. Um detalhe só reforçou a crença no suposto milagre: a escada tem 33 degraus, a idade de Cristo. O caso nunca foi investigado pelo Vaticano, mas a lenda ganhou vida. A cada ano, cerca de 200 casais escolhem a capela - e a escada - como cenário de casamento.

Chocolate ou sexo?

Cientistas de todo o mundo fizeram recentemente uma sondagem de opinião em que perguntavam ás pessoas o que era melhor: chocolate ou sexo?
Para grande surpresa, a esmagadora maioria das pessoas respondeu "chocolate". Intrigados, os cientistas fizeram novo estudo para apurarem as razões que levam as pessoas a preferir chocolate ou sexo.
Estas foram as conclusões desse estudo:

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO?

É o chocolate porque:

• O chocolate satisfaz mesmo quando mole.
• Podes comer chocolate no carro sem seres interrompido(a) pela polícia.
• Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas, sem serem chamadas por nomes feios.
• O chocolate não reclama que tu o comeste muito rápido.
• O chocolate não deixa pêlos na boca.
• Podes comer chocolate quando estás menstruada ou menstruado... sei lá...
• Um bom chocolate é fácil de encontrar.
• Nunca és muito jovem, ou muito velho, para comer chocolate.
• Quando comes chocolate, os vizinhos não ouvem.
• O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
• O chocolate cheira sempre bem.
• Podes comer chocolate à vontade, que nunca vais engravidar.
• O chocolate não transmite sida.
• Não precisas usar preservativo para comer chocolate.
• Não precisas esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
• Depois de comeres, não precisas de ficar abraçado(a) à embalagem.

Poema a Portugal

POEMA A PORTUGAL

1

Portugal, País honrado,

parece que, por pecado,

e por mal da sua vida,

que a sua gente, não une,

só mais condições reúne,

porque vive dividida.

2

Vive sempre a maldizer,

sem procurar conhecer

as falhas da sua terra.

Sempre numa guerra acesa,

num afirmar sem certeza,

num ambiente de guerra.

3

Trabalhar, ninguém procura.

Mataram a agricultura

meia dúzia de fulanos.

A esses, nada lhes falta,

fazem uma vida alta,

apesar dos seus enganos.

4

E este povo, que é inocente,

um sem manhas imprudente,

tudo aceita nas calmas...

-Viu Portugal a afundar,

viu a Pátria a estiolar

e ainda batia palmas.

5

Meu Portugal. Quem diria

que a tua Democracia

te metia na esparrela...

-Democracias assim,

eu, falando cá por mim,

era mais feliz sem ela.

Este poema é da autoria do sr. Arlindo Pinto.

PROPOSTA DE REVISÃO GRAMATICAL

Tenho aqui umas propostas de alteração do significado de algumas palavras que aparecem no dicionário. Penso que a proposta que tenho, reflecte com mais exactidão o significado dessas mesmas palavras:

PROPOSTA DE REVISÃO GRAMATICAL

• Abreviatura: acto de abrir um automóvel.
• Amador: o mesmo que masoquista.
• Barbicha: bar para gays.
• Canguru: lider espiritual dos cães.
• Compulsão: qualquer homem com grande pulso para controlar problemas
• Depressão: espécie de panela angustiante.
• Destilado: aquilo que não está do lado de lá.
• Detergente: acto de prender indivíduos suspeitos.
• Esfera: animal feroz após ter sido amansado.
• Evento: constatação de que realmente é vento, e não furacão ou tornado.
• Homossexual: sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
• Novamente: diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
• Obscuro: tampão OB na cor preta.
• Psicopata: veterinário especialista em doenças mentais das patas.
• Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo.
• Sexólogo: quando o acto sexual é muito apressado.
• Talento: característica de alguma coisa muito lenta.
• Vidente: dentista a falar do seu trabalho.
• Volátil: sobrinho avisando aonde vai.
• Zoológico: reunião de animais dentro de uma certa lógica.

Revisão semanal

Cá estamos à beira de mais um fim-de-semana, esta semana com direito a meia novidade: finalmente, a liga de clubes resolveu? o caso Mateus e pronunciou-se pela descida de divisão do Gil Vicente e pela manutenção do Belenenses. O presidente do Gil Vicente não está conformado: E agora? Como vou arranjar maneira de aparecer na televisão sem ser num «Reality Show» da TVI? Como vou fazer escândalos sem ser da minha vida privada?
Um artigo publicado no Diário de Aveiro dá conta que os aveirenses não vão á bola com o Beira-Mar. Engraçado, há uns dias atrás, o mesmo Diário de Aveiro dava conta de uma sondagem realizada no concelho de Aveiro, onde mais de metade dos inquiridos afirmava ter como primeiro clube o Beira-Mar. Deixem ver se entendo. Aveiro tem cerca de 77000 habitantes (mais cidadão, menos cidadão). Portanto, se mais de metade dos aveirenses são do Beira-mar, quer dizer que cerca de 38500 cidadão residentes no concelho de Aveiro são do Beira-Mar. Se metade destes cidadãos não puderem ir aos jogos, ainda nos resta cerca de 19200 pessoas para levar ao estádio. E isto, só no concelho de Aveiro, já tirando os habitantes de Aveiro que têm como clube principal um dos 3 clubes do costume. Agora imaginem juntar as pessoas que são do Beira-Mar nos concelhos vizinhos ou o caso do Márcio (sócio do clube e membro dos Ultras Auri-Negros), que é uma ave rara no universo do Beira-Mar, pois vem de Souto, Santa Maria da Feira só para ver o Beira-Mar (se isto não é gostar de um clube, então não sei o que será gostar de um clube. Mas se quiserem saber, o blog do Márcio é www.aurinegro-souto.blogspot.com). Então, porque é o Beira-Mar mal consegue pôr 3000 pessoas no seu estádio? Por favor, expliquem-me isto como se eu fosse muito burro.
Esta semana, a policia achou 11 toneladas de aço(penso que foi esta quantidade, corrijam-me se estiver enganado) que tinha sido roubado de uma empresa de construção de Ovar (penso eu de que!). Agora já sei porque é que anda por ai muita cabeça dura e outros tantos com a inteligência do aço. Ou será que é para fazerem uma ponte entre Aveiro e São jacinto? Agora fiquei na dúvida. Vou reflectir sobre o assunto. Lemo-nos no próximo post.

Desventuras de um jovem solitário (eu)

Vou aqui revelar em primeira mão (para os que não têm dinheiro, depois revelo em segunda mão) algumas das minhas aventuras:

DESVENTURAS DE UM JOVEM SOLITÁRIO

• No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse: «Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.» Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.
• Tinha sido um dia difícil. Levantei-me pela manhã, vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estava a ficar com medo de ir à casa de banho mijar.
• Posso dizer que os meus pais odiavam-me. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
• O meu pai anda com a fotografia de um miúdo na carteira, que já vinha quando ele a comprou.
• Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: «Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair.»
• Lembro-me do dia em que fui raptado, que enviaram um dedo ao meu pai. Ele disse que queria mais provas.
• Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.
• Fui ao médico: «Doutor, todas as manhãs quando me olho ao espelho fico com uma vontade de vomitar... O que é que se passa comigo?» E ele respondeu-me: «Não sei, mas a sua vista está óptima.»