Frase do ano!

HÁ TANTOS BURROS MANDANDO

EM HOMENS DE INTELIGÊNCIA

QUE ÀS VEZES FICO PENSANDO

QUE A BURRICE É UMA CIÊNCIA!

ANTÓNIO ALEIXO

As gasolineiras actualmente...

Chuck Norris!

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos actores estrangeiros que, digamos, "actuaram" em filmes de acção e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador Implacável". É facto.

Contudo, um outro actor muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se vocês podem ver Chuck Norris, ele pode ver vocês. Se não podem ver Chuck Norris, vocês podem estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se vocês perguntarem ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de vocês perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick nas vossas caras.

9 - Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu visual curtido e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transacção terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e levou a sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a empregada.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhem lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa de banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder às questões de uma prova, escrevam sempre "Chuck Norris". Vocês vão sempre tirar nota 20.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é o seu pénis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá porrada em Chuck Norris. Quando desligaram as camaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

José Estêvão!

Escrevo isto já um bocadinho tarde, mas pronto. Também tenho o direito a dar a minha opinião. E pelo título do post já toda a gente adivinhou do que se trata. Pois é. Da estátua desse ilustre aveirense que foi José Estêvão. E quero desde já expressar toda a minha solidariedade à estátua do José Estêvão. Quero dizer, primeiro vestem-na com um casaco branco de um estilista que quer dar a conhecer o seu nome (e não é assim que lá vai) e que só ridiculariza tanto os aveirenses como o próprio nome de José Estêvão. Já não bastava os barretes que o dr. Élio Maia tem vindo a enfiar na cabeça dos aveirenses, agora ainda querem dar um casaco (deve ser para condizer com os barretes)? Mas isto ainda se perdoa.
Agora, cobrir a estátua de José Estêvão com panos? Pelo amor de Deus. Eu faria melhor. Tirava a estátua do sítio, punha lá o dr. Élio Maia e cobria-o com os panos. Depois punha a estátua de José Estêvão a governar a câmara. Era tiro e queda. Era uma boa desculpa paras termos uma estátua tapada e punhamos alguém mais capaz que o actual presidente da câmara à frente da mesma. Toda a gente ficava a ganhar.
Também se pode dar o caso de a estátua de José Estêvão ter sido coberta a pedido da mesma. O que não me admira. Entre ter de olhar todos os dias para a câmara e para o chamado presidente da câmara e ficar todo coberto de panos, eu também preferiria ficar todo coberto de panos. É que eu não conseguiria olhar para um homem que está a estragar todo o bom trabalho feito em Aveiro nos últimos anos à custa das mesmas desculpas. Que já passaram do prazo...

Quanto a este assunto, fica para quando conseguir dizer alguma coisa com a cabeça e não com o coração!

Assalto!!!!!!!

Desculpem ter estado três meses sem postar, mas tem sido complicado. E tem sido complicado por causa dos noticiários. É verdade. Sempre que ia para escrever alguma coisa, lá vinha mais uma noticia de um aumento na gasolina e no gasóleo e eu levantava (e levanto) os dois braços. E faço isso porque a mim sempre me disseram que se algum dia fosse assaltado a primeira coisa que tinha a fazer era levantar bem os dois braços. Pois, assim faço. E torna-se dificil eu poder fazer alguma coisa com os braços no ar, não acham? Inclusive baixá-los. E nos últimos meses tem sido um bocado dificil fazê-lo!
A verdade é que isto aborreceu-me. Quer dizer, investi no meu carrito para, não tarda nada, ter de andar de bicicleta novamente. Mas estou mais preocupado com aquele pessoal que deixou enferrujar as sua bicicletas e agora vai ter de comprar novas. Conhecendo os portugueses (que são muito comodistas) como conheço, não serão tão poucos como isso. Aliás, ninguém me tira da cabeça que estes aumentos devem-se à influência dos poderosos lobbys da indústria das bicicletas. Qualquer dia, aos fins-de-semana, vamos ver o pessoal a tirar as bicicletas das garagens e andar por aí, descontraidamente, a não poluir as nossas cidades, a porem-se em forma e a evitar filas de trânsito. E se lhes disserem alguma coisa apenas dizem: "desculpe, mas isto é apenas uma forma de protesto contra os impiedosos aumentos nos combustíveis que temos tido!". Conhecem melhor forma de protesto do que esta? E enquanto isso, os lobbys das bicicletas lá vão esfregando as mãos de contentes, com o aumento dos lucros à custa dos combustíveis derivados do petróleo. Irónico, não?

Era uma vez...

Era uma vez um senhor chamado Vasconcelos...* A história podia começar assim, como qualquer história de encantar crianças, se é que às crianças de hoje ainda se contam histórias de encantamento e final feliz. Mas era uma vez um senhor chamado Jorge Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve. Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores.

Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios. Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.

Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?». E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!». E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos». Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.

Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, abusivo e desavergonhado abocanhar do erário público.

Mas voltemos à nossa história. O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.

Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético. E pergunta você, que não é trouxa: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?».

Parece que não. A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço. Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras ,só falta mesmo um Carrasco capaz de os enforcar.

Já agora façam lá o favorzinho de divulgar esta mensagem para os vossos amigos, pelo menos sempre se fica a saber de coisas importantes que retiram toda a credebilidade a esta cambada de MALANDROS deste País que de País só começa a figurar o nome.

Depois de mais uma ausência!

Venho aqui por este meio prestar a minha ultima homenagem à placa gráfica do meu portátil. Obrigado por tudo, velha amiga. Contigo ri, contigo chorei, contigo passei bons momentos, contigo passei maus momentos. Contigo ganhei, contigo perdi, contigo li, contigo escrevi. Contigo joguei, contigo vi, contigo fui feliz, contigo fui infeliz. Mas resolveste abandonar-me logo nesta hora em que mais precisava de ti. Por ti desesperei. Por ti zanguei-me. Por ti foi-se a alegria. Por ti foi-se o sono. E por ti arranjei um substituto temporário. Por ti há-de vir uma substituta à tua altura. E por ti escrevi este post.

