Mealheiro que explode!

A fabricante japonesa de brinquedos Tomy vai lançar um mealheiro que reclama quando não lhe enchem a barriga de moedas e notas.

Quando o utilizador não o alimenta com dinheiro, o mealheiro vibra, apita, e, por fim, explode, ou melhor, abre automaticamente uma porta e espalha pelo chão as moedas que estão lá dentro.

O processo tem que ser repetido diariamente.

É assim que o mealheiro da Tomy quer obrigar os japoneses a poupar dinheiro. «Este é um mealheiro em que não há hipótese senão poupar», disse um porta-voz da Tomy, citado pela Reuters. «Quisemos adicionar emoção a um acto que é normalmente meticuloso», acrescentou.

O produto ao mercado japonês na próxima semana no Japão e custará cerca de 27 dólares.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE.

O amor é cego;

a amizade fecha os olhos.

Lugares de estacionamento só para mulheres!

Centros comerciais com estacionamento reservado a mulheres grávidas ou cidadãos com deficiência não são novidade. Mas o shopping 8.ª Avenida, inaugurado, há um mês, em S. João da Madeira, decidiu acrescentar lugares exclusivos para... as mulheres, mais largos do que os "normais" e até mais generosos do que alguns dos espaços reservados para deficientes, mulheres grávidas ou idosos. Muitos sanjoanenses, que não poupam nos elogios à nova coqueluche do concelho, consideram a medida discriminatória.

São apenas quatro lugares de estacionamento, no parque interior, destinados em exclusivo aos clientes do sexo feminino, num universo de 1400. Mas estes espaços, pintados de cor de rosa, e que se encontram a poucos metros de outros estacionamentos reservados a grávidas e a mulheres com crianças, famílias numerosas e a cidadãos com deficiência, são os que causam estranheza quase imediata à generalidade da clientela, até às próprias mulheres.

FONTE: JN

"Tempo difícil esse em que estamos, onde é mais fácil quebrar um átomo do que um preconceito"

Albert Einstein

"Banco é o lugar onde nos emprestam um guarda-chuva quando faz bom tempo e o tomam de volta quando começa a chover"

Robert Frost

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"

Confúcio

A GANHAR OU A PERDER...

...SOU DO BEIRA ATÉ MORRER!

YOU BUY A FERRARI WHEN YOU WANT TO BE SOMEBODY,
YOU BUY A LAMBORGHINI WHEN YOU ARE SOMEBODY!

FRANK SINATRA

Ladrão pouco esperto!

Um ladrão de 18 anos de idade vandalizou o edifício de um parque de campismo para crianças no condado de Cheshire, na Grã-Bretanha, mas foi apanhado pouco depois, simplesmente porque deixou uma inscrição na parede assinada com o seu nome, informa a BBC.

Peter Addison e um amigo partiram pratos e descarregaram extintores de incêndio no parque de campismo, espalhando o caos. Para além de ter escrito o seu nome, ainda deixou uma inscrição referente ao seu gangue (The Addlington Massiv!), e agradeceu aos donos do parque: «obrigado pela estadia».

A polícia encontrou-os depois de ter cumprido uma busca simples no ficheiro do computador, onde estavam os seus nomes.

Os dois declararam-se culpados do furto em julgamento, e Addison foi condenado a pagar uma indemnização no valor de 725 libras, mais 20 libras pelos custos do processo. O seu colaborador no acto de vandalismo vai cumprir 60 horas de trabalho voluntário.

Num comentário a este processo, o inspector Gareth Woods, da polícia de Cheshire, considerou que «este crime entra directamente para a lista dos menos inteligentes entre os criminosos». «Há vários criminosos que não primam pela inteligência, mas deixar o próprio nome é passar todos os limites», frisou, indo ainda mais longe: «Tenho mesmo de dizer que o nosso trabalhou foi facilitado pela sua burrice»

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE!

O Guiness Book of Records é um manancial de trivialidades improváveis, desde o australiano que esmagou 40 melancias com a cabeça em 1 minuto até ao herói da sobrevivência, um guarda florestal americano que foi atingido sete vezes por raios.

O australiano John Allwood esmagou 40 melancias com a cabeça em apenas 1 minuto. Já o alemão Thomas Vogel abriu 56 sutiãs em 60 segundos, usando somente uma mão.

Quando se trata dos recordistas mais bizarros do mundo, nada supera o prémio máximo da categoria -- uma citação no Guinness World Records, que se tornou notório por destacar as habilidades mais bizarras do planeta.

Nada parece excessivamente estranho.

Se conseguir colocar 77 uvas dentro da boca em menos de 1 minuto, manter nove ioiôs a rodar em simultâneo ou ficar sem respirar por mais de 14 minutos ou atirar para longe uma máquina de lavar, então haverá um lugar para si no Guiness.

A publicação anual, cuja edição mais recente chega às livrarias na sexta-feira, até possui a secção de «Actividades Fúteis», em que figuram habilidades tão fantásticas quanto colocar a capa num edredon, pontapear a própria cabeça ou atirar aviões de papel para um cesto.

A italiana Michelle Santana conquistou uma menção honrosa por ter digitado 57 livros de trás para a frente. O instrutor de ioga indiano G.P. Vijayakumar conseguiu, em apenas 1 minuto, fazer com que oito peixes lhe saíssem pelo nariz depois de os ter engolido.

A mais recente edição do Guinness também conta com um livreto de quatro páginas com os recordes mais nojentos: Wei Shengchu, da China, ficou famoso por ser o homem com o maior número de agulhas de acupuntura espetadas na cabeça e no rosto.

O francês Michel Lotito afirma que, ao longo de vários anos, ingeriu 128 bicicletas e 15 carrinhos de supermercado, que se fizeram acompanhar por seis candelabros, duas camas e um par de esquis.

Mas poucos conseguiriam bater o feito do chinês Dong Changsheng, que puxou um carro de 1,5 tonelada usando cordas enganchadas nas pálpebras inferiores de seus olhos.

Contudo, a taça máxima da sobrevivência vai para o guarda florestal Roy Sullivan, que foi atingido sete vezes por raios.

Cada um dos raios deixou a sua marca no corpo deste guarda florestal americano, que perdeu as sobrancelhas e a unha de um dos dedos do pé, para além de ter sofrido queimaduras no couro cabeludo e no peito.

Sullivan morreu em 1993, não em virtude de um raio, mas suicidando-se por causa de um desgosto amoroso.

in Sol

Bebé nasce com 7,7 kg na Sibéria!

