Frase do ano!

HÁ TANTOS BURROS MANDANDO

EM HOMENS DE INTELIGÊNCIA

QUE ÀS VEZES FICO PENSANDO

QUE A BURRICE É UMA CIÊNCIA!

ANTÓNIO ALEIXO

As gasolineiras actualmente...

Chuck Norris!

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos actores estrangeiros que, digamos, "actuaram" em filmes de acção e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador Implacável". É facto.

Contudo, um outro actor muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se vocês podem ver Chuck Norris, ele pode ver vocês. Se não podem ver Chuck Norris, vocês podem estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se vocês perguntarem ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de vocês perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick nas vossas caras.

9 - Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu visual curtido e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transacção terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e levou a sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a empregada.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhem lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa de banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder às questões de uma prova, escrevam sempre "Chuck Norris". Vocês vão sempre tirar nota 20.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é o seu pénis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá porrada em Chuck Norris. Quando desligaram as camaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

José Estêvão!

Escrevo isto já um bocadinho tarde, mas pronto. Também tenho o direito a dar a minha opinião. E pelo título do post já toda a gente adivinhou do que se trata. Pois é. Da estátua desse ilustre aveirense que foi José Estêvão. E quero desde já expressar toda a minha solidariedade à estátua do José Estêvão. Quero dizer, primeiro vestem-na com um casaco branco de um estilista que quer dar a conhecer o seu nome (e não é assim que lá vai) e que só ridiculariza tanto os aveirenses como o próprio nome de José Estêvão. Já não bastava os barretes que o dr. Élio Maia tem vindo a enfiar na cabeça dos aveirenses, agora ainda querem dar um casaco (deve ser para condizer com os barretes)? Mas isto ainda se perdoa.
Agora, cobrir a estátua de José Estêvão com panos? Pelo amor de Deus. Eu faria melhor. Tirava a estátua do sítio, punha lá o dr. Élio Maia e cobria-o com os panos. Depois punha a estátua de José Estêvão a governar a câmara. Era tiro e queda. Era uma boa desculpa paras termos uma estátua tapada e punhamos alguém mais capaz que o actual presidente da câmara à frente da mesma. Toda a gente ficava a ganhar.
Também se pode dar o caso de a estátua de José Estêvão ter sido coberta a pedido da mesma. O que não me admira. Entre ter de olhar todos os dias para a câmara e para o chamado presidente da câmara e ficar todo coberto de panos, eu também preferiria ficar todo coberto de panos. É que eu não conseguiria olhar para um homem que está a estragar todo o bom trabalho feito em Aveiro nos últimos anos à custa das mesmas desculpas. Que já passaram do prazo...

Quanto a este assunto, fica para quando conseguir dizer alguma coisa com a cabeça e não com o coração!

Assalto!!!!!!!

Desculpem ter estado três meses sem postar, mas tem sido complicado. E tem sido complicado por causa dos noticiários. É verdade. Sempre que ia para escrever alguma coisa, lá vinha mais uma noticia de um aumento na gasolina e no gasóleo e eu levantava (e levanto) os dois braços. E faço isso porque a mim sempre me disseram que se algum dia fosse assaltado a primeira coisa que tinha a fazer era levantar bem os dois braços. Pois, assim faço. E torna-se dificil eu poder fazer alguma coisa com os braços no ar, não acham? Inclusive baixá-los. E nos últimos meses tem sido um bocado dificil fazê-lo!
A verdade é que isto aborreceu-me. Quer dizer, investi no meu carrito para, não tarda nada, ter de andar de bicicleta novamente. Mas estou mais preocupado com aquele pessoal que deixou enferrujar as sua bicicletas e agora vai ter de comprar novas. Conhecendo os portugueses (que são muito comodistas) como conheço, não serão tão poucos como isso. Aliás, ninguém me tira da cabeça que estes aumentos devem-se à influência dos poderosos lobbys da indústria das bicicletas. Qualquer dia, aos fins-de-semana, vamos ver o pessoal a tirar as bicicletas das garagens e andar por aí, descontraidamente, a não poluir as nossas cidades, a porem-se em forma e a evitar filas de trânsito. E se lhes disserem alguma coisa apenas dizem: "desculpe, mas isto é apenas uma forma de protesto contra os impiedosos aumentos nos combustíveis que temos tido!". Conhecem melhor forma de protesto do que esta? E enquanto isso, os lobbys das bicicletas lá vão esfregando as mãos de contentes, com o aumento dos lucros à custa dos combustíveis derivados do petróleo. Irónico, não?