REQUIESCAT IN PACE, velha amiga placa gráfica.

P.S: Já devem ter compreendido que foi graças à "partida" de placa gráfica do meu portátil (o que dificulta ainda mais as coisas) "deste mundo" que deixei de poder vir dar uma voltinha à blogosfera. Embora tenha arranjado uma solução de recurso, a qualquer momento poderei "desaparecer " novamente. Por isso, há que aproveitar bem enquanto posso. Saudações gráficas!

Vizinhos!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.

A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.

Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.

A câmara mandou investigar...

ESTRANHO MAS VERDADE!

Poeta Aleixo (com bolinha)

EDP!

Factura EDP

Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros??? E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???

Eu não pedi nada de Audiovisual... estou a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro???

1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...Onde anda esse dinheiro??? Eu quero saber... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal pago a Cabovisão para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a TV Cabo, etc.

Empresário demite funcionários por não fumarem!

O proprietário de uma pequena companhia de tecnologia na cidade de Buesum, na Alemanha, está a ser processado por demitir três funcionários não-fumadores para os substituir por outros, adeptos do tabaco!

Segundo o jornal alemão Hamburger Morgenpost, os funcionários, que já trabalhavam na companhia há cerca de dois anos e meio, foram demitidos após terem pedido a criação de uma área específica para não-fumadores na empresa.

O proprietário, Thomas Jenssen, disse que os três funcionários estavam «a interferir na tranquilidade da corporação» e que decidiu substituir os três por fumadores porque eles «se adaptariam melhor
»Jenssen está agora a reponde a um processo por demissão sem justa causa.

A Alemanha introduziu no dia 1 de Janeiro a proibição do fumo em bares e restaurantes, mas os alemães que trabalham em pequenos escritórios ainda podem fumar num ambiente fechado. O dono da empresa, que tem dez funcionários, considera a proibição do fumo um ataque à liberdade individual.

«Estamos ao telefone a maior parte do tempo e é mais fácil trabalhar enquanto fumamos» , disse Jenssen ao Hamburger Morgenpost. «Todos se queixam dos fumadores mas agora o jogo mudou. Eu, pelo menos, agora só vou contratar fumadores».

No entanto, depois de consultar um advogado, o dono da empresa evitou dar mais declarações ao diário de Hamburgo. Um advogado disse ao jornal alemão que os demitidos têm boas hipóteses de ganhar o processo em tribunal, já que «não podem ser punidos por terem defendido um direito, como o da saúde».

Bem, agora já posso dizer que vi de tudo!

SOl com agências

(mais um) regresso!

Confesso que esta paragem foi a que mais custou. Foi a que mais custou por estar tanto tempo ausente, foi a que mais custou porque tenho saudades de dar uma espreitadela pela blogosfera cá do burgo e foi a que mais custou porque não foi por minha causa. O meu pai teve um problema no pé direito e teve de ser submetido a uma pequena cirurgia. Estando de baixa há dois meses e ainda estando de baixa, fui eu que tive de tomar as rédeas da casa. Os últimos tempos foram mais dedicados a ele que ao resto, mas acho que é o meu dever como filho fazer isso.
Custou ver o meu SCBM numa espiral de descida, que sinceramente gostaria de saber onde vai parar. A direcção do SCBM faz-me lembrar um atirador cego. Dispara para todos os lados mas raramente atinge alguém e não convence as pessoas de que é boa atiradora. Tenho saudades dos UAN, esse grupo de bons rapazes que faz sacrificios pessoais para poder acompanhar um clube que começa a dar mostras de estar moribundo. Não há resultados, começa a não haver direcção e já não há sócios que aguentem tantos disparates e tanta asneira. Mas não os UAN. Esse grupo de irredutiveis beiramarenses que resistem a qualquer crise e a qualquer direcção. Vão onde o SCBM for apenas por amor à camisola, o que muita gente (neste momento até diria quase toda a gente de Aveiro) só entende se estivermos a falar dos 3 clubes do costume (vocês sabem de que clubes estou a falar). Amigos, para os UAN o SCBM é mais que uma direcção. É mais que uns jogadores a vestir a camisola "auri-negra". É toda uma mistica, é tudo o que aquele simbolo que trazem ao peito representa. Andam por aí muitos "ratos" que se puseram a roer o casco do barco e agora que pode estar prestes a afundar, são os primeiro a fugir. Mas os UAN são o "capitão" do barco. Se ele se afundar, eles afundam-se com o barco. E é por isto que eu orgulho-me de pertencer a esses bravos do pelotão que são os UAN (embora, pelas faltas dos últimos tempos, não sei se o contrário será verdade).
Bem, foram pequenos desabafos mas feitos do fundo do coração. Desabafos do sócio nº 4078 do SCBM e do sócio nº 112 dos UAN. Porque ainda tenho o sonho de um dia, o capitão do SCBM levantar a taça de campeão da I Liga. E quem disser o contrário, ou está louco ou não é de certeza beiramarense.
Por aqui me fico. Mais havia a dizer mas fica para futuros posts. Um abraço deste "refugiado" que finalmente conseguiu regressar. Saudações beiramarenses.

Alerta da PSP!

FURTO DE VEÍCULOS

Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado.

Abre a porta, entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás.

É o que sempre faz!

Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro. Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire a visibilidade.

Quando chega à parte posterior, aparece o ladrão não se sabe de onde, entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta e a carteira estão dentro do carro.

ESTA É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO.

SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA DO CARRO!

Siga, e retire o papel noutro local.

Muito importante!

ATENÇÃO NÃO É BRINCADEIRA

Tenham muita cautela:

Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV-CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante. Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV-CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada. Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!

As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!!!!!!

Sugiro que passem esta mensagem aos vossos amigos, tenham eles TV-CABO ou outro qualquer canal de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.

Paul Pott!

Este senhor é a prova viva ^que nunca se deve julgar ninguém pelas aparências. Mas vejam o video e compreenderão aquilo que eu quero dizer...