A recém-nascida Nadia (esq.), que pesa 7,7 kg, na maternidade da cidade de Barnaul, na Sibéria. Ao seu lado, um bebé com o peso normal para sua idade (Foto: Andrey Kasprishin/Reuters)

Nadia nasceu através de uma cesariana no hospital maternidade local na região de Altai, a 17 de Setembro. Ela é a irmã mais nova de outras oito meninas e mais três meninos.

"Nós ficamos simplesmente chocados", disse a mãe de Nadia, Tatyana Barabanova, de 43 anos. "O que o pai disse? Ele não conseguiu dizer nada. Ele ficou chocado."

"Nós não temos dinheiro para comidas especiais, então eu só comia batatas, tomates e macarrão", disse a mãe a um repórter de um jornal local, acrescentando que todos os seus bebés anteriores nasceram com mais de 5 quilos.

O Guinness Book, o livro dos recordes, regista o nascimento de um menino com 10,2 kg na Itália, em 1995, e um bebé de 10,8 quilos que nasceu nos Estados Unidos em 1879, mas morreu 11 horas depois.

O peso médio para a maioria dos bebés nascidos saudáveis é de cerca de 3,2 quilos, de acordo com dados da Organização Mundial da Saúde.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE

Factor X-rachel!

Este vídeo é tirado de um programa do Reino Unido chamado Factor X.
Se pensavam que conheciam alguma miúda convencida, com atitude mete nojo, ordinária e com ar de bruxa... então vejam a Rachel. É uma autêntica 4 em 1!

PARABÉNS!

Café raro!

Um café indonésio considerado uma iguaria é feito a partir dos dejectos de um pequeno felino chamado civeta ou luwak. O aroma a civeta custa cerca de 50 € por 125 gramas e está a levar os apreciadores aos céus.

Nas plantações deste tipo de café os grãos não são colhidos. Colhe-se antes os dejectos dos luwak, depois destes se terem banqueteado com os respectivos grãos.

O resultado ‘mágico’ é provocado pelas enzimas que digerem o café no estômago das civetas. O suco estomacal tem a capacidade de acabar com as proteínas que dão ao café o gosto amargo, intensificando o seu sabor e criando uma tipologia de café que muitos consideram soberba.

Uma chávena deste café especial de civeta está na moda nos cafés australianos e nova-iorquinos, e custa, no primeiro caso, 50 dólares australianos e no segundo, 75 dólares por 125 gramas.

«O sabor deste café é perfeito. Fica na tua boca muito tempo depois de o teres bebido», disse um apreciador num café indonésio.

O preço é em parte explicado pelos valores de produção anual deste café que apenas atingem os 200 a 300 quilogramas por ano.

Tem-se tentado manter os Luwak em cativeiro para aumentar a produção, mas os animais parecem preferir estar à solta para libertar os muito procurados dejectos.

Na minha modesta opinião, acho que vou deixar de beber café...

ESTRANHO MAS VERDADE

Novo gang à solta!

Um homem, de 23 anos, foi atacado por 4 gansos, que o atiraram para o chão e lhe levaram o telemóvel. A vítima, Sam Rozati, estudante de Direito, diz desconhecer o enquadramento legal para este tipo de crime.

Segundo Rozati, as aves golpearam-lhe a mão até ele soltar o telemóvel, tendo um deles agarrado o aparelho com o bico e fugido com ele. "Nunca fui assaltado, mas agora fui roubado por um ganso" disse o jovem ao jornal inglês “The Sun”.

Desde o dia do assalto, Sam tem ligado insistentemente para o seu telemóvel, mas ninguém responde, o que não surpreende porque estava no silêncio!

Já sabem, se algum dia fora a algum parque e virem gansos, fujam. Nunca se sabe o que eles podem estar a tramar...

Finalmente....

...estou em condições de voltar ao activo. Desculpem só agora o ter feito, mas por motivos de doença, eu preferi guardar as minhas forças para a combater (o que não foi fácil) e para trabalhar (hoje em dia, a nossa 2ª prioridade a seguir à saúde, pelo menos para mim). Estou de férias, mas foram mais para recuperar forças para mais um ano de trabalho que se avizinha. Peço perdão por todos os que visitaram o blog na esperança de encontrar qualquer coisa nova todos os dias. A quem tentou contactar, por mail ou telemóvel (vocês sabem quem são) mas ainda não me sentia preparado para voltar a lidar com assuntos do quotidiano.
Esperando vê-los por cá numa próxima ocasião, aqui vai um forte abraço para todo o pessoal da blogosfera do administrador deste blog

João Figueira

Bebé nasceu bêbedo!

Um bebé do sexo masculino nasceu «bêbedo» na Polónia. Os médicos que lhe fizeram o teste não queriam acreditar no que estavam a ver. A notícia da Associated Press é avançada pela Fox News.

A mãe deu entrada no hospital alcoolizada, o que levou os médicos a fazerem o teste ao recém-nascido. Com apenas 12 horas de vida, o bebé tinha no sangue uma taxa de álcool seis vezes superior à permitida por lei 0,2 g (na Polónia).

Um dos clínicos declarou à agência de notícias PAP que o bebé já estava bêbedo mesmo antes de nascer. Acrescentou ainda que é provável que venha a sofrer sequelas neurológicas devido ao álcool consumido pela mãe.

Segundo o site de notícias canadiano The Ottawa Citizen a taxa de álcool no sangue do recém-nascido, 1,2 gramas, corresponde a uma garrafa de vinho e dois litros de cerveja (num adulto).

Este site escreve ainda que o bebé foi internado nos cuidados intensivos do hospital e está «estável». A mãe saiu do estabelecimento de saúde após o parto, mas foi detida pela polícia no dia seguinte.

De acordo com o site noticioso da África do Sul IOL a mulher de 34 anos, detida na cidade de Zabrze - Polónia - no dia seguinte ao parto já não tinha vestígios de álcool no sangue.

A mulher já era mãe de cinco filhos, mas segundo uma fonte policial garantiu ao jornal online sul-africano, as crianças estão à guarda dos avós, porque ela já tinha perdido os direitos sobre os restantes filhos.

FONTE: ESTRANHO MAS VERDADE

Empresa Inglesa vende... Nada!

Uma empresa Inglesa, colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, pouco mais de 5 euros, pode-se adquirir o produto.

Nada, vem numa embalagem de plástico, de forma esférica. Dentro do pacote existe exactamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.

