Ano Novo, desejos velhos

"DE DIETA?"

"ELES MORREM DELA!"

"NÃO ESTÃO AGRADECIDOS POR TEREM UMA CAMA PARA DORMIR?"

"ELES DESEJAM NÃO ACORDAR!"

"ESTUDAR ABORRECE-VOS?"
"A ELES NÃO!"

"O CARINHO DOS VOSSOS PAIS CANSA-VOS?"
"ELES NÃO TÊM NENHUM!"

"DETESTAM VEGETAIS?"
"ELES MORREM À FOME!"

"CANSADOS DOS MESMOS JOGOS?"
"ELES NÃO TÊM OPÇÃO!"

"ALGUÉM DEU-VOS UMAS ADIDAS EM VEZ DE UMAS NIKE?"
"ELES SÓ TÊM UMA MARCA!"

" VOÇÊS AINDA SE QUEIXAM"?

"VAMOS QUEIXAR MENOS E DAR MAIS!"

"OBSERVEM À VOSSA VOLTA E AGRADEÇAM POR TUDO O QUE TÊM NESTA VIDA PASSAGEIRA...!"

"NÓS SOMOS AFORTUNADOS, TEMOS MAIS QUE AQUILO QUE PRECISAMOS PARA VIVER BEM!

VAMOS TENTAR NÃO ALIMENTAR ESTE CICLO INFINITO DE CONSUMISMO E IMORALIDADE EM QUE ESTA "MODERNA E AVANÇADA" SOCIEDADE SE ESQUECE E IGNORA OS OUTROS DOIS TERÇOS DOS NOSSOS IRMÃOS E IRMÃS!"

Aviso à navegação

AO QUE NÓS CHEGÁMOS.....

A GNR-BT / PSP-T, nas operações STOP, começou a fiscalizar os CD's '' piratas '' que temos no carro.

Se os CDs não forem originais, ou então, se não possuímos o original que deu origem à cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos às respectivas sanções previstas na lei.

Retirem urgentemente os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tece-las" e um dia destes à noite, numa simples operação stop são multados, lá vão 60EUR directos, mais a sanção que chega da Sociedade Portuguesa de Autores.

Este controlo começou s a ser efectuado na operação Natal e Fim d'Ano.

Boa Música

Diário de umas férias

Santo varão, 25 de Dezembro de 2006

Vim hoje para cá com a intenção de descansar e preparar-me para mais uma ano de trabalho. Como não tenho Internet cá, vou escrevendo como se fosse um diário para publicar tudo num só post, pois se escrever 6 ou 7 posts de uma vez aposto que o pessoal cansa-se.
Esta semana vai ser um teste para mim. Além de não ter intrenet, a televisão está avariada. Será que vou conseguir passar uma semana sem estes dois meios de comunicação? O teste só não será completo pois trouxe o meu computador, que felizmente é portátil. E assim, posso passar algum tempo a escrever, como estou a fazer agora. Eu vou dizendo os meus progressos ao longo desta semana e ver se consigo passar este desafio. Esta primeira noite está a correr bem. Mas... e amanhã? E depois? Bem, o que vier , virá. E eu só tenho de estar preparado para o que vier.
A viagem correu bem. Apanhei algum trânsito, mas nada que fizesse perder a calma ou que me atrasasse (espero que seja assim que se escreva). Cheguei em 45m cá, pois vim devagar e sem pressa nenhuma, pois já lá diz o ditado:”Vou devagar que tenho pressa”. A viagem faz-se muito bem e sem qualquer tipo de problema. Acho que vou começar a fazê-la mais vezes.

Santo Varão, 26 de Dezembro de 2006

Hoje, como acoredei tarde, depois de tomar o pequno-almoço, fui beber um café e depois dar admirar a beleza do rio Mondego, embora fique longe da beleza da nossa ria de Aveiro. De tarde, depois do almoço, não tendo nada que fazer, peguei no carro e fui dar uma volta. Resolvi ir ao castelo de Montemor-O-Velho. Confesso que é uma visita que se faz melhor acompanhado que sozinho. Principalmente com uma companhia feminina. Mas, enfim. É a vida.
Sempre que visito castelos, emociono-me sempre ao saber que estou a passar por sitios que já eram habitados no inicio do milénio. Que sensação, passear nas muralhas, imaginando ser um cavaleiro, com a sua armadura, escudo e espada, vagueando e espreitando para visualizar qualquer aparição do inimigo. Cortejando as belas damas que por ali se passeavam, defendia o meu país dos invasores mouros. Claro, que se soubessem o que se passa hoje em Portugal, acho que se tinham deixado ficar quietos e sem arriscar o pêlo.
Quem manda hoje no nosso país, não tem qualquer tipo de respeito por estes homens e mulheres que derramaram sangue, suor e lágrimas para fazerem de portugal um grande país; muitas vezes imagino o que faria D. Afonso Henriques se hoje pudesse visitar Portugal. Ele a pegar na sua espada perante o parlamento português e, brandindo a sua espada no ar, diria: “Ah, seus infiéis! O que haveis feito com o país que tão árduamente conquistei? Esta espada pode já estar enferrujada, mas é mais que suficiente para vos expulsar daqui. AO ATAQUE! MORRAM, CÃES INFIÉIS! PORTUGAL VAI VOLTAR A SER DO POVO PORTUGUÊS! OS MEUS CAVALEIROS E FIÉIS SÚBDITOS NÃO DERRAMARAM TANTO SANGUE PARA AGORA VIREM MEIA DÚZIA DE MOUROS ESTRAGAREM O NOSSO TEABALHO!”
Ou, então, simplesmente voltava para a sua campa, dizendo: “Foi para isto que os antigos portugueses derramaram sangue, suor e lágrimas?”


Santo Varão, 27 de Dezembro de 2006

Hoje fui dar uma volta de manhã até ao rio Mondego. Gosto de passear junto ao rio de manhã, apanhar ar puro e ver do pouco verde que ainda há no nosso país. Sabe bem para abrir o apetite para o almoço, que por sinal sou eu e o meu avô que o fazemos. E acho que descobri uma vocação para a cozinha. Pelo menos ainda não morri de inanição (espero que seja assim que se escreve).
De tarde pequei no meu avô e no meu carro e fomos dar um passeio. O meu avô ficou contente por ir passear com o neto, e o neto ficou contente por poder proporcionar um passeio agradável por Montemor-O-Velho até à Figueira da Foz a um homem que merecia uma estátua bem grande de ouro por tudo o que fez pela familia. Aproveitámos e fomos ás compras em Montemor. Hoje, como não aconteceu mais nada de especial, vou –me deitar, pois o frio já me está a enregelar os ossos. Até breve.