A DECO INFORMA: RESTAURAÇÃO!

Aplicação da Lei: - Couvert - Aperitivos - Regras e Normas

Os aperitivos servidos, sem o pedido do cliente, não é obrigatório o seu pagamento...

"Couvert ": dos usos às normas que os suplantam...

Em geral, o "couvert", define-o a lei, como: "todo o conjunto de alimentos e aperitivos fornecidos antes do inicio da refeição, propriamente dita".

E os usos do mester da restauração e similares pareciam favorecer a sua apresentação e a exigência do pagamento... ainda que não houvesse solicitação expressa dos comensais...

Os usos, porém, cedem sempre que as normas rejam em contrário.

E o facto é que, no particular do direito à protecção dos interesses económicos do consumidor , a Lei 24/96, de 31 de Julho, ainda em vigor, estabelece imperativamente (que não supletivamente ) que:

"O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa."

Ora, tal norma tem de ser havida como prevalecente ante os usos de antanho da restauração.

Daí que, em rigor, o couvert, desde que não solicitado, tem de ser havido como oferta sem que daí possa resultar a exigência de qualquer preço , antes se concebendo como uma gentileza da casa, algo de gracioso a que não corresponde eventual pagamento.

Daí que os prestadores de serviços de hotelaria, restauração e estabelecimentos similares devam adequar os seus hábitos a tais exigências, não vão surpreender-se perante qualquer recusa lícita de pagamento que possa ocorrer.

Os usos jamais prevalecerão sobre normas do estilo da enunciada.

Além do mais, tal implica também um ilícito de mera ordenação social passível de coima que a lei comina da seguinte forma:

- pessoa singular : 500 a 3.700 euros

- sociedades mercantis : 3.500 a 35.000 euros.

É vulgar também cobrar-se muito para além do que se consome. Tal prática não é de saudar.

A cobrança para além do que efectivamente se consome, a menos que haja pedido expresso formulado pelo consumidor, constitui crime de especulação previsto e punido pelo artigo 35 da Lei Penal do Consumo (DL 28/84, de 20 de Janeiro): o crime de especulação é passível de pena de prisão de 6 meses a 3 anos e de pena de multa não inferior a 100 dias.

Ponto é que os operadores económicos intuam da relevância de gestos aparentemente anódinos, mas que representam clamorosa ofensa às regras do ordenamento jurídico. E custa pouco adequar comportamentos às regras para que se suste o efeito surpresa, quantas vezes penalizante da crença na boa-fé alheia. Impõe-se, pois, adaptar atitudes, remodelar hábitos, refazer comportamentos para que se cumpram os desígnios que se imbricam no estatuto do consumidor.

Em muitas ementas nem sequer figura o " couvert": nem a sua composição nem os respectivos preços.E o facto de nelas não se considerarem os preços dos "aperitivos" também constitui uma infracção , a saber, um ilícito de mera ordenação social passível de coima de 249,39 a 3.740 e 2.493 a 29.927 euros, segundo o artigo 11º do DL 138/90, de 26 de Abril, consoante se trate de pessoas singulares ou de sociedades mercantis.

Já sabem, da próxima vez que forem a um restaurante e vos derem as entradas sem as pedirem, podem recusar-se a pagar.

Internet pode atingir limite já em 2010!

A Internet pode esgotar a sua capacidade já em 2010. A culpa, diz um estudo recente, é do enorme crescimento dos conteúdos audiovisuais que contribuirão em larga medida para que este ano sejam gerados 161 exabytes.

O volume de dados que serão gerados na Internet este ano é comparado pelos autores do estudo a 50 mil anos de vídeos com qualidade DVD, isto combinando uso doméstico e empresarial da infra-estrutura Internet.

Aplicações Web como o streaming, vídeos interactivos, downloads de música ou transferência de arquivos em redes peer-to-peer são as operações que mais contribuem para a situação.

O documento analisou em maior detalhe a realidade americana e concluiu que só no mês de Maio 75 por cento dos americanos que usaram a Internet viram mais de 8,3 mil milhões de vídeos em streaming e assistiram a uma média de 158 minutos de vídeo.

A Nemertes Research, que conduz o estudo, defende que para evitar esta lotação quase esgotada são necessários investimentos na ordem dos 137 mil milhões de dólares.

MUDANÇAS NA ORTOGRAFIA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A partir de Janeiro de 2008, Brasil, Portugal e os países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa – Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste - terão a ortografia unificada. O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a divulgaçãodo idioma e a sua prática em eventos internacionais. A sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros. Com as modificações propostas no acordo, calcula-seque 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.
O que vai mudar na ortografia em 2008:

- As paroxítonas terminadas em "o" duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de "abençôo", "enjôo" ou "vôo", os brasileiros (e os outros) terão que escrever "abençoo", "enjoo" e"voo";

- mudam-se as normas para o uso do hífen no meio das palavras; O hífen vai desaparecer do meio de palavras, com excepção daquelas em que o prefixo termina em `r´, casos de "hiper-", inter-" e"super-". Assim passaremos a ter "extraescolar", "aeroespascial" e"autoestrada".

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do substantivo dos verbo "crer","dar", "ler","ver" e seus decorrentes, ficando correta a grafia"creem", "deem", "leem" e "veem";

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação,como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como "louvámos" em oposição a "louvamos" e "amámos" em oposição a "amamos";

- O trema (brasileiro) desaparece completamente. Estará correto escrever "linguiça", "sequência", "frequência" e "quinquênio" ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio;

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de"k", "w" e "y";

- O acento deixará de ser usado para diferenciar "pára" (verbo) de"para" (preposição);

- No Brasil, haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos"ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia","heróica" e "jibóia". O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia;

- Em Portugal, desaparecem da língua escrita o "c" e o "p" nas palavras onde ele não é pronunciado, como em "acção", "acto", "adopção" e"baptismo". O certo será ação, ato, adoção e batismo

- Também em Portugal elimina-se o "h" inicial de algumas palavras, como em "húmido", que passará a ser grafado como no Brasil: "úmido";

- Portugal mantém o acento agudo no e e no o tônicos que antecedem m ou n, enquanto o Brasil continua a usar circunflexo nessas palavras:académico/acadêmico, génio/gênio, fenómeno/fenômeno, bónus/bônus;

FONTE: SatPortugal

Livros!