O produto pode ser adquirido aqui: http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html.

E segundo informações por mim apuradas, o primeiro cliente deste produto é português, residente em Aveiro e de nome Élio Maia. Agora está explicada a razão da (des)governação. É daqui que ele tira as ideias para o concelho. É mesmo caso para dizer que tem uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma para nos oferecer.

Darwin Awards!

Darwin Awards

Os prémios para quem morre (ou quase) da maneira mais estúpida que se pode imaginar.

Sou de ferro!

Nick Berrena, 20 anos, foi apunhalado até à morte, por Jeffrey Hoffman, 23, que estava a tentar demonstrar que uma faca nunca poderia atravessar o colete que Berrena usava.

Pela boca morre o peixe!

Santiago Alvarado, 24, morreu ao cair pelo tecto da loja de bicicletas que estava a tentar assaltar. A morte deveu-se ao facto de a lanterna que ele tinha na boca (para poder utilizar as 2 mãos) lhe ter entrado crânio dentro quando ele caiu no chão.

Novas bases de lançamento para a NASA!

3 jovens de Oklahoma estavam a testar foguetes para o feriado de 4 de Julho. Único problema: estavam instalados em cima de um camião cisterna para armazenamento de gasolina. Estranhamente os vapores incendiaram-se, provocando uma explosão vista a kms. Os 3 rapazes foram projectados vários metros no ar e aterraram a cerca de 2.5 km do seu ponto de partida.

Mas ganhou!

Sylvester Briddell, Jr., 26, foi morto ao ganhar uma aposta com os seus amigos que afirmavam que ele não tinha coragem de por uma pistola carregada na boca e puxar o gatilho...

Mariquinhas, pé de salsa!

Segundo informação policial, em Windsor, Ontario, Daniel Kolta, 27 anos, e Randy Taylor, 33, morreram numa colisão frontal enquanto jogavam ao "o 1º que se desviar é um medricas" com os seus carros.

Excesso de recursos bélicos!

Em Guthrie, Okla, Jason Heck tentou matar um mil patas com a sua espingarda calibre 22. Infelizmente, a bala fez ricochete numa pedra e acertou na cabeça do seu amigo, Antonio Martinez, perfurando-lhe o crânio.

Ghostbusters!

Em Elyria, Ohio, Martyn Eskins quis limpar as teias de aranha da sua cave. Em vez de utilizar a tradicional vassoura, optou por uma tocha de propano, e começou um incêndio que destruiu os 2 andares da sua casa.

O algodão não engana!

Paul Stiller, 47 anos, foi hospitalizado. A sua mulher Bonnie foi, tal como ele, ferida por um pau de dinamite que rebentou no carro deles.(???) Enquanto que davam uma volta de carro, por volta das 2 da madrugada, o casal, aborrecido, decidiu acender a dinamite e atirar a dita cuja pela janela só para ver o que acontecia. Não repararam que a janela estava fechada!

Faça-se luz!

Numa cidade Texana, os empregados de uma pequena fábrica detectaram um cheiro a gás. Imediatamente o prédio foi evacuado e desligadas todas as potenciais fontes de incêndio. Os 2 homens da companhia enviados ao local acharam que não conseguiam trabalhar sem luzes... Testemunhas afirmam que a ultima visão que tiveram foi a de um dos empregados tirar do bolso um objecto parecido com 1 isqueiro. A fábrica ficou totalmente desfeita, os pedaços dos corpos não foram descobertos. Ironicamente, o isqueiro ficou intacto. Mesmo antes deste acidente, os 2 técnicos eram considerados como "pouco inteligentes"!

HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!

Um advogado e 2 amigos pescavam no lago Caddo no Texas quando 1 relâmpago acertou na água. A maioria dos barcos regressou à margem mas não o nosso amigo advogado. Sozinho na proa do seu barco de alumínio, este homem levantou-se, ergueu os braços (tipo crucificado) e berrou: "HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!". Escusado será dizer que Deus, na sua infinita bondade, fez lhe a vontade... Os outros 2 passageiros sobreviveram com queimaduras ligeiras.

Castelos de areia!

Em Buxton, um homem morreu na praia quando o buraco de 8 metros que ele tinha cavado na areia se desmoronou, com ele lá dentro. As testemunhas contaram que Daniel Jones, 21 anos, cavou o buraco por diversão, ou para se proteger do vento, e se sentou lá dentro. Quando ruiu, o nomeado ficou soterrado por 5 metros de areia. As pessoas tentaram, com as mãos ou pás, resgatá-lo, mas não conseguiram. Foi necessária a intervenção de maquinaria pesada, durante 1 hora, para recuperar o seu cadáver.

Treinos!

Apanhei um treino de uma equpa portuguesa para a próxima época. Mais uns treinos e chegam à perfeição.:)

Ficou sem carta três horas após ter passado no exame!

Ela tinha acabado de passar no exame de condução. E ficou sem a carta quando foi apanhada a conduzir bêbada, com o instrutor no lugar do passageiro.

Tinham passado apenas três horas. E já Kristina Andreeva ficava sem a possibilidade de conduzir, de novo. Passou no exame e foi celebrar com o instrutor. Não estaria à espera é que a polícia a mandasse parar por condução errática. O teste do balão deu três vezes mais do limite permitido por lei na Bulgária, e Kristina ficou imediatamente sem carta.

Ao lado, estava Ivan, o seu instrutor de condução - também com mais álcool no sangue do que o permitido - que além de ter perdido a carta ainda ficou sem a carteira profissional e impedido de exercer a profissão de instrutor, por encorajar à condução perigosa.

Kristina desculpa-se: «Tinha prometido ao meu instrutor que lhe pagaria um copo caso passasse no exame de condução. Fomos ao café e bebemos uns copos de vinho. Ofereci-me para lhe dar boleia para casa e esqueci-me que não se pode conduzir e beber ao mesmo tempo.

O mais grave é que parece que o instrutor também se esqueceu...

FONTE: Portugal Diário

Sócrates e a tragédia

José Sócrates faz uma visita a uma escola em Lisboa e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao primeiro-ministro se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto levanta-se e diz:
- Se o meu melhor amigo está a brincar na rua e um carro o atropela, isso seria uma tragédia.
- Não - diz o primeiro-ministro - isso seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um autocarro escolar transportando cinquenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando toda a gente, isso seria uma tragédia?
- Também não - explica Sócrates - Nesse caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Sócrates olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
- Se um carro do estado, que transportasse o senhor, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isso seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama Sócrates - Correcto! E tu podes-me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Pesquisa fracassada!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabem por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O parlamento português está até agora a debater o que é "honestamente".