Santo Varão, 28 de Dezembro de 2006

Como hoje acordei um bocadito mais cedo que o habitual, cerca das 9h, aproveitei e fui dar uma pequena limpeza por dentro ao meu carro. Depois, aproveitei o sol matinal, que com a subida das temperaturas, jéstava a dar um calor agradável, fui dar um grande passeio a pé aqui pela zona, que incluiu o rio Mondego, claro, Pereira e a zona da fábrica da resina (que não há muitos anos apareceu nas noticias pelas piores razões, onde deu até para a minha avó falar para a televisão, penso eu que foi na SIC). Depois do passeio fui beber um café e ala para casa que o estômago já estava a pedir almoço. Nesta altura ainda não sabia o que fazer à tarde.
De tarde aconteceu uma coisa curiosa. Indo eu mais o meu avô tomar o café depois do almoço (atenção que eu só bebo 2 cafés por dia, 1 de manhã e outro depois do almoço. Mas hoje calhou falar disso.), quando fizemos o caminho para a pastelaria em 45m quando se chega lá bem em 5 (como o meu avô já anda mais devagar, faz-se em 10m). E isto acontece porque como a pastelaria fica na aldeia, as pessoas mais antigas conhecem-se todas e falam umas com as outras. Uma das coisas que mais gosto de Santo Varão é isso mesmo. Sempre que lá passo é sempre a mesma coisa. Cumprimento toda a gente que vejo, mesmo que não conheça, pois sei que as pessoas vão responder ao meu cumprimento. Uma vez, fiz a experiência de fazer isso com uns jovens da minha idade. Ainda hoje estou à espera de resposta. Adoro ir pela aldeia e, no meio dos cumprimentos, trocar dois dedos de conversa com pessoas que me podem ensinar bastante, pois a escola da vida delas ensinou-as bem. Adoro falar com as pessoas com idades mais avançadas na idade que eu(pessoas como o meu avô), pois ensinam-me, ou, pelo menos, podem ensinar-me coisas úteis para mim e para a minha vida. Sem desrespeito para com ninguém, mas com pessoal da minha idade já não gosto de fazer isso. Excepto meia dúzia de excepções, os outros só sabem falar de bebedeiras, noitadas e afins. Não falam nada que interesse a ninguém e é pena, pois como a inteligência não é um ponto forte meu, gosto de aprender com que é maisx inteligente e sabe mais que eu.
À tarde, resolvi ir lanchar a Tentúgal, terra dos famosos pastéis de tentúgal. Peguei no meu avô, que raramente sai daqui sem ser para ir a Coimbra ou a Aveiro, E lá fomos nós. A seguir, querendo eu ainda ir dar uma volta, fui mostrar ao meu avô um caminho que tive oportunidade de fazer no Verão, mas nessa altura de bicicleta, no meio de intenso calor. Passei por Montemor, depois apanhando uma estrada por meio do campo, fui dar à Ereira, donde passei o rio Mondego e fui até Verride. Daí, depois de subir uma estrada com grande inclinação (faz-se bem de carro, de bicicleta ia caindo para trás, tal a inclinação). Depois vai-se por Vila Nova da Barca, onde se começaa descer para o marujal(não confundir com Marujo). Daí vai-se até Alfarelos (quem já andou de comboio deve conhecer a estação de Alfarelos, perto de Coimbra, embora na prática a estação se situe na freguesia de Granja do Ulmeiro) e desce-se até a Granja do Ulmeiro, apanhando-se depois aí a estrada para Santo Varão. De carro, estas viagens fazem-se aí em 20 a 30 minutos, mas de bicicleta demorei cerca de 2h30m (um ciclista profissional faria este percurso em cerca de 1h mais alguns minutos).
Como embora não esteja tanto frio como da ultima vez, o frio está a atacar outra vez e eu vou dar uma volta até ao vale de lençóis. Até breve.


Santo Varão, 29 de Dezembro de 2006

Hoje é que não aconteceu mesmo nada de especial. Quando me levantei e tomei o pequeno-almoço (já tarde, como deve ser numas férias. Aliás, com este frio levantar-me cedo para quê? Para morrer congelado?) é que a minha avó me diz: “João, hoje vamos ás compras. O que é que tu queres?” Eu, sinceramente, queria ir dar uma volta e aproveitar o resto da manhã mas enfim. Avó é avó, não é? Assim, lá fomos e além de comprar umas coisitas para mim, aproveitei para comprar uns presentes atrasados de natal. Mais vale tarde que nunca, não é?
De tarde, devido á chuva que caiu á tarde não fiz nada de especial. Foi estar ao pé do aquecedor a ler a MAXMEN (a deste mês está demais, acreditem) e a escrever qualquer coisa aqui no computador. Como hoje não aconteceu mais nada, fico á espera do dia de amanhã, a ver o que acontece.
Por falar nisso, já disse que estou sem ver televisão e sem ler jornais desde o inicio da semana. Como irá a cidade nesta altura? Das últimas vezes que li jornais, o presidente do nosso Beira-Mar disse que vinham reforços bombásticos a caminho. Terãoi sido eles a causar uma série de estrondos que ouvi aqui hoje? Ou será que essas bombas são de pólvora seca? Enfim, não sei porque é que dizem essas coisas. Até breve.


Santo Varão, 30 de Dezembro de 2006

Hoje já foi um dia mais preenchido e interessante. De manhã, depois de comer, e ainda antes de comer, fui aqui à minha futura morada ver o meu padrinho que morreu faz hoje exactamente 8 anos. Fui fazer uma pequena homenagem a esse grande homem, que merece. Parece que ainda hoje estou a ver. Eu a ir a casa dele e quando chego, está a fazer chumbadas para ir à pesca. Então, durante tardes inteiras, estava a falar com ele e ajudava-o a fazer chumbadas. Ainda hoje a minha maior tristeza foi nunca ter ido À pesca com ele. Morreu ele de certeza com essa mágoa e vou morrer eu com essa mágoa.
De tarde, fui a Tentúgal comprar uns pastéis para levar á familia quando for para Aveiro. Uma terra bastante simpática e aconselho a irem lá tomar oum café e comer uns pastéis de Tentúgal.
Depois disso fui dar um banho ao meu carro, já que o porco do dono (que por acaso sou eu) não o lava. Gosto bastante do meu carro, mas ainda hoje digo para quem quer ouvir que só tem um defeito, que é o dono. Fora isso, é o melhor carro do mundo. Basta dizer que é o meu carro.
Amanhã já regresso a Aveiro para passar o ano novo, por isso vou-me despedir desta espécie de diário. Quando voltar a escrever será já, provavelmente, no dia 1 de Janeiro de 2007, directamente no blog. Isto vai parecer estranho, mas vou desejar um bom ano novo a todos os loucos (como eu) que lêem este blog. Que o ano novo termine bem (até dizia para começar bem, mas com tudo a aumentar menos o ordenado, acho que é impossível desejar isso).
Até breve, já aí em Aveiro.

Para todos os visitantes e amigos deste blog desejo um bom Natal e um feliz ano novo.

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO!

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.

Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa,

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro,

8 de Dezembro,

25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo:

Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

Prémios IgNóbil

O esforço dos cientistas que se debruçaram sobre complexas questões como porque os pica-paus não têm dor de cabeça enquanto bicam os troncos das árvores à procura de besouros, ou qual o papel da massagem rectal na cura do soluço, foi reconhecido na passada quinta-feira com os prémios IgNóbil, uma sátira aos Nobel, entregues em Cambridge, Massaschussets, apresentados por vencedores do prestigiado prémio concedido pela Academia Real Sueca. Os prémios são entregues para "honrar as experiências que primeiro fizeram as pessoas rir, e que depois as fizeram pensar", segundo os organizadores.