Era uma vez...

Era uma vez um senhor chamado Vasconcelos...* A história podia começar assim, como qualquer história de encantar crianças, se é que às crianças de hoje ainda se contam histórias de encantamento e final feliz. Mas era uma vez um senhor chamado Jorge Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve. Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores.

Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios. Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.

Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?». E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!». E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos». Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.

Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, abusivo e desavergonhado abocanhar do erário público.

Mas voltemos à nossa história. O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.

Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético. E pergunta você, que não é trouxa: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?».

Parece que não. A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço. Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras ,só falta mesmo um Carrasco capaz de os enforcar.

Já agora façam lá o favorzinho de divulgar esta mensagem para os vossos amigos, pelo menos sempre se fica a saber de coisas importantes que retiram toda a credebilidade a esta cambada de MALANDROS deste País que de País só começa a figurar o nome.

Depois de mais uma ausência!

Venho aqui por este meio prestar a minha ultima homenagem à placa gráfica do meu portátil. Obrigado por tudo, velha amiga. Contigo ri, contigo chorei, contigo passei bons momentos, contigo passei maus momentos. Contigo ganhei, contigo perdi, contigo li, contigo escrevi. Contigo joguei, contigo vi, contigo fui feliz, contigo fui infeliz. Mas resolveste abandonar-me logo nesta hora em que mais precisava de ti. Por ti desesperei. Por ti zanguei-me. Por ti foi-se a alegria. Por ti foi-se o sono. E por ti arranjei um substituto temporário. Por ti há-de vir uma substituta à tua altura. E por ti escrevi este post.

REQUIESCAT IN PACE, velha amiga placa gráfica.

P.S: Já devem ter compreendido que foi graças à "partida" de placa gráfica do meu portátil (o que dificulta ainda mais as coisas) "deste mundo" que deixei de poder vir dar uma voltinha à blogosfera. Embora tenha arranjado uma solução de recurso, a qualquer momento poderei "desaparecer " novamente. Por isso, há que aproveitar bem enquanto posso. Saudações gráficas!

Vizinhos!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.

A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.

Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.

A câmara mandou investigar...

ESTRANHO MAS VERDADE!

Poeta Aleixo (com bolinha)

EDP!

Factura EDP

Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros??? E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???

Eu não pedi nada de Audiovisual... estou a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro???

1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...Onde anda esse dinheiro??? Eu quero saber... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal pago a Cabovisão para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a TV Cabo, etc.

Empresário demite funcionários por não fumarem!

O proprietário de uma pequena companhia de tecnologia na cidade de Buesum, na Alemanha, está a ser processado por demitir três funcionários não-fumadores para os substituir por outros, adeptos do tabaco!

Segundo o jornal alemão Hamburger Morgenpost, os funcionários, que já trabalhavam na companhia há cerca de dois anos e meio, foram demitidos após terem pedido a criação de uma área específica para não-fumadores na empresa.

O proprietário, Thomas Jenssen, disse que os três funcionários estavam «a interferir na tranquilidade da corporação» e que decidiu substituir os três por fumadores porque eles «se adaptariam melhor
»Jenssen está agora a reponde a um processo por demissão sem justa causa.

A Alemanha introduziu no dia 1 de Janeiro a proibição do fumo em bares e restaurantes, mas os alemães que trabalham em pequenos escritórios ainda podem fumar num ambiente fechado. O dono da empresa, que tem dez funcionários, considera a proibição do fumo um ataque à liberdade individual.