Jovens consideram telemóvel mais indispensável do que sexo!

Um estudo promovido pela loja de telecomunicações Carphone Warehouse revelou que a maioria dos inquiridos com idades entre os 16 e os 24 anos preferem deixar de fazer sexo durante um mês do que passar o mesmo período de tempo sem o telemóvel. O estudo descobriu também que um em cada três utilizadores só venderia o seu aparelho por um milhão de libras (cerca de 1.4 milhões de euros).

O estudo avaliou 1256 pessoas no Reino Unido, a maioria dos quais considerou o telemóvel um requisito social.

Junto da população mais jovem não é só o sexo que fica de lado em detrimento do telemóvel.Muitos dos jovens afirmaram que não trocavam o telemóvel por álcool, chocolate ou café.Em termos de género o estudo provou que as mulheres são menos dependentes do telemóvel do que os homens.

O estudo Mobile Life pediu ainda a 24 pessoas para viverem um mês sem telemóvel e concluiu que a maior parte viu a sua vida mais relaxante e com mais tempo para outras tarefas.

Os resultados finais podem ser consultados no site do estudo, em http://www.mobilelife2007.co.uk/.

Imagino uma conversa entre um jovem casal:

-Querido, vamos fazer amor?

-Só se puder mandar uns telefonemas enquanto fazemos amor.

-Chega, agora escolhe: ou eu ou o telemóvel.

-Pronto, era a brincar. Eu mando umas SMS's. Hei, onde vais? Onde vais? Uff! Escapei de boa. Estava a ver que ela me ia tirar o telemóvel.

Classificados!

Procura-se uma pessoa, de preferência do sexo masculino, para ocupar o lugar de presidente da câmara de uma conhecida câmara municipal. Para concorrer ao lugar basta ter sido presidente de uma junta de freguesia onde tenha feito um bom trabalho, iludir-se com o cargo de presidente da câmara e quando lá chegar não fazer absolutamente nada. Este cargo não é a tempo inteiro, apenas o suficiente para de vez em quando aparecer nas reuniões da câmara, todavia nessas alturas o candidato tem de mostrar que também sabe estar calado. O candidato também tem de ser bom a inventar desculpas para não fazer nada, apenas se exige alguns conhecimentos de jardinagem, para assim alindar algumas rotundas e enganar meia dúzia de papalvos que acreditem que se faz mesmo alguma coisa por aqui.
Motivo desta contratação: o presidente da câmara apareceu em público pela última vez em público no dia 9 de Outubro de 2005, dia em que foi eleito, não mais sendo visto desde essa altura.

Os candidatos ao cargo têm até ás próximas autárquicas para entregar os respectivos C.V.s e candidatarem-se ao lugar.

NOTA-A câmara tem sido "gerida" não se sabe muito bem por quem!

Homem «morto» acordou no seu funeral!

Um homem de 87 anos fintou o destino no seu próprio funeral, ao despertar daquilo que os seus familiares pensavam ser a morte. O insólito incidente, contado pelo jornal chinês Shanghai Daily aconteceu em Taiwan.

De acordo com o diário, o homem encontrava-se há já muito tempo ligado a uma máquina de respiração assistida, sem a qual não podia viver, segundo os médicos.

A família, budista de religião, na eminência da morte do idoso, decidiu que este deveria morrer em casa, de acordo com as tradições locais.

O homem foi por isso separado do ventilador que o mantinha com vida. Posteriormente, segundo relata o Shanghai Daily, julgando-o morto, a família vestiu-lhe roupas para a cerimónia fúnebre e colocou-o num local adequado para o velório.

Enquanto eram recitados textos religiosos, os presentes foram surpreendidos pelo despertar do senhor, que começou a respirar de repente.

A família levou-o de imediato para o hospital. Depois de o terem observado, os médicos afirmaram que não conseguem explicar o que aconteceu, refere o jornal chinês.

E como diria o saudoso Fernando Pessa "E esta, hein?"

fonte: Portugal Diário

Erro de Casting!

Opiniao Publica - Sic Noticias
Eleicoes intercalares Camara Municipal de Lisboa, 24 de Maio de 2007!
Sem comentários!

ATÉ SEMPRE PANTUFINHA!

Porque animais também merecem uma homenagem, venho aqui prestar homenagem à minha gata Pantufa que nos deixou hoje para ir para o céu dos animais (porque se existir um céu dos animais, ela está lá de certeza).
Obrigado Pantufa por teres sido a melhor gata do mundo, pela companhia que fizeste, pelas travessuras que fazias quando eras pequena, pela bondade que demonstravas, pela gata que eras e vais ser para sempre no meu coração!
Do teu "dono",

João Figueira!

P.S.-A fotografia que aparece não é da Pantufa. Se não se importam, essa vai ser só para mim, para me lembrar do quão especial era esta gata.

Fim-de-semana desportivo!

Neste fim-de-semana, como todos já sabem, decorreram as eleições para os orgãos sociais da Associação Ultras Auri-Negros. Concorreram à eleição duas listas, encabeçadas por Bruno Vieira pela lista A e Márcio Pinto pela lista B. Tendo a votação decorrido ontem (17 de Junho) das 16h às 22h, a lista A acabou por ganhar as eleições tendo obtido 18 votos num total de votantes de 35 eleitores. A lista B obteve 13 votos e foram ainda contabilizados 4 votos em branco. Parabéns ao Bruno Vieira e à sua lista e faço votos que neste mandato continuem o excelente trabalho realizado pelo Hugo Paulo e pelo Miguel Lopes e que continuem a engrandecer cada vez mais esta magnifica associação Ultras Auri-negros.

Também realizado ontem, decorreu o último jogo do apuramento de campeão da terceira divisão nacional de Futsal, no qual a equipa do Sport Club Beira-Mar venceu o Mogadouro por 9-8. Com este resultado, o Boa Esperança acabou por se sagrar campeão nacional da terceira divisão nacional de futsal. O Beira-Mar ficou em terceiro lugar com duas vitórias e quatro derrotas.