Prémios:

Ornitologia - Ivan Schwab, da Universidade da Califórnia Davis, e Philip May, da Universidade da Califórnia Los Angeles, pelo seu trabalho pioneiro sobre a capacidade dos pica-paus em evitar dores de cabeça.

Nutrição - Wasmia al-Huty, da Universidade do Kuwait, e Faten al-Mussalam, da Autoridade Pública do Kuwait para o Meio Ambiente, por mostrarem que besouros que comem estrume são na verdade exigentes na escolha da sua refeição.

Paz - Howard Stapleton da Merthyr Tydfil, de Gales, por ter inventado um repelente eletromecânico de adolescentes. O aparelho emite um barulho irritante projetado para ser ouvido apenas por adolescentes, e não por adultos. Anteriormente ele usou a mesma tecnologia para fazer ligações telefónicas ouvidas unicamente por adolescentes e não pelos seus professores.

Acústico - Três cientistas americanos, Lynn Halpern, Randolph Blake e James Hillenbrand, por conduzirem experiências para saber porque as pessoas não suportam o som de unhas a arranhar o quadro negro.

Medicina - Francis Fesmire, da Universidade do Tennessee, pelo seu trabalho "Tratamento de soluços com massagem digital rectal".

Física - Basile Audoly e Sebastien Neukirch, da Universidade de Paris, por terem enfim desvendado porque o esparguete seco tende a partir-se em mais de dois pedaços.

Biologia - Também premiado pela pesquisa com queijos, Bart Knols da Universidade Agrícola de Wageningen, na Holanda, pela sua contribuição para a pesquisa que mostra que os mosquitos fêmea da malária são atraídos pelo odor do queijo limburguer e do chulé.

Outros - Os últimos vencedores do prémio foram Don Featherstone, criador do flamingo rosa de plástico, Kees Moeliker, que registou o primeiro caso cientificamente comprovado de necrofilia homossexual em patos, e Stefano Ghirlanda, co-autor do estudo "Galinhas Preferem Humanos Bonitos".

Um aveirense em Lisboa

O primeiro dia de trabalho

Coincidência ou não, o primeiro dia de estágio foi no dia 2 de Maio de 2006, o dia seguinte ao DIA DO TRABALHADOR. Foi um dia pacífico no escritório, embora para mim não tivesse sido. Saber que tinha de estar à altura do cargo que ia desempenhar, deixava-me um bocado tenso. Fui recebido pela minha tutora, que me apresentou ao grupo todo. Foi um dia estranho, talvez mais marcante do que a primeira vez que fui à escola.
No início não tinha computador, não tinha secretária e não tinha trabalho para fazer. Fui conquistando aos poucos aquilo que me ia fazendo falta para ser útil no escritório. Tinha deixado para trás toda a vida de ócio e lazer, que por vezes é bem pior, do que estar a trabalhar. A integração não foi fácil e ainda não está a ser porque é preciso saber lidar com as pessoas e saber lidar com certas situações. Mas apesar de tudo penso que foi o melhor que me aconteceu por várias razões; principalmente a nível monetário. Em Maio de 2007 espero que Aveiro seja o meu próximo destino de trabalho, mas até lá...

Ser original...

Atendimento ao Público... ( 5 estrelas) Vale a pena ler

*Aprendamos com uma funcionária da TAP!!! "Destruamos" um ignorante sendo
original... É tão simples. Vale a pena ler...*


PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE
SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com
um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma
longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas
pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando
chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e
anunciou: Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) e continuou: Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: Vou-te foder....!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na
fila...

* Isto sim, é QUALIDADE TOTAL ...*

Um aveirense em Lisboa

Formação em Oeiras

Em meados de Junho recebi a notícia que ia ter uma formação em Gestão de projectos no Instituto Nacional de Administração. Estava relacionada com a minha área funcional do Estágio o que era bastante bom. Havia inúmeras licenciaturas representadas na formação, desde, Engenharia do ambiente, Gestão, Economia, Marketing e línguas. De economia era o único, o que à partida era uma vantagem, porque possuía conhecimentos básicos de Gestão deProjectos, mas na verdade isso não se veio a verificar. Foi-nos ensinado o básico desde a criação dos objectivos, indicadores e os riscos que envolvem um projecto. A formação ficou um bocado aquém das minhas expectativas mas mesmo assim consegui reciclar alguns conceitos que já tinha aprendido nalgumas cadeiras de Gestão. A pouca aplicação prática do que se aprendeu na formação foi o que mais me aborreceu. O ponto positivo que mais gostava de destacar foi, sem dúvida, os professores, que foram, realmente muito concisos e objectivos.
A matéria mais entusiamante foram as compras públicas, apresentado-se algumas soluções para a diminuição da despesa, por parte de alguns organismos públicos. A parte relacionada com Contabilidade também foi bastante útil, embora fosse uma matéria pouca explorada, mas mesmo assim fiquei esclarecido em alguns pontos.
Ficou a promessa de outra formação muito mais prática e mais específica para os interessados, mas como se costuma dizer: Um longo caminho faz-se sempre com o primeiro passo.

Beira-Mar

Depois de a maldita gripe que me atacou durante grande parte deste mês finalmente ter feito as malas e viajado para outras paragens, posso finalmente voltar ao activo. E começo com o meu (nosso) clube do coração.

Antes de mais, lamento imenso o não ter estado na última assembleia geral para dar a minha contribuição para o melhorar do nosso clube. Mas a realidade é que o meu horário de trabalho não o permitiu, como a muitas assembleias gerais. Fui à assembleia que aprovou o relatório de contas 05/06, porque a mesma se realizou na véspera de um feriado. Mas enfim, já dizia o outro "É a vida!".

Continuando, não podendo dar a minha contribuição em sede própria, não venho para aqui criticar ou apontar o dedo a quem quer que seja ou falar acerca do que se passou na última assembleia geral. Venho apenas dar a minha opinião a que penso que tenho direito enquanto sócio do Beira-Mar.

Começo com a equipa. Penso que podia até vir o Mourinho que esta equipa não vai a lado nenhum. Mas há uma coisa que me intriga. Esta defesa é praticamente a mesma que desceu há dois anos (salvo, naturalmente, uma ou duas excepções). Conseguiu ser a pior (ou, pelo menos, uma das piores) quando desceu, a mesma defesa conseguiu ser a melhor na Liga de Honra quando subiu e volta a ser a pior na Liga BWIN. Estranho. Serão as duas competições assim tão diferentes em termos de qualidade ou os atacantes são muito maus numa e muito bons noutra ou há qualquer coisa que me está a passar ao lado e a fazer de mim parvo?

Quanto ao meio campo, penso que temos um meio campo razoável. Para mim, o Diakité é o melhor, o Emerson está longe do seu real valor, André Leão é uma aposta de futuro, Torrão é um bom reserva, Vasco Matos e Rui Lima são os melhores extremos do Beira-Mar, o Ratinho desiludiu-me, Farah (quem é mesmo ele, desculpem-me?) não o conheço, Roma volta depressa, Wegno um bom atacante também ele desaproveitado. Desculpem-me se me esqueci de alguém. Faz-nos falta um bom organizador de jogo. E um médio esquerdo, pois se calha o Rui Lima lesionar-se, ficamos sem ala esquerda.