«Estamos ao telefone a maior parte do tempo e é mais fácil trabalhar enquanto fumamos» , disse Jenssen ao Hamburger Morgenpost. «Todos se queixam dos fumadores mas agora o jogo mudou. Eu, pelo menos, agora só vou contratar fumadores».

No entanto, depois de consultar um advogado, o dono da empresa evitou dar mais declarações ao diário de Hamburgo. Um advogado disse ao jornal alemão que os demitidos têm boas hipóteses de ganhar o processo em tribunal, já que «não podem ser punidos por terem defendido um direito, como o da saúde».

Bem, agora já posso dizer que vi de tudo!

SOl com agências

(mais um) regresso!

Confesso que esta paragem foi a que mais custou. Foi a que mais custou por estar tanto tempo ausente, foi a que mais custou porque tenho saudades de dar uma espreitadela pela blogosfera cá do burgo e foi a que mais custou porque não foi por minha causa. O meu pai teve um problema no pé direito e teve de ser submetido a uma pequena cirurgia. Estando de baixa há dois meses e ainda estando de baixa, fui eu que tive de tomar as rédeas da casa. Os últimos tempos foram mais dedicados a ele que ao resto, mas acho que é o meu dever como filho fazer isso.
Custou ver o meu SCBM numa espiral de descida, que sinceramente gostaria de saber onde vai parar. A direcção do SCBM faz-me lembrar um atirador cego. Dispara para todos os lados mas raramente atinge alguém e não convence as pessoas de que é boa atiradora. Tenho saudades dos UAN, esse grupo de bons rapazes que faz sacrificios pessoais para poder acompanhar um clube que começa a dar mostras de estar moribundo. Não há resultados, começa a não haver direcção e já não há sócios que aguentem tantos disparates e tanta asneira. Mas não os UAN. Esse grupo de irredutiveis beiramarenses que resistem a qualquer crise e a qualquer direcção. Vão onde o SCBM for apenas por amor à camisola, o que muita gente (neste momento até diria quase toda a gente de Aveiro) só entende se estivermos a falar dos 3 clubes do costume (vocês sabem de que clubes estou a falar). Amigos, para os UAN o SCBM é mais que uma direcção. É mais que uns jogadores a vestir a camisola "auri-negra". É toda uma mistica, é tudo o que aquele simbolo que trazem ao peito representa. Andam por aí muitos "ratos" que se puseram a roer o casco do barco e agora que pode estar prestes a afundar, são os primeiro a fugir. Mas os UAN são o "capitão" do barco. Se ele se afundar, eles afundam-se com o barco. E é por isto que eu orgulho-me de pertencer a esses bravos do pelotão que são os UAN (embora, pelas faltas dos últimos tempos, não sei se o contrário será verdade).
Bem, foram pequenos desabafos mas feitos do fundo do coração. Desabafos do sócio nº 4078 do SCBM e do sócio nº 112 dos UAN. Porque ainda tenho o sonho de um dia, o capitão do SCBM levantar a taça de campeão da I Liga. E quem disser o contrário, ou está louco ou não é de certeza beiramarense.
Por aqui me fico. Mais havia a dizer mas fica para futuros posts. Um abraço deste "refugiado" que finalmente conseguiu regressar. Saudações beiramarenses.

Alerta da PSP!

FURTO DE VEÍCULOS

Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado.

Abre a porta, entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás.

É o que sempre faz!

Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro. Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire a visibilidade.

Quando chega à parte posterior, aparece o ladrão não se sabe de onde, entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta e a carteira estão dentro do carro.

ESTA É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO.

SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA DO CARRO!

Siga, e retire o papel noutro local.

Muito importante!

ATENÇÃO NÃO É BRINCADEIRA

Tenham muita cautela:

Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV-CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante. Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV-CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada. Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!