No campeonato espanhol, o Real Madrid acabou por se sagrar campeão espanhol ao derrotar o Maiorca por 3-1. Com este título, Fábio Capello acaba poir dar uma bofetada de luva branca a todos aqueles que o quiseram ver fora do clube a meio da época (e de certeza que ontem estavam a festejar o titulo de campeão e a dizer maravilhas da equipa e do treinador). Muitos dirigentes portugueses (Artur Filipe incluido) deviam olhar para este exemplo. Muitas vezes não é com chicotadas psicológicas que se melhora o rendimento de um clube. Uma pergunta: será que se o Real Madrid tivesse mandado o Fábio capello embora, seriam a esta hora os novos campeões espanhóis?

Lewis Hamilton demonstrou, mais uma vez, ser um excelente piloto. Nesta sua primeira época de fórmula um, lidera a competição com dez pontos de vantagem sobre o seu companheiro de equipa, o espanhol e bicampeão do mundo Fernando Alonso. Sendo certo que a Mclaren Mercedes está muito forte, não deixa de ser curioso que um rookie esteja a passar a perna a um piloto que é bicampeão do mundo. Estou curioso para ver o futuro, decerto brilhante, deste jovem piloto inglês. Onde é que vai chegar Lewis Hamilton?

A selecção portuguesa de andebol não conseguiu o apuramento para o campeonato da europa da modalidade ao perder com o Montenegro por 27-33 na segunda «mão» do playoff disputado no terreno adversário. O seleccionador Matts Olson tem muito trabalho pela frente para pôr a nossa selecção ao nível das selecções europeias.

Decorreu ontem o primeiro jogo da final do playoff de futsal. O Benfica entrou a perder mas com um Ricardinho (um dos melhores, senão o melhor, jogador da actualidade) em grande forma, o benfica deu a volta ao resultado e acabou por ganhar por 1-4. O Benfica tem, na minha opinião, a melhor equipa da actualidade em futsal e, com um ou dois reforços internacionais, poderá mesmo vir a ter das melhores equipas de futsal. Basta não deixar fugir as estrelas.

Mais havia a falar mas o tempo é curto. Este foi um pequeno resumo do que aconteceu a nível desportivo. Para mais informações, sempre podem consultar blogues e sites desportivos, cujos links podem ser encontrados ao lado.

Só faltava esta!

Estudantes holandeses (tinha de ser) descobriram maneira de fazer alcool instantâneo!

É só juntar água!

É um pó que quando adicionado água se transforma numa bebida borbulhante, verde, com sabor a lima, com apenas 3% de álcool, está direccionada ao mercado mais jovem...

A nova invenção chama-se Booz2Go...

A partir deste momento a expressão "andar no pó" deixou de ter o mesmo significado...

Um pacotinho com 20 gramas custa entre 1.00€ e 1.50€!

Por vocês não sei, mas com este preço acho que me fico pelo velhinho e tradicional álcool...

RIA FM!

Não sei se já ouviram, mas na frequência dos 105.6Mhz (antiga estação diária), pode-se ouvir agora a RIA FM (Rádio Independente de Aveiro). Passa todo o tipo de música e com qualidade, sem espaços publicitários e 24h por dia. Ouço à pouco tempo mas já se transformou na minha favorita. Uma boa rádio para se ouvir, para quem gosta de boa música.

Movimento 1922!

Até os guarda redes vão à casa de banho!

O guarda-redes do Defensores de Belgrano, Maximiliano Kadijevic, teve uma súbita vontade de ir à casa de banho, durante uma partida, e pediu ao árbitro que o deixasse ir aos balneários. Surpreendentemente, o juiz acedeu ao pedido e interrompeu o jogo durante alguns minutos.

Kadijevic explicou o que o levou a falar com árbitro. «Algo me caiu mal, talvez um sumo», apontou o guarda-redes, que deixou as duas equipas à espera enquanto se deslocou ao WC.

O episódio ocorreu durante a derrota do Defensores de Belgrano frente ao Sarmiento de Junin, em jogo da 20ª jornada da III divisão argentina.

Aquecimento global!!

Esta é a prova do aquecimento global!

SCBM-que futuro?

Depois de já ter tomado uns "PROZACS" e a depressão já ter diminuido, venho aqui falar do que será o futuro do Sport Club Beira-Mar. E que Beira-Mar será o do futuro?
Na minha perspectiva, devemos antes de mais analisar as últimas épocas e ver os erros cometidos. Para mim, chega de parcerias. Duas parcerias, duas descidas de divisão. Coincidência? Não! Estas parcerias apenas beneficiaram as duas empresas envolvidas (primeiro a Stellar Group e agora a Inverfútbol) e alguns jogadores. A primeira parceria foi uma tentativa do presidente em exercicio na altura, o sr. engenheiro Mano Nunes, fortalecer o Beira. Prometeu que se no início da época que se o Beira-Mar não terminasse nos dez primeiros se demitiria. Cumpriu. É um homem de palavra. Cometeu erros para o fim, é verdade. Mas quem nunca os cometeu que atire a primeira pedra.
Já a segunda parceria... bem, que vou dizer? Esta parceria foi apenas para cobrir erros de gestão que esta direcção em tido desde o inicio. Foi feita à pressa e já na altura os sócios ficaram com os pés atrás. Afinal, já tínhamos uma má experiência. Mas tudo bem, dá-se sempre o beneficio da dúvida.
O pior foi quando se percebeu que se estava a ter mais do mesmo. Ou seja, metem aqui uns jogadores para se valorizarem, chega o fim da época vão-se embora e o Beira sem ver nada. Agora, vamos para a segunda e eles dizem "desenrasquem-se".
A acrescentar a tudo isto o caso da divisão no seio da direcção entre o sr. Cachide e o sr. Artur Filipe devido ao jogador Alcaraz que foi autorizado a ir à bélgica para assinar contrato com o Brugges antes dum jogo importante para o Beira-Mar. Que motivação tem um jogador para jogar se já tem contrato com outro clube? Por muito que falem em profissionalismo por parte do jogador, não acredito. E viu-se nos ultimos jogos do Alcaraz pelo Beira.
Mas enfim, havia mais a dizer, mas o meu objectivo não é atacar o clube nem pô-lo (mais) abaixo neste momento. É apenas tentar ajudar a que não se cometam mais erros destes.