Quanto aos atacantes/pontas de lança, Jorge leitão merece mais oportunidades, Diogo Macedo não posso dizer pois nunca o vi a jogar e Mário jardel é bom num clube como o FCP ou o SCP mas nunca num clube como o SCBM. Portanto, mais um bom ponta de lança não é pedir muito.

Agora, vou passar à questão do estádio. Porque é que um estádio de mais de 50 milhões de euros nem sequer tem UM campo de treinos?????!!!! Como é possível um clube profissional como o SCBM ter de ir treinar ao INDOOR SPORTS em Taboeira por falta de campo????!!!!!!! Como é possível um clube como o SCBM ter de ir a Águeda treinar por falta de condições? Isto é um escândalo. Que fique a câmara com o elefante Branco que ficamos nós com o "velhinho" Mário Duarte. É que pelo menos, este sempre tem UM campo de treinos. Quanto ao outro, pode ser que dê algum dia para algum mundial ou para outro europeu, para andarem aí os despesistas todos vaidosos a gabarem-se que têm um estádio bonito e a mostrarem os dentes para a fotografia. Isto não é desculpa para o mau desempenho do SCBM, mas deve haver clubes de divisões inferiores com mais condições de trabalho.

E por agora, me fico. Saudações natalicias para todos.

A GANHAR OU A PERDER...... SOU DO BEIRA ATÉ MORRER!

Um aveirense em Lisboa

Musica para os meus ouvidos

O objectivo era alcançar os Restauradores mas distraí-me e fui obrigado a sair um pouco mais à frente. Baixei os degraus do autocarro e dei por mim numa praça repleta de pessoas que corriam desorientadas em todas as direcções. Caminhei no sentido inverso do trajecto do autocarro que me tinha trazido até aquela praça e dei por mim a olhar para o Teatro Éden. Ao longe vi o Hard Rock Café que me servia de ponto de referência e soube logo para onde me devia dirigir. Atravessei a estrada e procurei logo o caminho para o teatro Politeama onde estava em cena a peça Musica no Coração. Enquanto fazia tempo à espera da Catarina fui beber uma Ginginha com ELAS, isto é,uma Ginginha com Ginjas. Caminhei lentamente enquanto saboreava a Ginginha,mas rapidamente fui interrompido por um holandês que me pediu em inglês, uma moeda para o metro de uma forma curiosa. Dei-lhe uma moeda de 50 cêntimos depois de uma conversa que durou cerca de 5 minutos. Naquele instante fui de encontro à Catarina e juntos passamos pelo "Herlander" com o seu casaco vermelho e óculos de armação azul.

Às 21:00 estávamos à entrada do Politeama acompanhados do Pai Natal que dava um Doce às crianças em troca de uma moeda. As pessoas esperavam impacientes e com frio pela abertura dos portões do Teatro. Finalmente apareceu um tipo à entrada vestido de paquete que verificava os bilhetes. Entrámos ao mesmo tempo que algumas actrizes da TVI e fomos recebidos pelo La Féria que apregoava BOA NOITE a todos os que entravam. Depois de a gente se sentar ressoaram os toques que anunciavam o começo da peça. Começou com um magnífico côro de freiras e com a entrada da Lucia Moniz em palco. A história não a conto porque não vale a pena. No fim aquecemos as mãos com as palmas com a promessa de voltar a ver peça novamente.

O pior...

Pior anúncio de todos os tempo, da Estónia. Anúncio hiper bizarro de carne de frango (kanahakkliha), da Estónia, do final dos anos 70. Reparem na música estranhamente hipnótica e assustadora. Nas imagens nauseabundas de carne de frango moída crua. Da galinha viva, ciscando. O nome do produto é repetido numa voz de bruxa, de forma repetitiva e amendrontadora. E o casal de meninas parece estar a ter mais prazer do que o aceitável ao se comer frango, talvez uma insinuação lésbica na propaganda. O aspecto geral é triste e o resultado, sinistro. Será que alguma pessoa jamais sentiu vontade de comer frango ao ver este anúncio? É conhecido por ser um dos anúncios mais estranhos e mal feitos de todos os tempos.

... e o melhor anúncio do mundo!

Este é considerado actualmente o melhor anúncio do mundo. O filme mostra o que representam os 7 dias da semana sob diversos aspectos. Apresenta personagens e o que 7 dias significam na vida deles. Com belas imagens e todo em preto e branco, o anúncio traz uma voz robotizada para a locução. A linguagem criativa deste filme foi vencedora do Grand Clio 2001, um dos prémios mais importantes da publicidade internacional que, nos seus 42 anos, só concedeu este prémio a 5 agências no mundo.

ÚLTIMA HORA!!

À SEMELHANÇA DAS MATERNIDADES, O GOVERNO PREPARA-SE PARA ENCERRAR AS MORGUES

Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz.

"Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo. Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se para mandar fechar as morgues onde não entre um mínimo de 1500 mortos por ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!". A população está naturalmente preocupada e as reacções não se fizeram esperar. "É uma vergonha!",confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a alguém". Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade. "Nem que tenha de me matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui!", ameaçou uma senhora,antes de se regar com gasolina.

Um aveirense em Lisboa

Já passavam cinco minutos das 6 da tarde. A temperatura rondava os 20 graus e já estava escuro, mas as luzinhas de Natal já invadiam as ruas tornando-as mais pequenas e acolhedoras. Enquanto atravessava a estrada reparei num indivíduo a sair da estação de metro acompanhado por dois polícias. O indivíduo vinha algemado e estava bastante calmo, como se aquele tipo de situações fosse normal para ele.
Não pude desfrutar da entrada triunfal daquela alma moribunda no carro dos policias porque ainda tinha de ir ao Colombo, por isso acelerei o passo. Quando cheguei ao Colombo procurei lojas de livros e Dvd's.

Quando me decidi a ir ao Colombo foi com a ideia de me inspirar para escrever qualquer coisa para por no Blog. Acabei por "juntar a fome à vontade de comer" e acabei por me inspirar também na compra das prendas. É escusado dizer que o espírito natalício estava em Grande. Vi pessoas a levar 200 € em livros e Dvd's e a comprar câmaras digitais no valor de 500 e 550 Euros. Decidi não entrar no espírito natalício nesse dia. Devo ser dos poucos que não aderiu ainda. Embora esteja a ser irónico a verdade é que sabe bem melhor andar atafulhado de sacos e embrulhos, do que andar de mãos a abanar. Por isso quem tiver graveto para gastar que o faça porque até se vão sentir melhor espiritualmente. Mas como se costuma dizer, qualquer coisa para ser feita tem de implicar Inspiração e Transpiração. Portanto, preparem-se aqueles que vão às compras porque não vai faltar nenhum deste dois ingredientes e Dinheiro (digo eu!).

Onde andam os aveirenses?