As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!!!!!!

Sugiro que passem esta mensagem aos vossos amigos, tenham eles TV-CABO ou outro qualquer canal de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.

Paul Pott!

Este senhor é a prova viva ^que nunca se deve julgar ninguém pelas aparências. Mas vejam o video e compreenderão aquilo que eu quero dizer...

A DECO INFORMA: RESTAURAÇÃO!

Aplicação da Lei: - Couvert - Aperitivos - Regras e Normas

Os aperitivos servidos, sem o pedido do cliente, não é obrigatório o seu pagamento...

"Couvert ": dos usos às normas que os suplantam...

Em geral, o "couvert", define-o a lei, como: "todo o conjunto de alimentos e aperitivos fornecidos antes do inicio da refeição, propriamente dita".

E os usos do mester da restauração e similares pareciam favorecer a sua apresentação e a exigência do pagamento... ainda que não houvesse solicitação expressa dos comensais...

Os usos, porém, cedem sempre que as normas rejam em contrário.

E o facto é que, no particular do direito à protecção dos interesses económicos do consumidor , a Lei 24/96, de 31 de Julho, ainda em vigor, estabelece imperativamente (que não supletivamente ) que:

"O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa."

Ora, tal norma tem de ser havida como prevalecente ante os usos de antanho da restauração.

Daí que, em rigor, o couvert, desde que não solicitado, tem de ser havido como oferta sem que daí possa resultar a exigência de qualquer preço , antes se concebendo como uma gentileza da casa, algo de gracioso a que não corresponde eventual pagamento.

Daí que os prestadores de serviços de hotelaria, restauração e estabelecimentos similares devam adequar os seus hábitos a tais exigências, não vão surpreender-se perante qualquer recusa lícita de pagamento que possa ocorrer.

Os usos jamais prevalecerão sobre normas do estilo da enunciada.

Além do mais, tal implica também um ilícito de mera ordenação social passível de coima que a lei comina da seguinte forma:

- pessoa singular : 500 a 3.700 euros

- sociedades mercantis : 3.500 a 35.000 euros.

É vulgar também cobrar-se muito para além do que se consome. Tal prática não é de saudar.

A cobrança para além do que efectivamente se consome, a menos que haja pedido expresso formulado pelo consumidor, constitui crime de especulação previsto e punido pelo artigo 35 da Lei Penal do Consumo (DL 28/84, de 20 de Janeiro): o crime de especulação é passível de pena de prisão de 6 meses a 3 anos e de pena de multa não inferior a 100 dias.

Ponto é que os operadores económicos intuam da relevância de gestos aparentemente anódinos, mas que representam clamorosa ofensa às regras do ordenamento jurídico. E custa pouco adequar comportamentos às regras para que se suste o efeito surpresa, quantas vezes penalizante da crença na boa-fé alheia. Impõe-se, pois, adaptar atitudes, remodelar hábitos, refazer comportamentos para que se cumpram os desígnios que se imbricam no estatuto do consumidor.

Em muitas ementas nem sequer figura o " couvert": nem a sua composição nem os respectivos preços.E o facto de nelas não se considerarem os preços dos "aperitivos" também constitui uma infracção , a saber, um ilícito de mera ordenação social passível de coima de 249,39 a 3.740 e 2.493 a 29.927 euros, segundo o artigo 11º do DL 138/90, de 26 de Abril, consoante se trate de pessoas singulares ou de sociedades mercantis.

Já sabem, da próxima vez que forem a um restaurante e vos derem as entradas sem as pedirem, podem recusar-se a pagar.

Internet pode atingir limite já em 2010!

A Internet pode esgotar a sua capacidade já em 2010. A culpa, diz um estudo recente, é do enorme crescimento dos conteúdos audiovisuais que contribuirão em larga medida para que este ano sejam gerados 161 exabytes.

O volume de dados que serão gerados na Internet este ano é comparado pelos autores do estudo a 50 mil anos de vídeos com qualidade DVD, isto combinando uso doméstico e empresarial da infra-estrutura Internet.