Falei no passado recente com algumas dos erros que se cometeram. E o futuro?
Apesar de muita gente ser contra, penso que o futuro do Beira-Mar passa por uma SAD. Agora, a SAD não pode ser como as parcerias, apenas para tapar buracos causados pela má gestão das direcções. Não! A SAD, antes de mais, tem de servir para profissionalizar o futebol. Quem estiver à frente da SAD tem de se dedicar a tempo inteiro ao clube como todos os seus funcionários. A partir daí, construir uma equipa competitiva a partir das escolas de formação que tão mal aproveitadas têm sido nos últimos anos. E para isto aconselho a que se faça uma academia de futebol, tendo como modelo de gestão a academia do Sporting, que tão bons frutos tem dado nos últimos anos. Mas para isso é preciso apostar a sério nas escolas de formação. Não é aparecer um miúdo que sabe dar dois chutos na bola e vai logo para o Boavista, Porto, etc.
Claro que um projecto destes é para ser feito em muitos anos. Mas vamos aproveitar esta descida, para como num computador se reiniciar o clube. E as casas têm de começar a serem feitas pelos alicerces, não pelo telhado, como tem acontecido.
Mais havia a dizer novamente, mas estou com falta de tempo. Talvez noutra altura. Mas por agora fiquem com esta ideia. Que não passa disso mesmo. Uma ideia.

Saudações beiramarenses para todos.

Estou deprimido!

Hoje não me apetece falar de nada. Apenas que este mau momento passe. Porquê, SCBM, porquê?

Condutor de comboio, pede a passageiros para empurrar!

Índia – Centenas de passageiros do Indian Rail, tiveram mais que aquilo que queriam, quando o condutor do comboio lhes pediu que saíssem e empurrassem.

Levou mais de meia hora, para mover o comboio de quatro metros, até este tocar nos fios eléctricos e poder continuar viagem.

O incidente ocorreu no estado este de Bihar, na Terça, depois de um passageiro ter puxado o cordão de emergência e o comboio ter parado, numa “zona neutra”*.

“Depois de vários anos de serviço, nunca um acontecimento tão bizarro, me tinha acontecido", diz o porta-voz do Indian Rail.

O próprio momento do comboio, normalmente faz com que passe as “zonas neutras”.

O Indian Rail, transporta mais de 15 milhões de pessoas diariamente.

Fonte: Reuters

*Zona Neutra: Em tracção eléctrica por corrente alterna, (que é a usada pela CP. a 25 000V) há necessidade de separar electricamente duas zonas de alimentação distintas, através duma chamada zona neutra, com 18 a 36 metros de comprimento, onde a catenária não é alimentada. Se o comboio eléctrico ai passar com o D.P. (disjuntor principal) ligado irá causar um arco eléctrico que poderá causar grandes danos ao fio aéreo (catenária).

POEMA SENSUAL!

Quando te encontrar, possuir-te-ei.

Quando te encontrar, levar-te-ei até à cama.

Sem pedir licença, tocar-te-ei

em todo o teu corpo e te possuirei.

Vou te deixar com uma enorme sensação de cansaço,

entregue inteirinha.

lentamente vou te fazer sentir arrepios,

fazer-te suar profundamente.

Irás gemer, até chorar.

Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar

a tua cabeça pulsará.

Da cama não conseguirás sair.

E quando eu terminar

irei embora sem me despedir

com a certeza de que voltarei.

ASSINADO: A SUA GRIPE!

Um mapa de Fátima que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa.

De acordo com a agência Lusa, o roteiro, distribuído gratuitamente por uma empresa de publicidade, inclui vários cartões de publicidade, muitos deles com referência a instituições religiosas da cidade de Fátima, mas conta com duas publicidades que não «combinam» com o espírito da peregrinação internacional de Maio.

Os sites indicados promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais, propostas que não agradam aos peregrinos que escolheram esta semana Fátima para rezar.

«Isto não faz sentido nenhum. Publicidade deste tipo numa peregrinação de Fátima... Ainda por cima são coisas da Internet», desabafou Deolinda Costa, que costuma ir ao Santuário todos os anos, por ocasião da Peregrinação de Maio, citada pela Lusa.

Para esta peregrina, que viajou a pé desde Famalicão, o mapa é de «muito mau gosto» porque mistura instituições religiosas e referências daquele tipo.

Os mapas estão a ser distribuídos em algumas instituições hoteleiras e lojas comerciais visitadas pelos peregrinos que participam nas celebrações que terão como ponto alto o dia de hoje.

Onde é que estão os valores morais? Misturar uma peregrinação sagrada como é a de Fátima com este tipo de coisas é mesmo de muito mau gosto. Quem fez o folheto devia ser castigado por fazer tais coisas.

FONTE: PORTUGAL DIÁRIO

Terrenos na Lua por 25 Euros/Hectare!

Americano está em Portugal a vender terrenos na Lua por 25 euros o hectare. Dennis Hope, um americano que se nomeou Presidente do Governo Galáctico, está em Portugal para vender terrenos na Lua «com vista para a Terra», um negócio que começou há mais de 20 anos e parece render-lhe milhões.

Num luxuoso hotel de Lisboa, Dennis Hope deu no dia 10 de maio, de manhã, uma conferência de imprensa para inaugurar a Embaixada Lunar em Portugal, um espaço na internet onde qualquer um pode comprar «a sua propriedade com vista para a Terra» por 25 euros o hectare.

O homem diz ser dono da «única agência imobiliária legalmente habilitada para vender terrenos no espaço» e já negociou certificados de propriedade com mais de 300 mil pessoas.

Entre os seus clientes estão personalidades políticas como Ronald Reagan, Jimmy Carter e George W. Bush e as estrelas de Hollywood Nicole Kidman, Clint Eastwood, Tom Cruise e John Travolta, garante o site www.embaixadalunar.com.

Desde o dia dia 10, também os portugueses podem adquirir uma propriedade por 25 euros o hectare, recebendo como garantia uma Escritura Lunar, uma Constituição, um mapa da propriedade, os Direitos Minerais e uma cópia da declaração original de detenção de propriedade da Lua.
«Não acredito que alguém pense que está realmente a adquirir um hectare da Lua», disse à agência Lusa o jurista da Associação de Defesa do Consumidor (Deco), Luis Salvador Pisco. «Em termos legais esta é uma situação em que as pessoas não poderão vir a invocar que houve uma burla, porque é demasiado evidente o que se está a passar. Suspeito que nenhum tribunal possa vir a dar razão» a futuros queixosos, alertou o jurista. No entanto, e de acordo com vários sites na internet, o negócio já rendeu mais de seis milhões de dólares (4,4 milhões de euros) e a Embaixada Lunar garante aos futuros clientes ser impossível vender o mesmo terreno a mais de uma pessoa.

A embaixada fornece ainda informações pertinentes aos futuros proprietários, como a distância da Terra a que ficará o seu novo terreno: 384.400 quilómetros.