Respondendo ao desafio que o Pedro Neves me lançou aqui, o livro que ando a ler actualmente chama-se "O Quinto Dia", de um senhor alemão chamado Frank Schätzing.

Sinopse:

"Acontecimentos bizarros, nas profundezas do oceano, perturbam os cientistas. No litoral do Peru, um pescador é atacado por um cardume.Na costa do Canadá, baleias atacam embarcações turísticas. Furacões e tsunamis matam todos à sua passagem.É o contra-ataque de um sistema que foi equilibrado antes de ser dilapidado pela intervenção humana. Ou seja: a teoria de que a actividade humana criou situações que afectam um equilíbrio delicado, que até agora abrigou formas de vida e ecossistemas complexos.O mar é o instrumento de vingança.O Quinto Dia revela a insurreição da natureza contra o homem, num cenário global.Com o mundo à beira do abismo, uma verdade terrível é descoberta.O mais assustador é que essa verdade que Schätzing aqui descreve é, não apenas possível, mas bastante provável."

Lanço aqui o desafio ao Márcio Pinto, do blogue aurinegro de cucujães, ao poeta rural, do poeta sem poesia e ao poeta de fermelã.

Mealheiro que explode!

A fabricante japonesa de brinquedos Tomy vai lançar um mealheiro que reclama quando não lhe enchem a barriga de moedas e notas.

Quando o utilizador não o alimenta com dinheiro, o mealheiro vibra, apita, e, por fim, explode, ou melhor, abre automaticamente uma porta e espalha pelo chão as moedas que estão lá dentro.

O processo tem que ser repetido diariamente.

É assim que o mealheiro da Tomy quer obrigar os japoneses a poupar dinheiro. «Este é um mealheiro em que não há hipótese senão poupar», disse um porta-voz da Tomy, citado pela Reuters. «Quisemos adicionar emoção a um acto que é normalmente meticuloso», acrescentou.

O produto ao mercado japonês na próxima semana no Japão e custará cerca de 27 dólares.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE.

O amor é cego;

a amizade fecha os olhos.

Lugares de estacionamento só para mulheres!

Centros comerciais com estacionamento reservado a mulheres grávidas ou cidadãos com deficiência não são novidade. Mas o shopping 8.ª Avenida, inaugurado, há um mês, em S. João da Madeira, decidiu acrescentar lugares exclusivos para... as mulheres, mais largos do que os "normais" e até mais generosos do que alguns dos espaços reservados para deficientes, mulheres grávidas ou idosos. Muitos sanjoanenses, que não poupam nos elogios à nova coqueluche do concelho, consideram a medida discriminatória.

São apenas quatro lugares de estacionamento, no parque interior, destinados em exclusivo aos clientes do sexo feminino, num universo de 1400. Mas estes espaços, pintados de cor de rosa, e que se encontram a poucos metros de outros estacionamentos reservados a grávidas e a mulheres com crianças, famílias numerosas e a cidadãos com deficiência, são os que causam estranheza quase imediata à generalidade da clientela, até às próprias mulheres.

FONTE: JN

"Tempo difícil esse em que estamos, onde é mais fácil quebrar um átomo do que um preconceito"

Albert Einstein

"Banco é o lugar onde nos emprestam um guarda-chuva quando faz bom tempo e o tomam de volta quando começa a chover"

Robert Frost

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"

Confúcio

A GANHAR OU A PERDER...

...SOU DO BEIRA ATÉ MORRER!

YOU BUY A FERRARI WHEN YOU WANT TO BE SOMEBODY,
YOU BUY A LAMBORGHINI WHEN YOU ARE SOMEBODY!

FRANK SINATRA

Ladrão pouco esperto!

Um ladrão de 18 anos de idade vandalizou o edifício de um parque de campismo para crianças no condado de Cheshire, na Grã-Bretanha, mas foi apanhado pouco depois, simplesmente porque deixou uma inscrição na parede assinada com o seu nome, informa a BBC.

Peter Addison e um amigo partiram pratos e descarregaram extintores de incêndio no parque de campismo, espalhando o caos. Para além de ter escrito o seu nome, ainda deixou uma inscrição referente ao seu gangue (The Addlington Massiv!), e agradeceu aos donos do parque: «obrigado pela estadia».

A polícia encontrou-os depois de ter cumprido uma busca simples no ficheiro do computador, onde estavam os seus nomes.

Os dois declararam-se culpados do furto em julgamento, e Addison foi condenado a pagar uma indemnização no valor de 725 libras, mais 20 libras pelos custos do processo. O seu colaborador no acto de vandalismo vai cumprir 60 horas de trabalho voluntário.

Num comentário a este processo, o inspector Gareth Woods, da polícia de Cheshire, considerou que «este crime entra directamente para a lista dos menos inteligentes entre os criminosos». «Há vários criminosos que não primam pela inteligência, mas deixar o próprio nome é passar todos os limites», frisou, indo ainda mais longe: «Tenho mesmo de dizer que o nosso trabalhou foi facilitado pela sua burrice»

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE!

O Guiness Book of Records é um manancial de trivialidades improváveis, desde o australiano que esmagou 40 melancias com a cabeça em 1 minuto até ao herói da sobrevivência, um guarda florestal americano que foi atingido sete vezes por raios.

O australiano John Allwood esmagou 40 melancias com a cabeça em apenas 1 minuto. Já o alemão Thomas Vogel abriu 56 sutiãs em 60 segundos, usando somente uma mão.

Quando se trata dos recordistas mais bizarros do mundo, nada supera o prémio máximo da categoria -- uma citação no Guinness World Records, que se tornou notório por destacar as habilidades mais bizarras do planeta.