Há muito tempo que ando para escrever este artigo sobre o Sport Club Beira-Mar. Serve isto para tentar explicar do meu ponto de vista a diminuição progressiva de adeptos, sócios e simpatizantes dos jogos do SCBM.
Em primeiro lugar, confesso que ultimamente também não tenho sido frequentador assíduo do Estádio Municipal de Aveiro-Mário Duarte. Questões laborais e familiares impediram-me (e impedem-me), de ver o Beira-Mar ao vivo. Atrevo-me a dizer que nesse campo a minha prestação tem sido uma vergonha para uma pessoa que se diz adepta e sócia do Sport Club Beira-Mar. Mas também confesso que para ver o SCBM só ao vivo. As últimas duas vezes que vi o SCBM na televisão ou ouvi o relato no rádio, o saldo foi extremamente negativo. O relato foi o do jogo Naval-SCBM e acabou 2-1 para a Naval e 1-rádio partido para mim (é o que acontece quando se atira o rádio para o chão duas vezes, que por acaso, nessas duas ocasiões, coincidiu com os golos da Naval! Há coincidências do caraças, não há?) e vi os minutos finais do jogo SCBM-Sporting que ficou 3-3 no campo e ficou 1-jarra partida para mim. Pois é. É o que acontece quando o Buba resolve marcar nos descontos e um tipo cheio de alegria, ao festejar o golo, dá um grande pontapé numa mesinha que está à sua frente e a jarra que lá está resolve festejar o golo também, com um magnifico mergulho para o chão. Resolvi que, a partir de agora, SCBM só ao vivo e a cores. Mas isto não é desculpa para ninguém. Sou mau torcedor e ponto!
Agora, vamos a possíveis causas do divórcio entre cidade e clube. Será do equipamento? NÃO! Sim, o SCBM andou a utilizar o equipamento alternativo da época passada durante a pré-época e alguns jogos deste ano na Liga BWIN. Muito se falou e criticou o facto da LEGEA, que é quem fornece os equipamentos para o plantel sénior, se ter atrasado na entrega dos mesmos. O que é certo é que o SCBM já utiliza o equipamento "auri-negro" (muito bonito, por sinal), mas o nº de espectadores diminuiu entretanto.
Será por o SCBM ter andado na 2ª Liga a época passada? NÃO! Esse facto por si só não reduziu o publico. Este é um problema que já vem desde a época em o SCBM desceu de divisão. E no ano passado tivemos assistências bem superiores às assistências deste ano.
Será do novo estádio? Tudo leva a crer que sim. Para mim é a principal causa desta diminuição de publico (a principal, não necessariamente a única). Para já, o nosso estádio pode ser muito bonito às cores mas peca numa coisa: nada o identifica com a cidade de Aveiro ou com o clube residente (neste caso, o SCBM). Se um cidadão vai a ao estádio de futebol da sua terra e não se identifica com o mesmo, será que essa pessoa volta? A não ser que seja um verdadeiro adepto da sua equipa, a resposta é não. E temos com um verdadeiro exemplo disso, o "velhinho" Mário Duarte. As pessoas identificavam-se com o estádio, ficava no centro da cidade e as pessoas iam ver o SCBM pelo ambiente que se criava nas bancadas (a partir do ano de 2000, os Ultras Auri-negros foram os grandes dinamizadores dessas mesmas bancadas e, aliás, ainda hoje o são no novo estádio, embora 99% do pessoal se esteja pouco lixando para nós. Quero também realçar nesse aspecto o trabalho dos nossos antecessores, os Ultra Legião e os Komandos Duros.). Ainda hoje ouço pessoas a dizer que se o SCBM jogasse no antigo estádio, ia lá ver os jogos. Neste é que não. Eis o ponto crucial desta questão toda. O enorme erro da câmara e do clube ao permitir um estádio colorido sem se identificar com cidade ou clube. Por causa de uma coisa tão banal como esta, o estádio anda às moscas. Sem contar que o pessoal diz que o novo estádio como fica fora da cidade, não há transportes publicos e fica longe. Desculpas de "maus pagadores", na minha opinião.
Mas não é só isso. No meu entender, há também que ter em conta os "sócios camaleão" e os preços dos bilhetes (já não falo da exibições). E estes problemas não são de resolução fácil. Mas Posso dar algumas ideias. Para o caso dos "sócios camaleão", a melhor maneira é fazer campanhas de sensibilização, não no secundário, mas para os mais novos em idade pré-escolar e de 1º ciclo. Se o SCBM quer ter adeptos no futuro, tem de sensibilizar os adeptos de "amanhã", não os de hoje. E alargar esta mesma campanha a todo o distrito sem excepção.
Para o preço dos bilhetes, penso que se conseguissem baixar o preço dos mesmos para os valores do ano passado, que o SCBM teria mais assistência, além que a receita de bilheteira nunca será inferior à que o clube tem actualmente. Mais vale ter 6000 ou 7000 sócios a pagar 1€ por entrada (por exemplo), que 1400 a pagar 3€ (isto não contando com o pessoal com convite).

As ideias expressas são apenas uma opinião pessoal. O meu objectivo é tentar contribuir para uma profunda reflexão sobre o que se está a passar com o nosso Sport Club Beira-Mar e contibuir também para a resolução desses mesmos problemas. Alguma coisa terá de ser feita, senão arriscamo-nos, um dia, a ver uma noticia num qualquer jornal deste modo: "perante apenas 800 espectadores..."

Saudações beiramarenses.


P.S. Por falar nisso, eu sei que as receitas da televisão são muito importantes para um clube como o Beira-Mar, mas tantos jogos à sexta-feira não estarão a afastar o público do estádio? Afinal, o pessoal que sai do trabalho às 17 ou 18h vai para casa e ou vai para o café ou vê o jogo em casa, descansado da vida. É mais um assunto para se reflectir. Afinal, somos o ÚNICO país da Europa, de que eu tenha conhecimento, que tem jogos à sexta e à segunda. A rever por quem manda no futebol.

Quando é que chega a portugal?!

O pessoal da Dinamarca já estava farto dos "aceleras". Vai daí, alguém teve uma ideia genial para reduzir a velocidade. Esta ideia é pouco vulgar, diria mesmo estranha, mas acho que resulta muito bem. Vejam o video e avaliem por vocês mesmos. Eu diria que em Portugal resultaria. Mas cada um tem a sua opinião.

Comunicado urgente!

Assaltos

ASSALTOS EM NOSSAS CASAS...

Os amigos do alheio, entram em nossa casa sem necessidade de arrombar a porta e com gente no interior, sem qualquer dificuldade.
É derramada água por baixo da porta de entrada. Qual o seu efeito?
Quem se encontra no interior da residência ao constatar a existência de água a entrar por baixo da porta, tem por primeiro impulso abrir a porta e indagar da sua proveniência, abre a porta e o que se passa a seguir, deixamos á imaginação de cada um.
É tudo muito fácil com a nossa colaboração, os amigos do alheio nem se darão ao trabalho de arrombar portas.
No intuito de evitarem ser surpreendidos, devem para além das precauções que habitualmente tomam, adoptar mais um procedimento. Deve aguardar-se algum tempo, analisar o fluxo de água e antes de abrir a porta certificar-se devidamente de que não se encontra alguém no exterior, pode estar sempre alguém escondido. É preferível que entre um pouco mais de água, com maior ou menor dificuldade conseguimos dominar, que facilitemos a entrada de quem nos domine.
Não é só em vivendas, que este estratagema é utilizado, antes pelo contrário, é em prédios que se constata a maior incidência. Na verdade o primeiro impulso de uma pessoa que passa no hall de entrada e vê água a entrar por baixo da porta, é abri-la.
Este método já funcionou, na Zona de Lisboa, em cerca de 50 casos segundo a PSP de Algés. Já a PSP das Antas registou 22 casos e a GNR assume 73 casos nas zonas da Srª da Hora, S. Mamede Infesta e Rio Tinto/Gondomar.
Não deixem de passar esta informação ás pessoas que ficam em nossas casas durante a nossa ausência.