O lunático projecto que chegou a Portugal no dia 1o começou em 1980, quando Hope foi ao registo de terras de San Francisco (Califórnia, Estados Unidos) e requereu a propriedade de todo o sistema solar, à excepção da Terra e do Sol.
O americano reclamou a propriedade da Lua e de outros planetas baseando-se numa lei do Velho Oeste norte-americano do século XIX, «que concede a propriedade de terras devolutas as primeiro que as reclamar», explica o site.

Dennis Hope enviou cartas aos governos dos Estados Unidos da América e da Rússia e à Assembleia-geral das Nações Unidas. Sem qualquer resposta às suas missivas, interpretou o silêncio como concordância e hoje afirma ser o «legítimo dono do sistema solar».

«Não faz sentido um particular reivindicar para si a propriedade do sistema solar», sublinha o jurista da Deco, que desconfia da sanidade mental de Dennis Hope.

Aproveitem!

in Lusa/SOL

Reflexões!

Pois é, tenho andado (mais uma vez), distanciado da escrita deste blogue. mas aproveitei este período para reflectir. E o principal assunto desta reflexão foi precisamente os blogues. Afinal o que são? Para que servem? Qual o propósito para criar um? Qual o motivo de criar para passadas algumas semanas acabar com o blogue? E principalmente o meu blogue. Mas vamos por partes.
Resposta à primeira pergunta-A definição de blogue não é consensual. Um blogue é um registo cronológico e frequentemente actualizado de opiniões, emoções, factos, imagens ou qualquer outro tipo de conteúdo que o autor ou autores queiram disponibilizar. Existem muitos tipos de blogues, ouve-se muitas vezes a expressão “Diário virtual” para descrever o blogue, pensa-se que um blogue pode ser muito mais do que isso. Depende apenas e só do que o autor ou autores queiram que o seu Blogue seja.
Resposta à segunda e terceira perguntas-Um blogue pode servir vários objectivos. É sempre uma forma do seu autor ou dos seus autores se expressarem, de publicarem o que querem ver publicado, e que provavelmente não se enquadraria em qualquer outro meio de comunicação. Pode servir para ter um diário pessoal online, pode servir como ferramenta de comunicação entre pessoas com interesses comuns, pode servir para registar o desenvolvimento de um determinado processo (uma gravidez, por exemplo), pode servir para fazer ouvir uma voz (ou várias vozes) que não teriam a possibilidade de se expressarem em qualquer outro meio.
Resposta à quarta pergunta-A verdade é que não sei porque motivo alguns blogues acabam abruptamente passado pouco tempo de serem criados. Tanto pode ser porque até à pouco tempo era moda ter um blogue e o pessoal como gosta de andar na moda, toca de os criar. O problema é que manter um blogue exige tempo e paciência e, como tudo o que diga respeito à moda, quando esta passou eles foram-se embora deixando os blogues ao abandono. É como a roupa. Enquanto está na moda andamos com ela. Quando passa de moda, guardamo-la no armário para nunca mais a tirar (a não ser que a gente goste mesmo é da roupa e não da moda). Pode acontecer também que, por algum motivo, a pessoa acabe por deixar de ter tempo para actualizar o blogue e desapareça da blogosfera.
Finalmente a questão mais importante-o meu blogue. A verdade é que não tenho tratado do meu blogue como deve ser. Longos períodos de ausência, muitos posts não originais e, principalmente, tenho um blogue onde praticamente não escrevi nada sobre a cidade que lhe dáo nome, mais concretamente Aveiro. Afinal, para quê criar um blogue para depois se andar a postar curiosidades (embora pense que estas eram interessantes e até tiveram algum sucesso), noticias a partir de outros sites, fotos que não são minhas e apenas alguns artigos sobre o Beira-Mar? É verdade, faço um mea culpa mas também digo que só me arrependo daquilo que não faço. Gostei de partilhar muita coisa e mais partilharei. Mas a alma deste blogue é que vai ser diferente.

Isto é que é amor!

Roubou 26 carros para visitar namorada

Um jovem norte-americano foi preso depois de ter roubado 26 carros para visitar a namorada que vive noutra cidade, noticia o site brasileiro Globo. António Moreno vive em Inglewood, Califórnia, e cada vez que ia visitar a namorada, que mora em Santa Bárbara, também na Califórnia, roubava um carro diferente.

Além de não ter carro, o jovem também não tem carta de condução, mas isso não o impediu de visitar a namorada. Até que, na semana passada foi preso em Los Angeles, que fica a meio do caminho, ao volante de um Toyota roubado.

António Moreno começou com o estranho hábito em Janeiro, ao descobrir uma maneira fácil de ligar carros japoneses mais antigos sem usar a chave. Desde então, as suas marcas preferidas passaram a ser a Toyota e a Nissan.

Alguns veículos eram roubados em Inglewood, onde o criminoso mora, e abandonados em Santa Bárbara. Lá, ele escolhia outra vítima e fazia o caminho inverso, conta fonte policial.

Tanto risco e dedicação não foram correspondidos. A namorada, que não foi presa, declarou às autoridades que já estava a tentar acabar o namoro.

Neste caso, o crime não compensou.

Hospitais chineses!!!

Para testar a qualidade dos hospitais chineses, um jornalista televisivo fez-se passar por paciente e, na altura de entregar a amostra de urina para os exames, enchia o boião com chá. Metade dos hospitais testados não se apercebeu a diferença e os médicos até receitaram remédios caros para o repórter.

O jornalista fez as manchetes do país depois de usar esta táctica em dez hospitais de Hangzhou, capital da província de Zhejiang. Queria desmascarar as práticas corruptas do sistema de saúde na China, onde médicos e hospitais são acusados de pôr os lucros à frente da preocupação com a saúde dos pacientes.

Cinco dos hospitais investigados disseram ter descoberto problemas em sua «urina» que requeriam tratamento, e prescreveram remédios que custam mais de 25 dólares (cerca de 18 euros). Muitos trabalhadores chineses precisam de trabalhar uma semana para ganhar essa quantia.

A reacção das autoridades foi rápida e surpreendente. Em declaração à agência oficial de notícias Xinhua, o ministro da Saúde, Mao Qun`an, condenou as técnicas de investigação usadas pelo repórter, dizendo que feriram o código de ética do jornalismo e mancharam a reputação dos médicos.