Nada parece excessivamente estranho.

Se conseguir colocar 77 uvas dentro da boca em menos de 1 minuto, manter nove ioiôs a rodar em simultâneo ou ficar sem respirar por mais de 14 minutos ou atirar para longe uma máquina de lavar, então haverá um lugar para si no Guiness.

A publicação anual, cuja edição mais recente chega às livrarias na sexta-feira, até possui a secção de «Actividades Fúteis», em que figuram habilidades tão fantásticas quanto colocar a capa num edredon, pontapear a própria cabeça ou atirar aviões de papel para um cesto.

A italiana Michelle Santana conquistou uma menção honrosa por ter digitado 57 livros de trás para a frente. O instrutor de ioga indiano G.P. Vijayakumar conseguiu, em apenas 1 minuto, fazer com que oito peixes lhe saíssem pelo nariz depois de os ter engolido.

A mais recente edição do Guinness também conta com um livreto de quatro páginas com os recordes mais nojentos: Wei Shengchu, da China, ficou famoso por ser o homem com o maior número de agulhas de acupuntura espetadas na cabeça e no rosto.

O francês Michel Lotito afirma que, ao longo de vários anos, ingeriu 128 bicicletas e 15 carrinhos de supermercado, que se fizeram acompanhar por seis candelabros, duas camas e um par de esquis.

Mas poucos conseguiriam bater o feito do chinês Dong Changsheng, que puxou um carro de 1,5 tonelada usando cordas enganchadas nas pálpebras inferiores de seus olhos.

Contudo, a taça máxima da sobrevivência vai para o guarda florestal Roy Sullivan, que foi atingido sete vezes por raios.

Cada um dos raios deixou a sua marca no corpo deste guarda florestal americano, que perdeu as sobrancelhas e a unha de um dos dedos do pé, para além de ter sofrido queimaduras no couro cabeludo e no peito.

Sullivan morreu em 1993, não em virtude de um raio, mas suicidando-se por causa de um desgosto amoroso.

in Sol

Bebé nasce com 7,7 kg na Sibéria!

A recém-nascida Nadia (esq.), que pesa 7,7 kg, na maternidade da cidade de Barnaul, na Sibéria. Ao seu lado, um bebé com o peso normal para sua idade (Foto: Andrey Kasprishin/Reuters)

Nadia nasceu através de uma cesariana no hospital maternidade local na região de Altai, a 17 de Setembro. Ela é a irmã mais nova de outras oito meninas e mais três meninos.

"Nós ficamos simplesmente chocados", disse a mãe de Nadia, Tatyana Barabanova, de 43 anos. "O que o pai disse? Ele não conseguiu dizer nada. Ele ficou chocado."

"Nós não temos dinheiro para comidas especiais, então eu só comia batatas, tomates e macarrão", disse a mãe a um repórter de um jornal local, acrescentando que todos os seus bebés anteriores nasceram com mais de 5 quilos.

O Guinness Book, o livro dos recordes, regista o nascimento de um menino com 10,2 kg na Itália, em 1995, e um bebé de 10,8 quilos que nasceu nos Estados Unidos em 1879, mas morreu 11 horas depois.

O peso médio para a maioria dos bebés nascidos saudáveis é de cerca de 3,2 quilos, de acordo com dados da Organização Mundial da Saúde.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE

Factor X-rachel!

Este vídeo é tirado de um programa do Reino Unido chamado Factor X.
Se pensavam que conheciam alguma miúda convencida, com atitude mete nojo, ordinária e com ar de bruxa... então vejam a Rachel. É uma autêntica 4 em 1!

PARABÉNS!

Café raro!

Um café indonésio considerado uma iguaria é feito a partir dos dejectos de um pequeno felino chamado civeta ou luwak. O aroma a civeta custa cerca de 50 € por 125 gramas e está a levar os apreciadores aos céus.

Nas plantações deste tipo de café os grãos não são colhidos. Colhe-se antes os dejectos dos luwak, depois destes se terem banqueteado com os respectivos grãos.

O resultado ‘mágico’ é provocado pelas enzimas que digerem o café no estômago das civetas. O suco estomacal tem a capacidade de acabar com as proteínas que dão ao café o gosto amargo, intensificando o seu sabor e criando uma tipologia de café que muitos consideram soberba.

Uma chávena deste café especial de civeta está na moda nos cafés australianos e nova-iorquinos, e custa, no primeiro caso, 50 dólares australianos e no segundo, 75 dólares por 125 gramas.

«O sabor deste café é perfeito. Fica na tua boca muito tempo depois de o teres bebido», disse um apreciador num café indonésio.

O preço é em parte explicado pelos valores de produção anual deste café que apenas atingem os 200 a 300 quilogramas por ano.

Tem-se tentado manter os Luwak em cativeiro para aumentar a produção, mas os animais parecem preferir estar à solta para libertar os muito procurados dejectos.

Na minha modesta opinião, acho que vou deixar de beber café...

ESTRANHO MAS VERDADE

Novo gang à solta!

Um homem, de 23 anos, foi atacado por 4 gansos, que o atiraram para o chão e lhe levaram o telemóvel. A vítima, Sam Rozati, estudante de Direito, diz desconhecer o enquadramento legal para este tipo de crime.

Segundo Rozati, as aves golpearam-lhe a mão até ele soltar o telemóvel, tendo um deles agarrado o aparelho com o bico e fugido com ele. "Nunca fui assaltado, mas agora fui roubado por um ganso" disse o jovem ao jornal inglês “The Sun”.

Desde o dia do assalto, Sam tem ligado insistentemente para o seu telemóvel, mas ninguém responde, o que não surpreende porque estava no silêncio!

Já sabem, se algum dia fora a algum parque e virem gansos, fujam. Nunca se sabe o que eles podem estar a tramar...

Finalmente....