Um aveirense em Lisboa

Chato ou aborrecido?

Nem uma coisa nem outra. Apenas pouco conveniente. Refiro-me à minha estadia em Lisboa. Muitas vezes dizem-me que eu devia ficar mais uns dois anos em Lisboa a trabalhar. Eu respondo por vezes que NÃO. Mas este NÃO pode vir a ser posto em causa, dependendo de alguns factores. Lisboa é uma cidade que cria bastantes oportunidades mas avaliando os meus custos relativamente à renda, comboios, alimentação e pequenos "mimos", chego à conclusão que gostaria mais de estar em Aveiro mesmo ganhando menos.

A verdade é que para encontrar alguma coisa na minha área vai ser complicado nos arredores de Aveiro. Se me encontrar numa situação difícil do tipo: escolher entre um futuro incerto em Aveiro e um emprego garantido em Lisboa, sem margem para duvidas que a segunda opção é a que mais me convém. Mas se houvesse alguma coisa em vista em Aveiro e alguma coisa garantida em Lisboa já iria pensar duas vezes. Dizem que mais vale uma pomba na mão que duas a voar, mas às vezes é preferível arriscar, mesmo que se fique de mãos a abanar.

Dizer-me "Fica em Lisboa mais uns dois anos", leva-me a pensar que falar é a coisa mais fácil do mundo. Provavelmente até posso aqui ficar três ou quatro anos, mas se puder ir para Aveiro estabilizar a minha vida é lógico que o farei. Não quero que as pessoas que costumam dar-me esse tipo de dicas se sintam ofendidas. Apenas quero que percebam que há muitas alternativas. Umas alternativas têm saída, outras não. Ir para Aveiro depois do meu estágio acabar, pode vir a ser um erro estratégico, mas é lógico que vou avaliar todas as alternativas. Depois de analisadas e avaliadas, faço a minha opção que com certeza vai ser a melhor.

Saudações Alfacinhas

O valor da amizade!

Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo. Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira.

Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse a paciência com alguém. No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua.

Já nos dias seguintes, enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.

Ele foi descobrindo que dava menos trabalho controlar a ira do que ter que ir todos os dias pregar vários pregos na tábua...

Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse. Falou com o pai sobre seu sucesso e sobre como se sentia melhor por não explodir com os outros. O pai sugeriu-lhe que retirasse todos os pregos da tábua e que lha trouxesse. O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai. Este disse-lhe:

"Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram na tábua. Nunca mais ela será como antes. Quando falas enquanto estás com raiva, as tuas palavras deixam marcas como essas. Podes enfiar uma faca em alguém e depois retirá-la, mas não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz continuará lá. Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física. Amigos são jóias raras, cada vez mais raras.

Eles fazem-te sorrir e encorajam-te a alcançar o sucesso.

Eles emprestam-te o ombro, compartilham os teus momentos de alegria, e têm sempre o coração aberto para ti."

Aviso importante!

Olhem bem para esta caneta... Prestem atenção! Infelizmente já cairam nesta. Um homem passou um cheque para um lojista no valor de123,50 Euros e usou a caneta dele. Dias depois o cheque caiu na conta dele como 580,00 Euros ... e o banco pagou. O homem quase teve um colapso na hora em que viu o seu extrato... Agora está com um processo aberto no banco para apurar o ocorrido e espera ter o seu dinheiro de volta.

Portanto: CUIDADO! Entrou no mercado outra caneta em que pode ser apagado o que se escreveu com ela. Esta caneta esta à venda no mercado. Então não preciso dizer nada sobre o cuidado que se deve ter ao aceitar uma caneta na hora de preencher um cheque...

O que mais surpreende é que algum tempo atrás, este tipo de caneta foi proibido justamente por causa deste tipo de golpe, e agora a mesma caneta volta a ser vendida novamente??

Isto sim, é fair-play!

Ler antes de ver o vídeo.

Este é um exemplo do desportivismo real.

Um jogador da equipa de vermelho e branco (Ajax), havia sofrido uma falta e estava no chão com dores.

Então como sempre, a equipa adversária (de amarelo), atirou a bola para fora para que o jogador fosse atendido.

Após o atendimento médico ao jogador, o Ajax foi devolver a bola e sem querer acabou por fazer um golaço.

Todos, inclusive o que fez o golo, ficaram sem graça, mas o golo foi validado pelo juiz.

Ao reiniciar o jogo no meio do campo, os jogadores do Ajax não se movimentaram, permitindo que o Den Haag (de amarelo) fizesse também um golo.

Isto é que é desportivismo...

Um aveirense em Lisboa

Fora de linha

Já passavam 5 horas depois de ter saído da estação de Aveiro e encontrava-me bem de saúde dentro de um Alfa Pendular em Vila Franca de Xira. Estava com os auriculares oferecidos a ouvir "I don't feel like dancing" dos scissor sisters, batendo suavemente os dedos no banco da frente e abanando a cabeça discretamente. Por fim a viagem estava a chegar ao fim, depois de tanta confusão causada pelas intempéries em Tomar que tinham atingido a linha ferroviária, obrigando a CP a criar transbordo entre Pombal e Entrocamento nos dois sentidos.
Para quem sabe o que a casa gasta, já devia saber que esta história de criar transbordo não ia correr nada bem. Quando em Portugal se tenta remediar uma situação é certo e sabido que boa coisa não sai. A intenção até foi boa mas infelizmente houve rebuliço ao chegar a Pombal. Ao sair da estação ninguém sabia o que lhe esperava, mas rapidamente se aperceberam que ia ser um longo dia. Não havia autocarros no nosso campo visual.

Passaram-se momentos de incerteza e de alguma indignação por parte de alguns idosos que diziam que os políticos é que tinham a culpa. Quando chegou o autocarro reconheci finalmente de que material é feito o povo português. Todos correram na direcção do autocarro que aos olhos de alguns era certamente uma miragem. Entre cotoveladas e atropelos lá nos concentrámos à entrada do autocarro que tinha dois andares. Para vossa informação cheguei a entrar no autocarro mas imediatamente tive de sair por imposição do motorista que não permitiu que houvesse pessoas a viajar de pé. Assim que saí vi outro autocarro a ser atacado por uma multidão em fúria. Fiquei desolado porque para além de ter perdido dois autocarros, estava à chuva. Sinceramente este tipo de situações não deviam sequer fazer parte do imaginário quanto mais acontecerem. Estavam umas 200 pessoas na mesma situação que eu mas isso não me deixou conformado. E como se costuma dizer"À terceira é de vez". Quando vi o autocarro para a liberdade a chegar comecei a correr e entrei sem hesitar.

O autocarro demorou algum tempo a arrancar devido a um sujeito que queria bater no motorista ouvindo-se algumas piadas "Não bata no motorista porque senão ele não nos pode levar para o Entrocamento cheio de ligaduras". No Entrocamento mais cenas lamentáveis. As pessoas pareciam baratas tontas andando de um lado para o outro à procura de informações. Quinze minutos depois houve alguém que disse que o comboio para Lisboa era o Alfa estacionado na linha 4. E foi assim que eu passei uma maravilhosa tarde de Domingo. Mas há que pensar positivo... Pelo menos não houve greve de metro nesse dia.