«O objectivo dele deveria ser melhorar o serviço médico do país, mas o que fez teve o efeito contrário», disse o ministro. «Se a população começar a levar outros líquidos ¿ como cerveja ¿ para os exames, os hospitais terão que criar um novo procedimento para saber se aquela amostra é mesmo de urina, o que vai complicar um procedimento que até então era simples», concluiu.

O ministro disse ainda que talvez o chá tivesse elementos químicos semelhantes aos de urina infectada. Médicos, químicos e outros jornalistas ridicularizaram essa possibilidade.

FONTE:ESTRANHO MAS VERDADE

Camera Humana

Coisa Inacreditável!!! Custa a acreditar que possa ser verdade. Leva algum tempo mas merece a pena.

O filme trata de um rapaz autista, que mal fala e que é conhecido como a "Câmera Humana".

O que ele faz, mostra como estamos muito distantes de saber sobre memória, percepção, consciência, enfim, sobre o mais intrigante e
desconhecido órgão do nosso corpo, o cérebro... E acho que jamais saberemos.

Ganha a vida a pôr fim aos romances dos outros!

Por 50 euros, termina as relações daqueles que não têm coragem de o fazer pessoalmente.

Um economista de Berlim ganha a vida a trabalhar como mensageiro do fim de relações amorosas. Segundo a Reuters, os clientes são pessoas que não têm coragem de dispensar o parceiro pessoalmente e estão dispostas a pagar 50 euros para que alguém o faça por elas.

O criativo empreendedor Bernd Dressler, disse que já ajudou 200 pessoas a dispensar o parceiro nos últimos 11 meses.

«Dificilmente sou convidado para um café», disse Dressler ao jornal «Berliner Morgenpost». «Na maioria das vezes, as pessoas são apanhadas totalmente de surpresa». Segundo ele, acabar com o romance alheio leva cerca de 3 minutos, mas deixa sempre o destinatário da mensagem em estado de choque.

As pessoas que prefiram dispensar o parceiro pessoalmente podem contratar as aulas dadas pelo próprio Dressler, que também oferece ajuda a quem queira salvar o namoro ou a quem procure a melhor maneira de pedir desculpas por alguma coisa.

FONTE:ESTRANHO MAS VERDADE.

Funcionário público a trabalhar!

Mais uma Prova de um funcionário publico a exercer plenamente as suas funções.

Vejam como ele se esforça. Reparem na preocupação em servir bem os cidadãos que estão na fila de espera. É por isto que devemos agradecer a estes magnificos trabalhadores, pois são eles que dignificam a nossa função Publica.

Novas oportunidades!

Este é o Sócrates que não acabou o curso de engenharia na Universidade Independente.
Novas Oportunidades. Aprender (ter cunhas) compensa.

«Aluga-se mulher»

Um site de aluguer de DVD`s conseguiu captar a atenção de todos e está a lançar controvérsia na Bélgica. A «proeza» foi conseguida através de uma campanha de publicidade arrojada. No site "Rent a Wife" as mulheres surgem como um serviço que pode ser alugado, usado, empacotado e devolvido por correio.

O anúncio televisivo mostra uma mulher que resolve todos os problemas domésticos do homem. Depois do serviço efectuado, a mulher é presa e colocada numa vulgar embalagem, em tamanho gigante, e o «pacote» é reenviado pelo correio.

A campanha publicitária vai mais longe e em todo o site é divulgado este «falso» serviço. É possível escolher que tipo de mulher o homem deseja e que tipo de serviço ela efectua. As ofertas vão deste trabalhos domésticos até aventuras como esta que é descrita: «Com a Manuelle, sabe que será surpreendido. Está a pensar fazer um passeio de BTT, mas acaba por ficar suspenso por um elástico a 80 metros do chão...para os apreciadores deste estilo apenas».

Na continuação das opções de aluguer é possível perceber que o verdadeiro produto a ser alugado são DVD`s que são entregues em casa e depois devolvidos por correio.

Antoinette Broyaux, responsável de comunicação do Centro de Organizações de Consumidores, explica à Reuters que a campanha é chocante. «Se necessitamos de ir ao limite da legalidade para sermos reconhecidos, então é porque temos um problema no sector da publicidade».

Sem comentários.

Fonte: Portugal Diário

Avó radical!

Eis uma prova que velhos são mesmo os trapos.

Publicidade de rua... muito criativa!(3)

Desabafo!

Alguém me pode explicar como é possível que, hoje em dia, quem manda nas estruturas do futebol nacional (LPFP e FPF) sejam dois conhecidos e destacados aveirenses e associados do SCBM (dizem eles), este último continue a ser perseguido pelas arbritragens? OK, não estou a pedir favores a ninguém e nem é isso que quero. Mas, bolas! Já não chega sofrer com as constantes más exibições da equipa? Ver, semana após semana, uma equipa descaracterizada e sem alma a jogar, apenas dando um ar da sua graça para TV e olheiros verem? E ainda temos de ser penalizados pelas arbitragens? Se somarmos os pontos tirados ao SCBM nos jogos com Leiria, Naval e agora o Benfica, já são pelo menos 6 pontos. E nesta luta pela fuga aos últimos lugares, 6 pontos são muita coisa.

Eu apenas estou a pedir isenção, coisa que já vai rareando no futebol nacional. Não quero que o SCBM seja beneficiado nem prejudicado. Apenas quero arbitragens sérias, justas e rigorosas com os mesmos critérios disciplinares para todos (se um jogador do SCBM fizesse as faltas que faz o Simão, em todos os jogos levava no minimo um cartão amarelo). Oh, diabo. Despistei-me na frase anterior. Espero que os dirigentes do futebol nacional tenham dicionários à mão.

Só uma coisa. Eu não quero desculpar as más exibições, os pontos perdidos infantilmente, a falta de garra, as parcerias feitas à revelia dos sócios, as mentiras, todo um conjunto de situações que descaracterizaram e fizeram com que a instituição SPORT CLUB BEIRA-MAR perdesse credibilidade perante todos com as más arbitragens. Não. o que eu quero dizer é que se com tudo isto a situação já é bastante má, então com arbitragens destas...

Publicidade de rua... muito criativa!(2)

Publicidade de rua... muito criativa!(1)

Novo link

Adicionei à minha lista de links o blog Rascunhos Rasgados do meu amigo João Estima e mais duas colegas dele. Desejo boa sorte nesta sua nova aventura e se escrever no blog aquilo que sabe então posso dizer que estaremos perante um caso de sucesso. Boa sorte, caro amigo Estima.