...estou em condições de voltar ao activo. Desculpem só agora o ter feito, mas por motivos de doença, eu preferi guardar as minhas forças para a combater (o que não foi fácil) e para trabalhar (hoje em dia, a nossa 2ª prioridade a seguir à saúde, pelo menos para mim). Estou de férias, mas foram mais para recuperar forças para mais um ano de trabalho que se avizinha. Peço perdão por todos os que visitaram o blog na esperança de encontrar qualquer coisa nova todos os dias. A quem tentou contactar, por mail ou telemóvel (vocês sabem quem são) mas ainda não me sentia preparado para voltar a lidar com assuntos do quotidiano.
Esperando vê-los por cá numa próxima ocasião, aqui vai um forte abraço para todo o pessoal da blogosfera do administrador deste blog

João Figueira

Bebé nasceu bêbedo!

Um bebé do sexo masculino nasceu «bêbedo» na Polónia. Os médicos que lhe fizeram o teste não queriam acreditar no que estavam a ver. A notícia da Associated Press é avançada pela Fox News.

A mãe deu entrada no hospital alcoolizada, o que levou os médicos a fazerem o teste ao recém-nascido. Com apenas 12 horas de vida, o bebé tinha no sangue uma taxa de álcool seis vezes superior à permitida por lei 0,2 g (na Polónia).

Um dos clínicos declarou à agência de notícias PAP que o bebé já estava bêbedo mesmo antes de nascer. Acrescentou ainda que é provável que venha a sofrer sequelas neurológicas devido ao álcool consumido pela mãe.

Segundo o site de notícias canadiano The Ottawa Citizen a taxa de álcool no sangue do recém-nascido, 1,2 gramas, corresponde a uma garrafa de vinho e dois litros de cerveja (num adulto).

Este site escreve ainda que o bebé foi internado nos cuidados intensivos do hospital e está «estável». A mãe saiu do estabelecimento de saúde após o parto, mas foi detida pela polícia no dia seguinte.

De acordo com o site noticioso da África do Sul IOL a mulher de 34 anos, detida na cidade de Zabrze - Polónia - no dia seguinte ao parto já não tinha vestígios de álcool no sangue.

A mulher já era mãe de cinco filhos, mas segundo uma fonte policial garantiu ao jornal online sul-africano, as crianças estão à guarda dos avós, porque ela já tinha perdido os direitos sobre os restantes filhos.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE

Empresa Inglesa vende... Nada!

Uma empresa Inglesa, colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, pouco mais de 5 euros, pode-se adquirir o produto.

Nada, vem numa embalagem de plástico, de forma esférica. Dentro do pacote existe exactamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.

O produto pode ser adquirido aqui: http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html.

E segundo informações por mim apuradas, o primeiro cliente deste produto é português, residente em Aveiro e de nome Élio Maia. Agora está explicada a razão da (des)governação. É daqui que ele tira as ideias para o concelho. É mesmo caso para dizer que tem uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma para nos oferecer.

Darwin Awards!

Darwin Awards

Os prémios para quem morre (ou quase) da maneira mais estúpida que se pode imaginar.

Sou de ferro!

Nick Berrena, 20 anos, foi apunhalado até à morte, por Jeffrey Hoffman, 23, que estava a tentar demonstrar que uma faca nunca poderia atravessar o colete que Berrena usava.

Pela boca morre o peixe!

Santiago Alvarado, 24, morreu ao cair pelo tecto da loja de bicicletas que estava a tentar assaltar. A morte deveu-se ao facto de a lanterna que ele tinha na boca (para poder utilizar as 2 mãos) lhe ter entrado crânio dentro quando ele caiu no chão.

Novas bases de lançamento para a NASA!

3 jovens de Oklahoma estavam a testar foguetes para o feriado de 4 de Julho. Único problema: estavam instalados em cima de um camião cisterna para armazenamento de gasolina. Estranhamente os vapores incendiaram-se, provocando uma explosão vista a kms. Os 3 rapazes foram projectados vários metros no ar e aterraram a cerca de 2.5 km do seu ponto de partida.

Mas ganhou!

Sylvester Briddell, Jr., 26, foi morto ao ganhar uma aposta com os seus amigos que afirmavam que ele não tinha coragem de por uma pistola carregada na boca e puxar o gatilho...

Mariquinhas, pé de salsa!

Segundo informação policial, em Windsor, Ontario, Daniel Kolta, 27 anos, e Randy Taylor, 33, morreram numa colisão frontal enquanto jogavam ao "o 1º que se desviar é um medricas" com os seus carros.

Excesso de recursos bélicos!

Em Guthrie, Okla, Jason Heck tentou matar um mil patas com a sua espingarda calibre 22. Infelizmente, a bala fez ricochete numa pedra e acertou na cabeça do seu amigo, Antonio Martinez, perfurando-lhe o crânio.

Ghostbusters!

Em Elyria, Ohio, Martyn Eskins quis limpar as teias de aranha da sua cave. Em vez de utilizar a tradicional vassoura, optou por uma tocha de propano, e começou um incêndio que destruiu os 2 andares da sua casa.

O algodão não engana!

Paul Stiller, 47 anos, foi hospitalizado. A sua mulher Bonnie foi, tal como ele, ferida por um pau de dinamite que rebentou no carro deles.(???) Enquanto que davam uma volta de carro, por volta das 2 da madrugada, o casal, aborrecido, decidiu acender a dinamite e atirar a dita cuja pela janela só para ver o que acontecia. Não repararam que a janela estava fechada!

Faça-se luz!

Numa cidade Texana, os empregados de uma pequena fábrica detectaram um cheiro a gás. Imediatamente o prédio foi evacuado e desligadas todas as potenciais fontes de incêndio. Os 2 homens da companhia enviados ao local acharam que não conseguiam trabalhar sem luzes... Testemunhas afirmam que a ultima visão que tiveram foi a de um dos empregados tirar do bolso um objecto parecido com 1 isqueiro. A fábrica ficou totalmente desfeita, os pedaços dos corpos não foram descobertos. Ironicamente, o isqueiro ficou intacto. Mesmo antes deste acidente, os 2 técnicos eram considerados como "pouco inteligentes"!

HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!

Um advogado e 2 amigos pescavam no lago Caddo no Texas quando 1 relâmpago acertou na água. A maioria dos barcos regressou à margem mas não o nosso amigo advogado. Sozinho na proa do seu barco de alumínio, este homem levantou-se, ergueu os braços (tipo crucificado) e berrou: "HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!". Escusado será dizer que Deus, na sua infinita bondade, fez lhe a vontade... Os outros 2 passageiros sobreviveram com queimaduras ligeiras.

Castelos de areia!

Em Buxton, um homem morreu na praia quando o buraco de 8 metros que ele tinha cavado na areia se desmoronou, com ele lá dentro. As testemunhas contaram que Daniel Jones, 21 anos, cavou o buraco por diversão, ou para se proteger do vento, e se sentou lá dentro. Quando ruiu, o nomeado ficou soterrado por 5 metros de areia. As pessoas tentaram, com as mãos ou pás, resgatá-lo, mas não conseguiram. Foi necessária a intervenção de maquinaria pesada, durante 1 hora, para recuperar o seu cadáver.

Treinos!

Apanhei um treino de uma equpa portuguesa para a próxima época. Mais uns treinos e chegam à perfeição.:)

Ficou sem carta três horas após ter passado no exame!

Ela tinha acabado de passar no exame de condução. E ficou sem a carta quando foi apanhada a conduzir bêbada, com o instrutor no lugar do passageiro.

Tinham passado apenas três horas. E já Kristina Andreeva ficava sem a possibilidade de conduzir, de novo. Passou no exame e foi celebrar com o instrutor. Não estaria à espera é que a polícia a mandasse parar por condução errática. O teste do balão deu três vezes mais do limite permitido por lei na Bulgária, e Kristina ficou imediatamente sem carta.

Ao lado, estava Ivan, o seu instrutor de condução - também com mais álcool no sangue do que o permitido - que além de ter perdido a carta ainda ficou sem a carteira profissional e impedido de exercer a profissão de instrutor, por encorajar à condução perigosa.

Kristina desculpa-se: «Tinha prometido ao meu instrutor que lhe pagaria um copo caso passasse no exame de condução. Fomos ao café e bebemos uns copos de vinho. Ofereci-me para lhe dar boleia para casa e esqueci-me que não se pode conduzir e beber ao mesmo tempo.

O mais grave é que parece que o instrutor também se esqueceu...

FONTE: Portugal Diário

Sócrates e a tragédia

José Sócrates faz uma visita a uma escola em Lisboa e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao primeiro-ministro se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto levanta-se e diz:
- Se o meu melhor amigo está a brincar na rua e um carro o atropela, isso seria uma tragédia.
- Não - diz o primeiro-ministro - isso seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um autocarro escolar transportando cinquenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando toda a gente, isso seria uma tragédia?
- Também não - explica Sócrates - Nesse caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Sócrates olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
- Se um carro do estado, que transportasse o senhor, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isso seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama Sócrates - Correcto! E tu podes-me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Pesquisa fracassada!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabem por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O parlamento português está até agora a debater o que é "honestamente".

Jovens consideram telemóvel mais indispensável do que sexo!

Um estudo promovido pela loja de telecomunicações Carphone Warehouse revelou que a maioria dos inquiridos com idades entre os 16 e os 24 anos preferem deixar de fazer sexo durante um mês do que passar o mesmo período de tempo sem o telemóvel. O estudo descobriu também que um em cada três utilizadores só venderia o seu aparelho por um milhão de libras (cerca de 1.4 milhões de euros).

O estudo avaliou 1256 pessoas no Reino Unido, a maioria dos quais considerou o telemóvel um requisito social.

Junto da população mais jovem não é só o sexo que fica de lado em detrimento do telemóvel.Muitos dos jovens afirmaram que não trocavam o telemóvel por álcool, chocolate ou café.Em termos de género o estudo provou que as mulheres são menos dependentes do telemóvel do que os homens.

O estudo Mobile Life pediu ainda a 24 pessoas para viverem um mês sem telemóvel e concluiu que a maior parte viu a sua vida mais relaxante e com mais tempo para outras tarefas.

Os resultados finais podem ser consultados no site do estudo, em http://www.mobilelife2007.co.uk/.

Imagino uma conversa entre um jovem casal:

-Querido, vamos fazer amor?

-Só se puder mandar uns telefonemas enquanto fazemos amor.

-Chega, agora escolhe: ou eu ou o telemóvel.

-Pronto, era a brincar. Eu mando umas SMS's. Hei, onde vais? Onde vais? Uff! Escapei de boa. Estava a ver que ela me ia tirar o telemóvel.

Classificados!

Procura-se uma pessoa, de preferência do sexo masculino, para ocupar o lugar de presidente da câmara de uma conhecida câmara municipal. Para concorrer ao lugar basta ter sido presidente de uma junta de freguesia onde tenha feito um bom trabalho, iludir-se com o cargo de presidente da câmara e quando lá chegar não fazer absolutamente nada. Este cargo não é a tempo inteiro, apenas o suficiente para de vez em quando aparecer nas reuniões da câmara, todavia nessas alturas o candidato tem de mostrar que também sabe estar calado. O candidato também tem de ser bom a inventar desculpas para não fazer nada, apenas se exige alguns conhecimentos de jardinagem, para assim alindar algumas rotundas e enganar meia dúzia de papalvos que acreditem que se faz mesmo alguma coisa por aqui.
Motivo desta contratação: o presidente da câmara apareceu em público pela última vez em público no dia 9 de Outubro de 2005, dia em que foi eleito, não mais sendo visto desde essa altura.

Os candidatos ao cargo têm até ás próximas autárquicas para entregar os respectivos C.V.s e candidatarem-se ao lugar.

NOTA-A câmara tem sido "gerida" não se sabe muito bem por quem!

Homem «morto» acordou no seu funeral!