Saudações Alfacinhas

Diga as diferenças

Já não há nomes como antigamente

Alguns dos nomes mais bonitos do balcão do BES em Luanda.

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

• Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
• Cidália Calçada Descalça
• Norlinda Rapa Buraco
• Maria Ténia Viu Vultus
• Etelvina Vaca Cabeça
• Joaquim Cuecas
• Luis Fortes Lopes Carago
• Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
• António Agostinho Chouriço Junior
• Maria Bem Grosso
• Joaquim Bagina
• Paulo Puns Dá
• Maria Trombasia
• Ignácio Bufa Bucelato
• Maria Salva Um de Cada Vez
• José de Sousa Rabito Magro
• Maria Augusta Rata Seca

Um aveirense em Lisboa

Doces ou travessuras?

Dia 31 de Outubro foi dia de greve no metro em Lisboa. Para quem nunca viveu um dia de greve na capital é difícil descrever como se vivem por cá esses dias, mas assemelha-se muito a uma panela de pressão prestes a rebentar. Nas minhas constantes viagens de autocarro para o local de trabalho sinto na pele o pior que a cidade tem. A viagem por mais curta que seja, não deixa de ser memorável. Algumas cenas parecem mesmo tiradas de documentários sobre o 3º mundo... Com a quantidade de pessoas dentro do autocarro é uma vitória conseguir lá entrar... Depois é motivo de felicidade quando se consegue sair do autocarro na paragem certa, sem arranhões, com a carteira no bolso e sem ter desmaiado... As pessoas entram indiscriminadamente pelas portas traseiras... As pessoas gritam e empurram... E devido ao grande número de objectos que se perdem nos autocarros quase que se podia abrir uma secção de perdidos e achados. Pouco falta para ver as pessoas penduradas do lado de fora do autocarro como se vê na Índia. Durante a viagem lembrei-me daquele anúncio da Vodafone em que as pessoas, sempre que tinham pressa deixavam o comboio e iam a pé. Por vezes é o que dá vontade de fazer. Mas este tipo de situações não me afectam nada porque só assim dou valor a Aveiro.

Bulas

1

Na embalagem de sabonete Dove :

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

2

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

3

Num hotel que oferecia touca para o duche:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

4

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

5

No pudim do Mini Preço:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)

6

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infelizcriatura que deu origem a este aviso)

7

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

8

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

9

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

10

Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a terceira opção?)

11

Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

12

Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)

O racista

Tenho a certeza de que muitos de vocês assistiram a um programa da Oprah Winfrey Show em que o seu convidado era Tommy Hilfiger. No show Oprah perguntou-lhe se as declarações sobre racismo de que era acusado de ter proferido eram verdadeiras. Declarações como: "Se eu soubesse que afro-americanos, hispânicos, judeus e asiáticos comprariam as minhas roupas não as teria produzido. Eu desejaria que essa gente não comprasse as minhas roupas pois elas são feitas para gente branca de alta classe. A sua resposta (de Tommy para a Oprah) foi um simples SIM. Oprah pediu-lhe para que abandonasse imediatamente o seu show.
Não compres a tua próxima camisa ou perfume do Tommy Hilfger. Vamos dar-lhe o que pediu. Não vamos comprar as roupas dele, vamos colocá-lo numa situação financeira onde ele próprio não tenha capacidade de colocar os seus preços ridículos nas suas roupas.

POR FAVOR MANDE ESTA MENSAGEM PARA TODOS AKELES K LUTAM CONTRA A HUMILHAÇÃO DE QUALQUER PESSOA INDEPENDEMENTEMENTE DA COR , RELIGIÃO, ETC, ETC... .

Um aveirense em Lisboa

A senhora do capacete

As montras mostravam abóboras, chapéus pontiagudos e vassouras de bruxas, embora fosse apenas dia 10 de Outubro. Eram cerca de 20:30 horas e chovia bastante. Eu procurava abrigar-me nos toldos de uma loja do chinês, procurando recompor o casaco e o guarda-chuva. Respirei fundo antes de me lançar de novo a caminho de casa, depois de uma aula de inglês no Areeiro. As pessoas apressavam-se a apanhar o metro e os taxistas olhavam de soslaio para quem corria. Caminhei lado a lado com uma senhora que tinha um capacete à mineiro até à paragem de autocarro. A luz que saía do capacete da senhora deu bastante jeito para iluminar o caminho. Do outro lado da rua reparei num mendigo a dormir num átrio de um prédio. Entretanto a senhora do capacete mudou de rumo enquanto eu prossegui o meu caminho. Por instantes pensei que aquele momento era fruto da minha imaginação, mas afinal era bem real. Caminhar lado a lado com uma mulher que tinha um capacete à mineiro só mesmo em Lisboa. Por mais que me esforce, não me lembro de ter visto uma coisa tão estranha assim em Aveiro ou noutro sitio qualquer. Lisboa proporciona momentos no mínimo, estranhos e cómicos. São coisas deste género que me fazem gostar de descobrir novos sítios.

Saudações Alfacinhas.

Um aveirense em Lisboa

Prezados leitores deste blog, como achei que estava na altura de fazer algo diferente, tive a oportunidade de convidar um colega meu que foi trabalhar para Lisboa, para escrever umas crónicas no meu blog sobre como é estar longe de Aveiro e indicar aspectos que possam ser semelhantes e diferentes entre as duas cidades. Isto é apenas o relato de um jovem que está longe(embora não muito) de casa para singrar no mundo do trabalho. Espero que gostem e que possa contribuir, de certa forma, para melhorar a qualidade deste blog. Portanto, aqui vai a primeira aventura de "um aveirense em Lisboa":

Lis"boa" ou Lis"má"!?

Este é o meu primeiro Post neste Blog que é ainda um recém nascido. A convite do meu camarada João aceitei escrever semanalmente (ou menos que isso!!!) um artigo sobre a minha passagem por Lisboa. Há quem escreva sobre as suas magnificas aventuras à volta do Globo, mas eu resolvi escrever sobre a minha "aventura" em Lisboa, cidade que me adoptou à cerca de 6 meses.
Sempre disse que a unica coisa que gosto em Lisboa é o Caminho de volta para Aveiro. Mas a verdade é que no ultimo fim-de-semana vim de boleia para Lisboa (com os meus pais) e fiquei contente quando comecei a atravessar a ponte Vasco da Gama e ao longe avistei a ponte 25 de Abril e o Cristo Rei. Nesse dia reconheci que no fundo (mas bem lá no fundo) até gosto da capital... Mas mesmo assim não há cidade que ultrapasse Aveiro, quer pela sua simplicidade quer pela sua elegância. Aveiro esteticamente é perfeita contrastando com a descuidada Lisboa, mas há um ditado que diz que "As aparências iludem". Apesar do ruído, do CAOS, do Stress, dos acidentes no IC19 e 2ª circular, das filas intermináveis, das buzinadelas, da pouca segurança e das criaturas mais esquisitas que por aqui vivem, foi aqui em LISBOA que entrei para o mercado de trabalho. É sem duvida o mais importante factor para quem tem projectos de vida. Como diz um colega meu: Sem dinheiro não se pode sonhar. Por isso, para quem acabou o curso, é melhor estar preparado para sair do ninho(pelo menos por algum tempo). Por aqui me fico, mas prometo a partir de agora, escrever algumas experiências que por aqui vou tendo, fazendo sempre referência a Aveiro.
Saudações Alfacinhas

Cidadãos do mundo

O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender,ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!