Aplicações Web como o streaming, vídeos interactivos, downloads de música ou transferência de arquivos em redes peer-to-peer são as operações que mais contribuem para a situação.

O documento analisou em maior detalhe a realidade americana e concluiu que só no mês de Maio 75 por cento dos americanos que usaram a Internet viram mais de 8,3 mil milhões de vídeos em streaming e assistiram a uma média de 158 minutos de vídeo.

A Nemertes Research, que conduz o estudo, defende que para evitar esta lotação quase esgotada são necessários investimentos na ordem dos 137 mil milhões de dólares.

MUDANÇAS NA ORTOGRAFIA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A partir de Janeiro de 2008, Brasil, Portugal e os países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa – Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste - terão a ortografia unificada. O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a divulgaçãodo idioma e a sua prática em eventos internacionais. A sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros. Com as modificações propostas no acordo, calcula-seque 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.
O que vai mudar na ortografia em 2008:

- As paroxítonas terminadas em "o" duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de "abençôo", "enjôo" ou "vôo", os brasileiros (e os outros) terão que escrever "abençoo", "enjoo" e"voo";

- mudam-se as normas para o uso do hífen no meio das palavras; O hífen vai desaparecer do meio de palavras, com excepção daquelas em que o prefixo termina em `r´, casos de "hiper-", inter-" e"super-". Assim passaremos a ter "extraescolar", "aeroespascial" e"autoestrada".

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do substantivo dos verbo "crer","dar", "ler","ver" e seus decorrentes, ficando correta a grafia"creem", "deem", "leem" e "veem";

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação,como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como "louvámos" em oposição a "louvamos" e "amámos" em oposição a "amamos";

- O trema (brasileiro) desaparece completamente. Estará correto escrever "linguiça", "sequência", "frequência" e "quinquênio" ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio;

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de"k", "w" e "y";

- O acento deixará de ser usado para diferenciar "pára" (verbo) de"para" (preposição);

- No Brasil, haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos"ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia","heróica" e "jibóia". O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia;

- Em Portugal, desaparecem da língua escrita o "c" e o "p" nas palavras onde ele não é pronunciado, como em "acção", "acto", "adopção" e"baptismo". O certo será ação, ato, adoção e batismo

- Também em Portugal elimina-se o "h" inicial de algumas palavras, como em "húmido", que passará a ser grafado como no Brasil: "úmido";

- Portugal mantém o acento agudo no e e no o tônicos que antecedem m ou n, enquanto o Brasil continua a usar circunflexo nessas palavras:académico/acadêmico, génio/gênio, fenómeno/fenômeno, bónus/bônus;

FONTE: SatPortugal

Livros!

Respondendo ao desafio que o Pedro Neves me lançou aqui, o livro que ando a ler actualmente chama-se "O Quinto Dia", de um senhor alemão chamado Frank Schätzing.

Sinopse:

"Acontecimentos bizarros, nas profundezas do oceano, perturbam os cientistas. No litoral do Peru, um pescador é atacado por um cardume.Na costa do Canadá, baleias atacam embarcações turísticas. Furacões e tsunamis matam todos à sua passagem.É o contra-ataque de um sistema que foi equilibrado antes de ser dilapidado pela intervenção humana. Ou seja: a teoria de que a actividade humana criou situações que afectam um equilíbrio delicado, que até agora abrigou formas de vida e ecossistemas complexos.O mar é o instrumento de vingança.O Quinto Dia revela a insurreição da natureza contra o homem, num cenário global.Com o mundo à beira do abismo, uma verdade terrível é descoberta.O mais assustador é que essa verdade que Schätzing aqui descreve é, não apenas possível, mas bastante provável."

Lanço aqui o desafio ao Márcio Pinto, do blogue aurinegro de cucujães, ao poeta rural, do poeta sem poesia e ao poeta de fermelã.