Um homem de 87 anos fintou o destino no seu próprio funeral, ao despertar daquilo que os seus familiares pensavam ser a morte. O insólito incidente, contado pelo jornal chinês Shanghai Daily aconteceu em Taiwan.

De acordo com o diário, o homem encontrava-se há já muito tempo ligado a uma máquina de respiração assistida, sem a qual não podia viver, segundo os médicos.

A família, budista de religião, na eminência da morte do idoso, decidiu que este deveria morrer em casa, de acordo com as tradições locais.

O homem foi por isso separado do ventilador que o mantinha com vida. Posteriormente, segundo relata o Shanghai Daily, julgando-o morto, a família vestiu-lhe roupas para a cerimónia fúnebre e colocou-o num local adequado para o velório.

Enquanto eram recitados textos religiosos, os presentes foram surpreendidos pelo despertar do senhor, que começou a respirar de repente.

A família levou-o de imediato para o hospital. Depois de o terem observado, os médicos afirmaram que não conseguem explicar o que aconteceu, refere o jornal chinês.

E como diria o saudoso Fernando Pessa "E esta, hein?"

fonte: Portugal Diário

Erro de Casting!

Opiniao Publica - Sic Noticias
Eleicoes intercalares Camara Municipal de Lisboa, 24 de Maio de 2007!
Sem comentários!

ATÉ SEMPRE PANTUFINHA!

Porque animais também merecem uma homenagem, venho aqui prestar homenagem à minha gata Pantufa que nos deixou hoje para ir para o céu dos animais (porque se existir um céu dos animais, ela está lá de certeza).
Obrigado Pantufa por teres sido a melhor gata do mundo, pela companhia que fizeste, pelas travessuras que fazias quando eras pequena, pela bondade que demonstravas, pela gata que eras e vais ser para sempre no meu coração!
Do teu "dono",

João Figueira!

P.S.-A fotografia que aparece não é da Pantufa. Se não se importam, essa vai ser só para mim, para me lembrar do quão especial era esta gata.

Fim-de-semana desportivo!

Neste fim-de-semana, como todos já sabem, decorreram as eleições para os orgãos sociais da Associação Ultras Auri-Negros. Concorreram à eleição duas listas, encabeçadas por Bruno Vieira pela lista A e Márcio Pinto pela lista B. Tendo a votação decorrido ontem (17 de Junho) das 16h às 22h, a lista A acabou por ganhar as eleições tendo obtido 18 votos num total de votantes de 35 eleitores. A lista B obteve 13 votos e foram ainda contabilizados 4 votos em branco. Parabéns ao Bruno Vieira e à sua lista e faço votos que neste mandato continuem o excelente trabalho realizado pelo Hugo Paulo e pelo Miguel Lopes e que continuem a engrandecer cada vez mais esta magnifica associação Ultras Auri-negros.

Também realizado ontem, decorreu o último jogo do apuramento de campeão da terceira divisão nacional de Futsal, no qual a equipa do Sport Club Beira-Mar venceu o Mogadouro por 9-8. Com este resultado, o Boa Esperança acabou por se sagrar campeão nacional da terceira divisão nacional de futsal. O Beira-Mar ficou em terceiro lugar com duas vitórias e quatro derrotas.

No campeonato espanhol, o Real Madrid acabou por se sagrar campeão espanhol ao derrotar o Maiorca por 3-1. Com este título, Fábio Capello acaba poir dar uma bofetada de luva branca a todos aqueles que o quiseram ver fora do clube a meio da época (e de certeza que ontem estavam a festejar o titulo de campeão e a dizer maravilhas da equipa e do treinador). Muitos dirigentes portugueses (Artur Filipe incluido) deviam olhar para este exemplo. Muitas vezes não é com chicotadas psicológicas que se melhora o rendimento de um clube. Uma pergunta: será que se o Real Madrid tivesse mandado o Fábio capello embora, seriam a esta hora os novos campeões espanhóis?

Lewis Hamilton demonstrou, mais uma vez, ser um excelente piloto. Nesta sua primeira época de fórmula um, lidera a competição com dez pontos de vantagem sobre o seu companheiro de equipa, o espanhol e bicampeão do mundo Fernando Alonso. Sendo certo que a Mclaren Mercedes está muito forte, não deixa de ser curioso que um rookie esteja a passar a perna a um piloto que é bicampeão do mundo. Estou curioso para ver o futuro, decerto brilhante, deste jovem piloto inglês. Onde é que vai chegar Lewis Hamilton?

A selecção portuguesa de andebol não conseguiu o apuramento para o campeonato da europa da modalidade ao perder com o Montenegro por 27-33 na segunda «mão» do playoff disputado no terreno adversário. O seleccionador Matts Olson tem muito trabalho pela frente para pôr a nossa selecção ao nível das selecções europeias.

Decorreu ontem o primeiro jogo da final do playoff de futsal. O Benfica entrou a perder mas com um Ricardinho (um dos melhores, senão o melhor, jogador da actualidade) em grande forma, o benfica deu a volta ao resultado e acabou por ganhar por 1-4. O Benfica tem, na minha opinião, a melhor equipa da actualidade em futsal e, com um ou dois reforços internacionais, poderá mesmo vir a ter das melhores equipas de futsal. Basta não deixar fugir as estrelas.

Mais havia a falar mas o tempo é curto. Este foi um pequeno resumo do que aconteceu a nível desportivo. Para mais informações, sempre podem consultar blogues e sites desportivos, cujos links podem ser encontrados ao lado.

Só faltava esta!

Estudantes holandeses (tinha de ser) descobriram maneira de fazer alcool instantâneo!

É só juntar água!

É um pó que quando adicionado água se transforma numa bebida borbulhante, verde, com sabor a lima, com apenas 3% de álcool, está direccionada ao mercado mais jovem...

A nova invenção chama-se Booz2Go...

A partir deste momento a expressão "andar no pó" deixou de ter o mesmo significado...

Um pacotinho com 20 gramas custa entre 1.00€ e 1.50€!

Por vocês não sei, mas com este preço acho que me fico pelo velhinho e tradicional álcool...