Nova nomenclatura para C.V.(curriculum vitae)

Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).

- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).

- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político).

Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?

Existe outra Lisboa?

SÓ EU SEI POR QUE...

...SOU DE AVEIRO, SOU DO BEIRA-MAR!

foto:www.beiramar.pt

Mais valia estarem calados!

"Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz através de fios, e mesmo que fosse possível fazê-lo, não teria qualquer valor prático."--- Editorial do "The Boston Post", 1865

"Penso que posso dizer sem contradições que quando a Exibição de Paris terminar, terminará também a luz eléctrica, e nada mais se ouvirá sobre isso"--- Erasmus Wilson, Professor da Universidade de Oxford, 1878

"Nunca haverá um grande mercado para os automóveis - cerca de 1,000 na Europa - porque há um limite no número de motoristas disponíveis!"--- Porta-voz da Daimler Benz

"A família Americana média não tem tempo para a televisão"--- The New York Times, 1939

"Eu penso que talvez haja mercado mundial para cinco computadores"--- Thomas Watson, Presidente da IBM, 1949

"O Homem nunca chegará à lua apesar dos progressos da ciência no futuro."--- Dr. Lee De Forest (inventor do tubo de vácuo), 1957

"O potencial de mercado a nível mundial para as fotocopiadoras é no máximo de 5000."--- IBM para os fundadores da Xerox, 1959

O que pode fazer com a sua bicicleta ou ciclomotor!

Fazer serviço de transporte de animais!(Já agora, qual é o animal e qual é o homem? Nunca os distingo. Caramba!)

Levar os filhos à escola(todos,não apenas um!). Não se esqueça da cadeirinha de protecção para os seus filhos se forem menores de 12 anos!

Aviso!! Circular sempre pela via da direita para não originar choques como o demonstrado na fotografia. Os automobilistas agradecem (só gostava de saber onde o puto comprou a "bike" dele. Gostava de ter uma!)

Passear com os seus filhos!

Fazer as "compras do mês" para o seu gado doméstico!

Encher a despensa de "tintol", pois nunca se sabe o dia de amanhã!

O que pode fazer com a sua bicicleta ou ciclomotor(2)!

Comprar gasolina ou gasóleo para um ano antes que fiquem mais caros!

Transportar a sua nova mobilia de cozinha!

Fazer uma mudança de capoeira às suas aves domésticas!

Levar o carro à revisão!

Levar o frigorifico novo para casa!

E tudo mais o que consiga imaginar. Compre uma bicicleta, o veículo mais completo de sempre.

Boicote!

Pelos vistos, o atentado que ocorreu no DEBAIXO DOS ARCOS, do nosso consócio Miguel Araújo, atingiu também o meu blog. Como tal, e vendo o problema hoje de manhã, meti mãos à obra para reconstruir , novamente, esta casa com as minhas mãos. Como podem ver, fiz algumas ligeiras alterações que espero que gostem. Um relógio para saberem as horas(como se não tivessem nenhum); umas frases engraçadas para as diferentes alturas do dia(isto é capaz de ser inovador); um calendário para saberem em que dia estamos (isto é para mim, pois como trabalho num turno da noite, frequentemente ando baralhado com os dias da semana); um novo contador de visitas (já agora, está com 1090 visitas pois lembro-me que o outro estava nesta casa das dezenas até se dar o atentado mas como não tinha a certeza de quantos eram ao certo, arredondei para 1090); Umas campanhas informativas (nunca é demais fazerem-se estas campanhas) e se forem ao fundo da página, podem ver quantos dias faltam para 2007(ou quantos dias faltam para que acabe o ano de 2006, é como quiserem).
Fiz o meu melhor para pôr este blog outra vez nos eixos, mas desculpem se alguma coisa falhar. É que fui trabalhar à noite e ainda não fui dormir, encontrando-me, portanto, na altura em que escrevo isto, com bastante sono e bastante cansado. Nas vocês merecem.
Por aqui me fico. Saudações para todos.

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Como já devem ter reparado, pus novos links no meu blog. Os links que eu acrescentei(retirando os que lá estavam) dão acesso aos blogs e sites que eu mais visito. Como tal, os links que foram acrescentados são de blogs e sites que eu visito regularmente, estando os mesmos por ordem alfabética o que é, penso, mais justo. Por aqui me fico. Saudações para todos.

O YOGA na Índia...

...e o YOGA em Portugal!

Só em Portugal...

OS BENEFÍCIOS DA ÁGUA OXIGENADA

A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de batalha. A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar, que pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente, sem problemas colaterais.

Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada. Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfectantes que existem. Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê.

Um produto barato e simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfetantes domésticos e hospitalares. Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala.

O que se pode fazer com água oxigenada:

1: Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.

2: Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.

3: Um pouco de água oxigenada num pano desinfecta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho.

4: Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfectados após uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive salmonela.

5: Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive mau cheiro (chulé).

6: Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.

7: Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em gripes e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.

8: Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.

9: Roupas que precisem desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contato com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfetadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.

10: Certamente vocês encontrarão outras formas de usar a água oxigenada em vossa casa.

Assassinaram a matemática...

...e estas são as provas!

Assalto ao BES segundo o PUBLICO!

Diferenças entre a publicidade à FIAT...

...e a publicidade à KIA!

Desenhos muito reais...

Curiosidades dos anos 1600 a 1700 !

VERDADE OU NÃO, MAS É INTERESSANTE ESTA TEORIA

Quando se visita o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o sumptuoso palácio não tem casas de banho. Na Idade Média, não existiam dentífricos ou escovas de dentes, perfumes, desodorizantes, muitos menos papel higiénico. As excrecências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos, nos filmes de hoje, as pessoas a ser abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que propositalmente eram feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e a quase inexistência de água canalizada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham empregados para os abanar, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insectos.Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para eles o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar as noivas carregavam buquets de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos Maio como o "mês das noivas" e a origem do "bouquet de noiva" explicada.Os banhos eram tomados numa única banheira enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bébés eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da banheira já estava tão suja que era possível "perder" um bébé lá dentro. É por isso que existe a expressão inglesa "don't throw the baby out with the bath water",ou seja, literalmente, "nao despeje o bébé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. O telhado das casas não tinha fôrro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a saltarem para o chão. Assim, a expressão "está chovendo a potes" tem seu equivalente em inglês "it's raining cats and dogs" (chovem gatos e cães). Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos de que os hábitos higiénicos da época eram péssimos). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou whisky. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia, induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto e, assim, recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era, então, colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. Em Inglaterra, alguns anos após um cadáver ser enterrado, os caixões eram abertos, os ossos retirados e postos em ossários e o túmulo utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Surgiu, assim, a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo sino", expressão usada por nós até aos dias de hoje.